Autoservicio

Historias del Autoservicio. Capitulo Final (1/2): LA FIRMA DEL FINAL

2008-07-23T23:27:00.004+02:00

Falchemost entró lentamente en el Autoservicio. Tiempo atrás hubiera ojeado con miedo a su alrededor, temiendo las miradas inquietas de los presentes. Ya no. Todo el mundo se termina acostumbrando a tu a aspecto sea el que sea. Incluso si es el del un alien. Un alien buena persona.

Flachemost nació en Camerúm, una fria tarde de invierno de las de por alli. Al principio nadie reparó en su aspecto, por aquello de que era oscuro y claro, tampoco es que se distininguieran mucho los rasgos. Después, cuando creció, su padre empezó a sospechar que aquella tarde en que su mujer llego corriendo estepa a traves con una sonrisa de oreja a oreja gritando que había visto un ovni, algo más tenía que haber pasado.

Flachemost andó con lentitud, arrasatrando los pies. Al pasar por la mesa número dos un perro se revolvió entre sus piernas y estuvo a punto de caer. Un niño se tiró par acogerlo y su madre le pidió disculpas con una sonrisa timida. El alien estaba hasta las branquias de todo aquello, y se sentó en la primera mesa que encontró libre, la mesa número siete “bis”.

Resultose, en todo caso, que en la mesa si que había una persona. Se ve que la vista periférica del alien no daba para puntos centrales de visión, pero lo cierto es que allí estaba. Cualquier hombre que se hubiera preguntado sobre la identidad de aquella persona, no habria tardado en responder: era Manrri Pekarinen. Si, ese, el puto finlandés de mierda del Mundial de Curling. Ni Fachemost reparó demasiado en su presencia ni Manrri se molestó demasiado en ver quien, de manera espontánea, había decidido hacerle compañía en aquella mesa. Ambos compartían a parte del lugar, un profundo sentimiento de depresión. Fashemost sacó un pitillo de uno de sus pliegues, se dio la vuelta, alzó una de sus garras y pidió un whisky doble. Miró a través de la ventana y exhaló un profundo suspiro de pura desidia. La tarde erá gris, un gris de esos que no te dicen nada. Manrri comenzó a hablar, como si lo hiciera consigo mismo.

De Manrri solo huelga decir que el dia en que se hizo esta foto estaba jugando un partido de futbito y la camisetas e la había dejado su primo

- ¿Sabe? Ni siquiera me llamo Manrri Pekarinen. Mi nombre es Tot Capotillo. Si, como lo oye. Tot Capotillo. Mi padre me cogió a la edad de cinco años, me tiró fuerte de la oreja y me gritó “niño mierda, si quieres triunfar, cambiate el nombre. Es ridiculo. Manrri Pekarinen por ejemplo”. Ya ve, me cambió un nombre absurdo y me puso otro basado en el sonido gurutal de mi loro y la marca de palillos que él usaba. Palillos Pekarinen, si. Ah, ¡y lo de finlandés? ¡Yo no soy finlandés, dios me libre!. Soy de aquí, de este puto pais del cual parece que la gente se ha olvidado hasta del nombre. Ni siquiera se donde está Finlandia. Si cree usted que eso es poco escuche, se va a reir. No soy jugador de Curling, me contrataron de eventual para la sesión de fotos para el puto album de cromos de Jarini. Resultó que el finlandés al que le tocaba hacerse la foto huyó despavorido porque decía que él no se hacia una foto, que las fotos te arrancaban los ojos, o algo asi. Fui a por él con un arpón y en ese momento saltó la camara fotográfica. Por eso salgo casi de espaldas, claro. No se complicaron la vida y me pusieron a mi. Ya ve. ¿Quiere un final bonito para la historia? Hubo una huelga en la fábrica de Jarini, en mitad de la producción de las puñeteras pegatinas. Claro, adivine, el que controlaba la maquina que fabricaba mi pegatina, japones. Y claro, se puso a hacer la huelga a la japonesa, o sea currando el doble. Total, que al final hubo el doble de pegatinas con mi cara que del resto del jugadores juntos del puto Mundial y los frikipollas coleccionistas no tuvieron otra cosa que cabrearse conmigo porque salía mi cara siempre en sus putos sobres de putos frikis de putos coleccionistas de tonterias. Ahora voy por la calle y me tirán rocas volcanicas. No sabe usted lo que duele una roca volcánica, casi tanto como una bofetada. Me dan ganas de gritarles que se equivocan, que nunca vieron ni tan siquiera el Mundial de Curlin, que yo soy Tot Capotillo, y que no soy un puto finlandés de mierda…. En fin. ¿tiene un cigarro para mi?

Falchemost le pasó el paquete. Al escuchar la historia del falso finlandés, reflexiono profundamente. Se giró y miró vagamente. Aretha perseguía con una sarténa Hector mientras le gritaba “¡Como que vas a traspasar el local a una empresa de cosméticos!”. Pasto y Terre reían al fondo junto al servilletero parlante, AliciaTockneville se emborrachaba junto a varias de las personas que le habían hecho sonreir y llorar en aquellos días. Sonrió. Las babas que su fisonomía no podían retener caían continuamente por la comisura de los labios, aunque su comensal no parecía percartarse de ello mientras fumaba su pitillo.
-¿sabe que es lo peor? –dijo el alien mientras echaba el humo de la última calada por los orificios frontales- que todo esto va a seguir igual mañana, y pasado. Si las cosas van bien cambian rápidamente a mal. Si las cosas van mal, o no van simplemente, siguen asi. ¿O cree que esto va a cambiar, que la gente que viene a este lugar dejará de hacerlo, que estos tipos desapareceran de nuestras vidas? Este lugar seguirá aquí ahora y siempre. Pero, oiga bien, quizas eso sea la buena noticia de todo esto. Porque todo esto, al fin y al cabo, no estaba tan mal, ¿cierto?.

Manrri Pekarinen lo miró profundamente. Después torció el labio, se levantó y observó el desierto. Luego tiró la colilla sobre la mesa y cogió su sombrero.
-No te jode, y encima me toca un alien filosofo. Venga ya, hombre.
Y se fue. Falchemost no tuvo más remedio que dejar cinco monedas sobre la mesa, pagando su whisky y el té helado del Manrri, y encaminar la salida. El perro volvió a cruzarse en su camino, pero esta vez se lanzó sobre él y lo engulló de un trago. Al niño no pareció molestarle en exceso y la madre inclusó se alegró, y Flashemost se sintió a gusto. Le gustaba aquel lugar, aquella gente, aquellas historias. Y pensaba que aquello continuaría para siempre…

Pero lo que él no sabía es que justo en ese momento Hector Rocha firmaba el contrato de traspaso de local a la tienda de Cosméticos Y2J.

Historias del Autoservicio. Capitulo 33. LOOKING FOR CAMARERO

2008-04-07T13:42:00.001+02:00

Hector Rocha empezaba a arrepentirse de haber dejado morir a su camarero, y no porque se sintiera culpable de ello, la imagen de Roen agonizando en el charco de sangre aun le hacia gracia, sino porque debia de contratar a uno nuevo. Tras el éxito del servilletero-partlante-adivinador de futuro el local se encontraba siempre lleno y Aretha, cada dia mas negra por dentro y por fuera, no paraba de hacer horas extras. Asi las cosas Hector le daba vueltas a la cabeza intentando encontrar una forma para elegir un nuevo camarero. En un primer momento pensó hacerlo como la ultima vez, pidiendoselo al primero que entrara en el local aquel dia, pero luego recordó el dia que entró aquel tipo motosierra en mano y decidió que no era una buena idea, que le habia puesto todo el local lleno de sangre y no veas lo que le habia costado luego limpiar el alicatado del baño. Asi que esta vez decidió hacerlo en condiciones y puso un cartel en la puerta en busca de candidatos. Una semana despues ya habia reunido suficientes aspirantes al puesto y decidió llamarlos a todos la mañana siguiente una hora antes de abrir el local. A las 6 de la mañana y con más frio que Pingu jugando a curling con su amiga la foca, los candidatos empezaron a llegar al local que tenía las puertas cerradas. Una hora despues, a las 7, Hector llegaba dispuesto a abrir el local encontrandose en la puerta al grupo de personas: - Woowwww tio cuanta gente hay hoy con ganas de tomar café, no? Definitivamente voy a tener que contratar otro camarero.
Las miradas amenazantes de todos ellos hicieron reaccionar a Hector que se acordó por fin de porqué estaban alli:
- Vosotros venis por el puesto, no? Woowwwww tios, perdonad, no me acordaba ya. Pero porque no habeis entrado? Si esto en realidad siempre está abierto, solo pongo el cartel de cerrado para que no entren los indigentes.
Las miradas de los alli se presentes se volvieron aun mas frias, si eso era posible, mientras se iban cruzando con el dueño segun iban entrando en el local. Una vez dentro fueron tomando asiento y Hector les fue repartiendo unos papeles antes de subirse a la barra y comenzar a explicar la prueba que habia preparado para seleccionar a uno de ellos.
Buenos chicos y chicas, poneos en situacion. - Hector estaba emocionado cuando empezó a contar la prueba que se le habia ocurrido viendo Armageddon - Vamos a suponer que formais parte de una nave que va a la Luna a una mision, alli teneis que comunicaros con una base que ya está alli montada, pero imaginad que teneis un percance en vuestra nave y aterrizais en otro lugar de la luna y sin saber exactamente donde queda la base que buscais.
- Se paró para tomar un poco de agua y darle emocion a la historia y continuó:
-Una vez hecho el aterrizaje imaginaos que teneis que huir por patas de la nave que está apunto de explotar asi que teneis que coger lo que podais de dentro de la nave antes de salir. La cuestion es discutir entre vosotros cuales son las cosas que cogeriais antes de la lista que os he dado, que es lo que supuestamente teneis dentro de la nave…
Los aspirantes se miraron extrañados y echaron un vistazo a la lista que tenian delante que contenia estos elementos:
MotosierraTenedor animadoOxigenoCambiador de materiaServilletero parlanteCromo de curlingCortador de cuticulas (carisimo)AguaAlien chino
Tras unos momentos de pausa uno de ellos se atrevió a hablar por fin:
- Y esto para que nos sirve para ser camarero?
- Pues para lo mismo que sirve para ser aparejador, para nada – Respondió un segundo con una expresion de ira en su rostro.
Mientras Hector se descojonaba en la barra viendo sus caras, los candidatos decidieron que no los quedaba mas remedio que hacer la prueba, al fin y al cabo ya habian aguantado una hora en la calle para conseguir el curro. Asi pues uno de ellos empezó a decir:
- Yo lo primero que cogeria seria el Alien, que seguro que nos puede guiar para llegar a la base.
- Pero si es chino, porqué crees que se va a conocer la Luna, si seguro que no ha ido nunca, si fuera ruso tal vez.
- No fastidies, pues cogemos el cortador ese, que no se lo que es pero siendo tan caro seguro que nos sirve para algo.
- Y el agua? Lo mismo tenemos que beber algo…
- Que dices tio, si en la luna ya se encontró agua, vamos a no coger cosas inutiles, por favor.
La conversación empezó a alargarse y nadie se ponia de acuerdo, mientras el hombre con cara de ira, que no habia vuelto a hablar, se enfurecía cada vez mas hasta que finalmente se levantó dando una patada a la silla y dijo con furia:
- El oxigeno joder, el PUTO OXIGENO, panda de inúties hipoglucidos, ¿como pretendeis dar un paso por la luna sin el puto oxigeno?

Todos se quedaron callados y le miraron con miedo, uno de ellos salió del local entre sollozos mientras el resto no volvia a articular palabra, entonces Hector, que ya se habia divertido bastante tomó la palabra nuevamente:
- Ya se a quien voy a elegir - y le lanzó un delantal a una morena que habia preguntado de que jugador era el cromo de curling - El puesto es tuyo.

El resto se miraron y decidieron no poner pegas a la eleccion, al fin y al cabo con aquel culo tipo animadora de los Kings, quien no la escogeria.

By: Mugui

Historias del Autoservicio. Capitulo 32. LOS TRES AMIGOS DE JOHN RAPAPORT

2008-01-22T18:47:00.000+01:00

John Rapaport no sabía, tan siquiera, si alguna vez había estado en aquel local, Realmente, no le importaba a nadie. Incluso se podría decir que ni a él mismo le interesaba demasiado el dato. Estaba allí, quería un café, y relajarse.

John Rapaport era gerente de urbanismo en la ciudad vecina. El dia anterior impulsado por algún deseo desconocido, había abandonado a su famia, su casa y su trabajo. Había cogido el coche y sin más dilación había arrancado, sin mirar carteles con direcciones o mapas. Aquel impulso le dictaba abandonar su vida y empezar algo, no sabía aún el qué. Al dia siguiente, minutos antes del punto en el que nos encontramos, aquel impulso guia le había hecho sentir que debía parar en el Autoservicio. Como siempre, no sabía por qué. Pero empezaba a sentirse enfermo.

Rapaport se sentó en la mesa número 10, la más alejada, y miró sopesadamente por la ventana. No sabía qué, pero algo de especial había alli. La camarera se acercó y él, casi sin darse cuenta, pidió agua caliente con limón. Volvió a mirar. El paisaje era desertico: ni vegetación, ni movimiento. Solo algunos coches y un par de camiones aparcados en la tierra. Mirar aquello le produjo una molesta sensación de tristeza. La camarera le sirvió su bebida y se fue sin decir palabra. Rapaport la cogió y al volverse vio que tres personas estaban sentadas junto a él, en su mesa: dos en frente, uno a su derecha.
Ni se sorprendió. Sabía que algo le pasaba, y el hecho de que tres personas que hacía tan solo un instante ni tan siquiera estaban en el local ahora estuvieran sentados en su mesa no le iba a pillar desprevenido. Aquello no tenía sentido. Lo más lógico era pensar que aquellas personas eran producto de su imaginación.

Los miró con atención. El que estaba frente a él comia pipas y dejaba las cascaras en la mesa. Parecia nervioso y no paraba de mirar por la ventana. El que se sentaba al lado de éste era un hombre joven con barba y cara alegre. Miraba a la camarera con una leve sonrisa, y parecia sentirse bien, comodo. Al Lado de Rapaport una mujer de unos cuarenta años y pelo canoso, vestida como si tuviera ochenta, cosía un jersey con motivos navideños. Ninguno hablaba. Frente a ellos había bebidas, que por supuesto, antes no estaban allí: la mujer tomaba una infusión, el joven barbudo una cerveza y el hombre de las pipas un café. Rapaport, algo molestó por el hecho de que no hablasen, dio el primer paso:

-Bueno, ¿es que no vais a decir nada?
El hombre de las pipas le miró:
-¿Y que quieres que digamos?
-No se, no os conozco
-Lo cierto – dijo el barbudo mientras estiraba el cuello para mirar a lo lejos- es que no esta nada mal este local. No lo conocía, pero tiene un ambiente curioso: es como un bar de carretera solo que… bueno, esta en la ciudad y… no hay carretera… Pero tiene algo, si.
-Este jersey es para mi sobrino –la mujer hablaba sin levantar la mirada de su tarea- cumple quince la semana próxima. Su madre me dice que es muy mayor para llevar estas cosas pero, ¿Qué le puedo dar si no? No tengo dinero, la pensión es minima, solo puedo darle lo que hago con mis manos. Y solo se hacer esto.
El hombre de la barba rió y le miró con cariño:
-Vamos, mujer, seguro que le gusta. También puedes llevarlo al cine, es lo que hacía mi abuela cuando…
-Bueno, ya está bien –el hombre de las pipas levanto la mano- A ver chico, ¿qué te ocurre?
-No os conozco, nadie de los que estan aquí parece que os este viendo, habeis aparecido de repente, de la nada.
-¿Todo eso te hace llegar a una conclusión?
-Claro.
-¿Y bien?
-Sois producto de mi imaginación. No exisitís.
El tipo de la barba rió con una carcajada alegre.
-¡Vamos hombre! Eso es muy simple. Tú crees que somos producto de tu imaginación. Veamos, si eso fuera verdad significaria… no se, que nosotros no existimos. Ni yo, ni esta agradable señora, que se llama Doris, por cierto, ni Sam, el tipo nervioso de las pipas. Y, deja que te diga, amigo mio, yo tengo una familia esperandome en casa, y soy muy conciente de ello. Si lo que tú dices fuese cierto, significaria que ellos tampoco existen. Quien sabe, quizas seas tú el producto imaginario de alguno de nosotros.
Rapaport se mesó el pelo.
-¿Quiéres decir que si yo le dijera a aquel tipo que si os puede ver, el me diría que si?
-Bueno, es más complicado que eso
El hombre de las pipas acabó su paquete. Se estiró haciendo crujir la espalda y miró fijamente a Rapaport.
-La pregunta, querido John, es si eso le importa a alguien. O más bien, la pregunta sería: ¿por qué tienes una pistola en tu mano derecha?
John Rapaport miró a la mesa. Junto a su agua caliente con limón vio que su mano derecha, efectivamente, sostenía un arma. Una Desert Eagle plateada y cargada.
-Esto no estaba aquí antes.
La mujer, que seguía cosiendo, habló:
-Bueno, hijo. Lo cierto es que la estás tocando. Estas cogiendo esa arma. No parece que sea mentirá, ¿no?
-Yo no tengo armas. ¿Para que iba a quererla?
-No se, John, pero dime, ¿no notas algo extraño aquí? ¿algo que te hace sentir incomodo?
La mirada del tipo de la barba mientras decía esas palabras iba dirigida a una mesa más alejada, la número cinco. Allí, un hombre con flequillo de roquero y patillas hasta el mentón no dejaba de mirar a Rapaport. Era una mirada seria, desagradable. Por momentos John empezaba a sentirse especialmente incomodo. ¿Por qué aquel tipo no dejaba de mirarle? Parecía como si con su mirada quisiera reprocharle algo. Rapaport evitaba su mirada pero sabía que aquel tipo seguía observandole, como si le juzgara. Una rabía interna se apoderaba por momentos de él,y aferraba con fuerzas cada vez mayores la pistola.

De pronto, el barbudo había dejado de sonrerir y la mujer de coser. Los tres le miraban profundamente, muy serios. La mujer susurró, como si fuera un secreto:
-Ya sabes lo que tienes que hacer, John.

Aretha, tras la barra, pudo observarlo todo. Aquel hombre que había pedido el agua con limón y que parecía estar hablando solo, se levantó, como endemoniado, y avanzo varios pasos. Aretha, inmóvil, contemplaba. El hombre se paró en la mesa número cinco, levantó la mano derecha y apunto con el dedo, como si llevara un arma, al asiento de la mesa, donde tampoco había nadie. De hecho, solo estaban aquel tipo y ella en el local. El hombre miraba aquel asiento con fuego en sus ojos. De pronto, el hombre hizo un gesto con el brazo y empezó a gritar de ira algo incomprensible. Hacía un gesto con el cuerpo, como si la imaginaria arma que llevaba en su mano le produjese el efecto del retroceso al disparar. Después de varios segundo, el hombre empezó a llorar y salió corriendo, haciendo un gesto con el brazo justo antes de salir por la puerta.

Aretha suspiró. Aquel local estaba lleno de locos y no pasaba un día que no ocurriesen cosas de ese tipo. Al menos ahora se encotraba sola. Se acercó a la mesa número diez para recoger el vaso de aquel tipo que, pos supuesto, se había ido sin pagar. Al llegar, trapo en mano, algo la confundió. Allí había un vaso con una infusión, una cerveza y un café. No recordaba haber servido aquello antes de la llegada del loco, pero lo achacó al duro dia de trabajó. Lo recogió todo, incluido unas cascaras de pipas que alguien había dejado amontonadas sobre una servilleta. Al llegar a la barra un reflejo cerca de la puerta le llamó la atención. Parecia… parecia… si, un arma, ¿qué demonios hacía alli?

Mientras se acercaba a la puerta para comprobar que aquello fuese cierto, pisó sobre algo humedo y casi resbaló por completo. Al mirar, un charco de sangre llenaba toda la parte baja de la mesa numero seis. Lo extraño era que el charco, a pesar de que allí no había nada, no paraba de estenderse. Cada vez más grande, cada vez más oscuro.

Historias del Autoservicio. Capitulo 31. ANONIMO Y SOLITARIO

2008-01-10T12:48:00.000+01:00

Entró en el bar casi sin hacer ruido. Vestía una larga gabardina, botas con espuelas (bastante hortera) y un sombrero que le cubría la mayor parte del rostro. Ni se preocupó por la gente del local, ni reparó en nadie, ni nadie reparó en él. Parecía ido, pero con unos ojos que mostraban una idea clara del porqué había venido a este lugar. Su larga zancada pronto le hizo llegar a la barra (tampoco es que estuviese muy lejos de la puerta) y dijo con voz ronca y autoritaria "Un ron cola bien servido, cuando usted pueda".

Se sentó en el primer taburete que encontró y esperó pacientemente a que le pusieran por delante lo que había pedido. Cuando ya vio que cerca tenía el vaso, abrió de nuevo la boca para preguntar sin buscar respuesta "¿es que a ti nunca te ha pasado?" Como no busca respuesta, pues tampoco la encontró, algo que le satisfizo y agradeció.

Como hablando con su vaso continuó:

- ¿A ti nunca te ha pasado? No creo que sea así. Yo creo que todo el mundo, me refiero a hombres, ha topado alguna vez con alguna mujer que es su ilusión y su frustrada fantasía. Esa que te desgarra el alma y que te arranca más de una lágrima, sabiendo que podrás verla, pero jamás tenerla. Esa que si un día no la ves, es como si ese día no hubiera salido el sol o no hubiese existido. Sí, será todo lo cursi que la gente quiera, pero es más cierto que que las putas lo hacen por dinero, al igual que los políticos. Esa que por una razón u otra y que por alguna circunstancia sabrás que tendrás que conformarte simplemente con saber de ella, lo que es una verdadera putada.

Sin probar sorbo alguno y sin ser escuchado, algo que no le importaba lo más mínimo, prosiguió:

- El que lo niegue es que nunca ha querido o que no tiene sueños. En fin, si todo fuera fácil, la vida no tendría sentido, ni interés. Y no te atreves a nada más por no romper el encanto o por miedo. Me rió de Sandra Bullock y sus películas de happy ends. ¡Cerdos guionistas! ¡Encima se ponen en huela! ¿Qué sabrán de la vida, escribiendo bazofias sentimentales que no lleva a ninguna parte?

Llegó el momento en el que tomó la copa y se la bebió de un sólo trago. Miró al frente y exclamó:

- Menos mal que siempre me quedarán los cubatas que son efímeros, pero al menos sé cuánto me van a durar. ¿Consuelo de tontos? Como diría un gran filósofo urbano "Alcohol... a la vez motivo y solución de todos mis problemas.

By: Litu

Historias del Autoservicio. Capitulo 30. Movida concreta: PUMIYON

2007-12-27T14:00:00.000+01:00

Greed Garrett “G.G” era uno de esos tipos que va por la vida creyendo saberlo todo. Ya con 26 años trabajaba para la prensa, mas concretamente para Mass Control Press, lo que le ayudaba consistentemente a mantener un ilustrado despotismo que hoy a sus 49 años aun conservaba. En el mundo en que se movía, Greed tenía muchos apodos; “pluma de oro”, “la voz del pueblo”, “el intrépido”…Cualquier cosa que el hiciera tenia serias posibilidades de dar el bombazo informativo, del día, del mes o del año. La gente que leía sus artículos tendía a memorizarlos para luego comentarlos en sociedad, tanto era así, que se hacia raro en el día a día de una familia cualquiera, no escuchar alguna discusión o dialogo inspirado en una de sus noticias. Sus detractores solían decir de manera frívola que Greed era como los crucifijos, nunca se sabía donde podía uno encontrárselo. Y que si ibas a hacer algo malo o escandaloso debías primero llamar a la prensa, para no darle a Greed la exclusiva. En definitiva, podríamos decir que Greed, era el periodista “chismoso” del siglo.
Tiempo al tiempo Greed recibió un chivatazo de uno de sus contactos habituales a este lado de la ciudad, Hill Sobed. Durante una conversación entre ambos Hill informo a Greed sobre un hecho inaudito: Al parecer en algunos restaurante y locales de la ciudad se estaba empezando a comercializar un producto vendido dentro de la categoría del marisco, pero que según Hill no era tal cosa, parte de esta conversación ocurrió así:

−Te lo digo en serio Greed, no es marisco.

Sorprendido por la noticia que podía estar perfilando su confidente, Greed, libreta en gabardina, decide ir personalmente a un autoservicio de los mas famosos en este lado del planeta para comprobar por el mismo la veracidad de esta noticia, que de ser cierta, buen partido le reportará…a nosotros, nos reportará el partido…digo, la noticia.

Greed acababa de dejar su gabardina a su derecha sobre el asiento. Antes de sentarse miro a ambos lados como quien espera para cruzar la vía. Todo parecía “normal” para el, quitando al hombre del hombro cubierto de pelos de mono gris, que podría estar detrás de un negocio ilegal de trafico de animales protegidos. O, a la señora mayor que disimuladamente alimentaba con unos palillos chinos a un luchador de sumo tatuado con motivos navideños, para Greed, posibles victimas de un negocio ilegal de acompañantes de lujo. Pudo haber dedicado su valioso tiempo a investigar tales cuestiones, pero ¿ya sabemos por que había venido?, ¿no?

Espero a que pasara cerca suya para levantar con elegancia la mano derecha, mostrando un caro de reloj de imitación para llamar la atención de la camarera.

− ¿Y tu qué quieres? − Preguntó amablemente la camarera.
−Quisiera la carta, por favor − Respondió Greed con una ensayada sonrisa de caimán.
−No nos queda. Tendrá que comer marisco. − Replicó ella.
− ¿Marisco? Estupendo, pero… ¿Qué marisco están sirviendo?
−Pumiyon
Al escucharlo, Greed, que no pudo evitar reírse, quiso pronunciar una frase sin suerte alguna.
−Oiga amigo, si va a cachondearse de mi, sepa que puedo hacerle tragar una hoja de reclamaciones y hacérsela cagar rellena y limpia. − Advirtió molesta la camarera. Greed que no había terminado de reír se apresuró a resolver la incomoda situación − Si, si por favor tráigame usted el pumiyon. Gracias.

Todavía entre risas, Greed advirtió como un hombre de extrema delgadez y con atuendo de faquir trataba disimuladamente de llamar su atención:

−Ehhh. Tssssssss… ¡TX! ¡Usted! ¡El periodista famoso! − Greed lo miró arqueando su ceja izquierda.
− ¿Me habla a mí? − Le pregunto el
−No, estaba hablando al servilletero. Pues claro idiota, escuche…Le he oído pedir Pumiyon, ¿si?
−Si
− ¿Va usted a comerlo? − Antes de contestar, Greed lo pensó.
−Supongo…
−Si no lo acaba, ¿Le importaría pasarme los restos? − Greed, que podía oler una “fuente” como un perro policía el trasero de un marroquí, acercó su culo al del otro hombre sin levantarlo del asiento, para hablarle en un tono más confidencial.
−Yo le daré encantado los restos, pero dígame, ¿esta muy rico ese…”Pumiyon”?
− ¿Rico? claaaro, como los pezones de la Hilton amigo. Yo he recorrido 80152 kilómetros solo para venir aquí a comerlo.
− ¿Esta de broma? ¿Me esta diciendo que ha recorrido 2 veces la tierra en línea recta?
−No, no solo una vez, en monopatín, pero le faltaba una rueda delantera. Nono hombre solo bromeaba. Vivo aquí al lado, el traje de faquir me lo prestó mi cuñado. Es que como estamos en navidad…ya sabes.
−Ssss…si
−Pero le diré algo. El Pumiyon lo traen del caribe. De Haití. Es un marisco muy “especial” ¿sabe?, según e escuchado, lo tomaban los hechiceros que hacían budú.
−Interesante. OH discúlpeme, parece que ahí viene mi Pumiyon.
−Claro, claro como no − Y Tras disculparse, Greed volvió a su posición original.

La camarera, puso sobre la mesa lo que Greed había pedido. Una jarra de medio litro que contenía en el fondo un extraño líquido blancuzco, parecido al esperma de ballena. Sobre este había una capa de dos o tres centímetros de algas de extraños colores. Antes de que lo hubiese siquiera tocado, un humo que emanaba de la jarra cobró la forma de un esqueleto que bailaba como jamiroquai si se hubiera electrocutado, o eso parecía.

−Es el Pumiyon amigo − Comentaba el hombre del traje de faquir. Geed se dispuso a coger la jarra, pero antes de que lo hiciese, el hombre sentado a su lado, volvió a comentar:
−De Haití
−Ya, ya − Greed se dio unos segundos antes de proponerle a aquel hombre lo siguiente:
− ¿Qué le parece si hacemos esto? Usted se comerá mi Pumiyon por mí, y si le gusta, se lo regalaré y pediré otro para mí.
− ¿Es que tengo cara de pederasta?
− ¿Qué?
−Pues lo soy, pero no pienso comerme eso, por que una cosa es ser un pederasta inglés vestido de faquir y otra muy distinta estar loco.
−Olvidelo − Sin querer prestar más atención a aquel hombre Greed agarró la jarra y se la llevo a la boca.
− ¡Alto! ¡No lo haga! Si lo bebe, ¡harán budú con usted!, ¿¡Es que no lo entiende!?
− No, no lo entiendo y si no deja ya de molestarme voy a hacerle chantaje al ministro de exteriores para que lo deporten a Nicaragua − Contestó notablemente indignado Greed.
− Siempre he querido ir a Nicaragua en navidad.
Greed lanzo una mirada al hombre haciendo juego con ambas cejas a la vez para parecer más intimidante. Luego se puso de pie y volcó el contenido de la jarra de un solo trago en su gaznate para acto seguido volverse a sentar y eructar con fuerza.
− ¡Ya esta! Lo he hecho, he tragado el Pumiyon.
−Esta loco, se lo advertí y no quiso escucharme, ahora harán budú, ¡budú con usted!
−Mire como tiemblo − Aprovechando que la camarera pasaba cerca, Greed la llamó.
−Oiga, seria tan amable de darme otra mesa, es que este hombre no a parado de molestarme.
− ¿Y que vas a hacer con la mesa? ¿Pegarle?
− ¿Sabe que? Olvídelo, tráigame ya la cuenta, no aguanto más

La camarera fue caminando a pedir la cuenta, dejando ver su trasero en forma de hemisferio contonearse al ritmo de los tambores de guerra; un, dos, un, dos…
Al regresar, le trajo a Greed la cuenta en la que figuraba una cifra desorbitada que ni siquiera un bolsillo VIP como el suyo se podía permitir.

−Oiga señorita, que es esto ¿La cena de los 5 continentes? Yo no tengo este dinero
−Pues entonces, tendremos que denunciarle.
− ¿Qué? No, no espere….espere, tengo una reputación, usted no…no puede hacer eso
− ¿Quiere apostar?
− ¿Es que no hay ninguna otra forma en la que podamos solucionarlo? Quizás usted y yo…
−Mira, el Pumiyon es un producto nuevo y quitando es escaso beneficio estandarizado para la comunidad hostelera, todo lo demás se lo debe usted al distribuidor, así que si lo habla usted con el…
−Perfecto, perfecto − Y Greed se puso a buscar nerviosamente con la mirada a…
− ¿Quién es?
−Es aquel hombre negro, que tiene la cara pintada como en un video clip de Prodigy
−Ahhh, gracias…iré…a hablar con el − Y sin perder mas tiempo, habiéndolo identificado Greed se sentó en la misma mesa que el peculiar tipo que estaba guiñando el ojo al otro hombre vestido de faquir y que curiosamente, ya se iba. Ya junto a el:
−Oiga amigo, es usted el distribuidor del Pumiyon.
−Sep y déjeme adivinar, no tiene usted dinero
−Me temo que no, pero por favor no me denuncie, haré lo que me pida.
Y metiendo la mano bajo la mesa el distribuidor saco una maleta usada en la que se podía leer “Dont Worry, Be Slave” y se la entregó a Greed, para añadir:
−Aquí tiene; kilo y medio de algodón prensado, 780 remiendos de saco de maíz estándar, hilo, un juego de agujas, y témpera fluorescente…
−Espere, espere. ¿Qué voy a hacer yo con todo eso?
−Budú, hará usted budú…vera vamos a comercializar el producto del Pumiyon en McChorras y ya sabe como son ellos con la promoción, el marketing lo es todo. Necesito tener listos 10 centenares de muñecos Pumi-Budús para la semana que viene, así que le parece si usted los confecciona, salvamos a un par de niños de Camboya y arregla usted su deuda.
−Si, gracias, gracias me pondré de inmediato
−Si pero no lo haga aquí, podrían copiar nuestra estrategia comercial y no queremos eso ¿verdad? He hablado con Héctor el dueño del local, le dejara el aseos de caballeros para confeccionar los muñecos, hemos rejado la ventana del lavabo así que no haga ninguna estupidez, que yo no le haya pedido
−Si, si − Asintiendo a la par que se desplazaba hacia el excusado, el distribuidor añadió:
− Y date vida.

By: Josss

HISTORIAS DEL AUTOSERVICIO. Capítulo 28 y 2/3: Judith no es un nombre de tango.

2007-12-14T18:54:00.000+01:00

Judith Cháves entró en el autoservicio a media tarde, sabía qué esa era la hora en la que Héctor siempre estaba en el local, ya que era su “momento clever” como a él le gustaba llamarlo. Siempre se le erizaba un poco el pelo al entrar, como con una especie de escalofrío. “Los malos recuerdos…” intentaba autoconvencerse siempre, pero en el fondo, una recóndita parte de su cerebro sabía que lo echaba de menos, ese ritmo frenético, esa gente tan rara, ese dueño tan loco y tocarse mucho el higo, con perdón, cobrando muy bien.

Ella fue camarera del autoservicio hace mucho tiempo, llegó a conocer al antiguo dueño y el antiguo local. Pero lo dejó por implicaciones sentimentales con un cliente un poco maníaco persecutorio, cuyo nombre no podía recordar por su difícil pronunciación. Tuvieron una historia de amor de flechazo, de ése que en cuánto se cruzan miradas se ve venir ya lo demás, de ése que incluso te agobias pensando en que jamás encontrarás otra persona más adecuada para ti, de ése que te vuelve imbécil perdido y haces cosas que no harías con la gente que no te importa una mierda (curioso esto del amor, sí)

Pero en cuánto ella le comentó que tenía pensado ir de misionera al Amazonas para ayudar a los pobres indígenas a no limpiarse el ano con ortigas, él pasó de ser un mindundi (su mindundi) a convertirse en lo más parecido a Ramón García puesto de cocaína, un pesado que te cagas. Dejó el autoservicio y él comenzó a mandarle kilos de rosas empaquetadas al vacío con una nota que jamás encontrada ni buscada entre las espinas; siguió el particular acoso mandando tunos bajo su ventana para que le cantaran la del lunar en la nalga (¿o era en la mejilla?); cuándo se dio cuenta de que los tunos no funcionaban, mandó unos mariachis…y más tarde al grupo El Sueño de Morfeo, lo que le costó a la pobre muchacha una orden de alejamiento de los vecinos y un forzoso traslado. Y es que una cosa es armar ruido y otra cosa es ya lo del Sueño de Morfeo. Ya que tu marido cobra 40 millones de euros al año (como se han encargado los medios de grabarme a fuego en la mente), podrías dejar de trabajar y así descansas tú y los oídos de todos los desgraciados que hayamos tenido que oírte alguna vez.

Desahuciada, la pobre Judith pensó que así, al menos, no sabría dónde mandarle más músicos de mierda. Pero claro, él comenzó a perseguirla. Parecía un Batman cutre, sin los músculos. Sabía siempre dónde estaba, aparecía por las esquinas oscuras reclamando amor. Así que ella, sin ningún tipo de explicación, cogió camino y se fue al Amazonas dónde vivió experiencias inigualables y le picaron muchos bichos distintos, provocándole ronchas multiformes y multicolores, cuales cereales de avena con colorines pegados a la piel.

Y ahora ha vuelto, no tiene ni una moneda ahorrada y como lo de ser voluntario es, como su propio nombre indica, para pobres (los ricos hacen másteres)…decidió pasarse a pedirle a Héctor Rocha dinero atrasado, cosa que había hecho ya varías veces antes de irse de viaje a la selva y siempre había colado.

Al entrar vio a Héctor en la barra tirándose pedos sobre los fogones de gas con la llave de paso abierta (momento clever). Al dirigirse hacia él, observó el pedestal dónde se encontraba el pobre servilletero vidente, y al mirarlo de cerca, sintió que los ojos de ese servilletero le resultaban familiares…muy familiares…y de repente…recordó el nombre que llevaba buscando desde que pensó en volver a aquel psicodélico autoservicio. Entonces, espetó con una voz temblorosa, entre miedo, regocijo y ganas de cagar atrasadas:

- ¿¿¡¡ Hertems ??!!

Hertems, que estaba un poco traspuesto ya después de 10 días diciendo gilipolleces a todo el mundo, también se sobresaltó al verla y dijo:

- ¡¡¡ QUE ME ASPEN !!!

Judith Chávez fue campeona del mundo de tamaño de espalda en Córcega, subcampeona de waterpolo con la selección de Chile en el hotel Hesperia de Chicago y tercera en el Tour de Francia femenino de doping sin pastillas internacional. Quizá por eso sus hormonas andan algo alteradas. Ella está cansada de desmentir su transexualidad, aún a pesar de que la duda sigue estando, cosa que nunca se explicó. Siempre fue una chica (o no) solidaria y ha dado más de tres vueltas al mundo yendo a distintos lugares arreglando problemas que, al fin y al cabo, se hubieran caído por su propio peso; pero ella disfrutaba mucho conociendo nuevas culturas, aunque tuvo un problema diplómatico al estrangular a un indígena del Amazonas en su último viaje al levantarle el guarrete la bata de voluntaria mientras gritaba "ula jsuse paketon" (que viene a significar: yo creo que ésta tiene rabo) Le atraían los inventores; quizás por eso estuvo con Hertems, o quizás porque nadie más quiso estar con ella. Nunca lo sabremos, o sí.

HISTORIAS DEL AUTOSERVICIO. Capítulo 28 y 1/3: Los peores 10 días de mi nueva y metálica vida

2007-12-11T13:49:00.000+01:00

Día 1

Cuando todos terminaron de reír la gracieta de Pasto y Terre que, muy ingeniosamente, le hacían ver el lado bueno de ser un servilletero al pobre Hertems, la gente fue saliendo lentamente del autoservicio ya que aquello apestaba a una mezcla de gasolina, triskys pasados de fecha y restos de pino infestado de procesionaria. Aparte, claro está, que la imagen de un sitio con charcos de sangre que ni en Kill Bill oiga, como que no se prestaba mucho al consumo. (Ver capítulo 13, tercera parte)

Hertems, intentando hacerse a la idea de cómo sería su nueva vida, decidió salir también. Le dijo a Stefanep que le cogiera y se lo llevara a su casa. Stefanep puso cara de haberse comido una guindilla roja mojada en salsa de churrasco, y le respondió:

- ¿A mi casa tío? No, no, no… ¿cómo quieres que le explique lo tuyo a Ono? Llevo viviendo con ella un mes, creo que es la chica de mis sueños y ¿pretendes que llegue con un servilletero parlante? ¿Qué clase de persona pensaría que soy?
- Pues Stefanep, pensaría que eres una persona lo suficientemente honrada como para ayudar a UN AMIGO al que, con perdón de la expresión, le has jodido la vida – dijo Hertem
- ¡AH, acabáramos! Así que te he jodido la vida… ¡Te la he salvado, Hertem! ¡Estabas medio muerto, despedazado! ¡Tendrías que besarme los putos pies con tus grises y deslumbrantes labios metálicos y dejar de pedirme favorcitos, qué ya tienes una edad, coño! ¡Anda y que te den!

Y Stefanep se fue. Sin más. Ni corto ni perezoso, se largó dejando atrás los insultos de Hertem a grito pelado (insultos muy académicos por otra parte, como zopenco y bellaco) Atraído por estos gritos, se acercó Rocha:

- ¡Woooowowowowowowow! ¿Hablas?...

Día 4

Héctor Rocha estaba MUY loco, pero no se puede negar que tenía un don para el marketing. El autoservicio cerró un día para limpiar por completo (o al menos, limpiar sangre y vísceras, que eso como lo dejes se reseca y ni con Cillit Bang oiga). Al tercero, como Dios pero en cuatro días menos, descansó. Y al cuarto, reabrió con una gran novedad que se encargó de publicitar con unos grandes neones que le costaron una pasta; éstos rodeaban el autoservicio y rezaban textualmente: “El hombre-servilletero te leerá el futuro si te bebes un chupito de licor de Craken egipcio WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOW. No se admiten reclamaciones en caso de incumplimiento ya que el destino no existe y el futuro fluctúa por tus estúpidas decisiones diarias. Un saludo Mamá”

Día 7

Al lado de la máquina musical que provocó la crisis nerviosa de Chris Stockholm, había situado Rocha a la nueva atracción: Hertems. Estaba en un pedestal de acabado jónico-corintio comprado en el chino de al lado, rodeado de luces de navidad ya que el presupuesto de Rocha se acabó con la columnita y tapado por un cristal a modo de campana, que me gustaría decir que era cómo el que tapa los donuts en todos los autoservicios de las películas, pero no diré que era cómo ese porqué era exactamente el mismo que los cubría hace menos de una semana. Ahora los donuts estaban a la fresca y, curiosamente, esto junto a la presencia del “vidente” hizo que aumentaran los beneficios. La gente siempre fue gilipollas, en resumen.

Día 10

Hertems, bastante explotado y bastante hasta los cojones también, tenía claro que tenía que huir. Lo que no tenía tan claro era cómo. No podía moverse, no podía convencer a nadie de que estaba atrapado allí (¿Ustedes harían caso a lo que les dijera un servilletero? ¡Pues imagínense como se la suda a todos lo que les cuente un servilletero vidente!) Sólo podía esperar mientras daba absurdas predicciones a todo tipo de gente: A un japonés le dijo que en cuestión de unos quince años, los aliens serían la raza dominante y no tenía que preocuparse por el suyo, qué jamás le traicionaría pero las relaciones sexuales costarían. Le predijo mucho mal a Pasto y Terre en sus vidas y en la de sus familias cuándo vinieron a preguntarle si tenía un boli, ya qué papel le sobraba. También vió desde allí a Stefanep, que le miraba desde lejos con cara mezcla de pena y de “jódete capullo, haberme dado las gracias” mientras tomaba café irlandés y croissant francés con su novia japonesa Ono Yoko que iba vestida como una renacentista inglesa en plena época de esplendor de la ópera italiana. Otras que pasaron por el mal trago, nunca mejor dicho, del chupito de Craken egipcio fueron Alicia Tockneville y Virginia Fox, que querían saber si Sinfosio y Pulkino iba a sacar una nueva línea de desodorantes vaginales, a lo que él respondió que eso no existía, o al menos no lo había visto nunca, aunque también era verdad que pocas vaginas había visto Hertem(y no digamos olido) …Hasta Gustav Pliennette, el hijo de Rossetta, se acercó después de haberse llevado desde el primer capítulo de autoservicio sin venir, para preguntarle que marihuana sería la que triunfaría este año en el concurso de la revista “Ciego gordo”, referencia en Holanda acerca de cultivos psicotrópicos. Hasta la tele se pasó por allí, pero Rocha nunca dejó entrar una cámara ya que creía firmemente en la tradición Masai, que dice que las cámaras captan el alma de la gente y se la roba. Y estaba la cosa cómo para que le robaran el alma. Así se lo hizo saber desde la puerta, mientras les tiraba ajos, pepinillos, bocatas mordidos de tortilla y hasta un microondas, para que así pudieran purificar su alma

Pero hubo una visita que cambió el destino de Hertems…la visita de Judith Chávez.

Historias del Autoservicio. Capitulo 27. OCHO DEDOS EN EL VASO

2007-11-30T01:06:00.000+01:00

Héctor Rocha lo tenía meridianamente claro: había que echarlos, o al menos, preguntarles el porque de su presencia aún en el local. Era inadmisible todo lo que estaba ocurriendo. Asi que, llegado cierto día, sin preocuparse demasiado por las consecuencias de tan arriesgada actividad, decidió que era hora de saber que demonios pasaba. Asi que cogió una mesa de madera circular semi-plegable del sotano del Autoservicio y la situó en el único espacio decentemente espacioso del local, justo al final, cuando acababa la barra, delante de los servicios. A su alrededor colocó todo utensilio capaz de soportar culos cansados: taburetes, sillas plegables de playa, un par de cajas de transporte de Care-Taker y un amplificador de acordeón que nadie sabía que demonios hacia allí.

Hecho todo esto, tocaba llamar a los comensales de tan tenebrosa reunión, aquellos que debían traer a los muertos, y era importante decidir quien asistiría a aquella cita. Se iban a tratar temas demasiado serios alli, y elegir era fundamental.

Hecha las llamadas, solo tocaba esperar. El primero en aparecer fue Pasto, que llevaba una semana sin masturbarse por la depresión que el final de su última cita le había ocasionado. Al poco tiempo entró Bipeter, con los ojos medios enloquecidos por el Sanax, y un montón de cromos del Mundial de Curling en los pantalones. La tercera visitante fue Alicia Tockneville, que aún creia escuchar voces de niños cuando pasaba cerca de las guarderias. Stefanep, el hombre de las idelogoías, entró precavidamente y evitó a posta la mirada de odio de su amigo Herbs Troms, ahora convertido en servilletero. Moody Ford, el hombre que se parecia al agente Smith tambien hizo acto de presencia, entrando justo después de Terre, que aun conservaba puesto su uniforme de la hamburguesería. En último lugar Aretha, que entró refunfuñando algo sobre que ya pasaba más horas dentro del puto local que en su casa. Todos tomaron asiento y esperaron silenciosos a que Hector empezase a hablar. Éste se levantó, carraspeó seriamente, y comenzó:

-Wooooo que de peña ¿no? Lo llego a saber y llamo a unas putis y ¡ala ala ala ala fiesta!. En fin, os he traido porque últimamente estan pasando cosas extrañas en el local. Cristales que se empañan cuando hace calor, taburetes que se caen solo con el viento, cosas que cambian de sitio… en fin chavales, ya sabeis a lo que me refiero.
-¿Esquizofrenia? –preguntó Stefanep levantando timidamente la mano- ¿estás enfermo?
-Esto no es un puto concurso macho, si no sabes la respuesta, pues te callas. Fantasmas, cojones, la respuesta es fantasmas. Hay malotes muertos por aquí, y me estan tocando los cojones.
Pasto se recolocó las gafas.
-¿Pero hombre, que fantasmas podrían venir a molestarte aquí, al culo del mundo?
Hector se tiro del pelo y empezó a arrancarse mechones y a tirarlos al aire como si fueran confeti.
-Pero hombre de dios, ¡aquí ha muerto gente! ¿O es que ya no recordais aquel tipo de la sierra y su matanza?
-Ah, es verdad.
-No me jodais, tengo aquí apuntado los nombres.
-¿Por qué has apuntado los nombres en el lomo de un gato muerto? – preguntó Terre.
-¿Por qué te afeitas la perilla como un mariquita si Dios sabe que te gustan solo las pelirrojas?
-¿Lo que?
Bipeter empezaba a darse cabezazos contra la mesa, astillandola.
-Nada. Sigamos. En el plazo de escasos días han muerto en este local las siguientes personas: el suicida Pelele, Stockholm, James del Rosario y nuestro querido camarero Röen. Uno de esos cuatro cabrones o todos ellos son los que estan viniendo aquí a joder. Pues bien, quiero que hagamos una Guija.
Stepfanep volvió a levantar la mano.
-No se escribe asi.
Todos se volvieron para mirar extrañados al espigado hombre de gafas. El mismo Stefanep, después de meditarlo seriamente, cocluyo que aquello no tenía ningún sentido y propuso que continuaran.
Después de explicar las reglas del juego ( ya sabeis, si comes ficha sumas veinte y si cabreas a un muerto te persigue toda tu vida hasta que te casas, que entonces ya no te hace falta), éste comenzó.
La noche inundó el local con su oscuridad, la niebla que poco a poco se había posado en el exterior pareció indicar que ahora, en ese momento, solo importaba lo que alli dentro sucediera. Era como si, tan solo por unos instantes, el mundo hubiera parado en su locura diaria para fijarse en ellos, en aquel momento, en lo que alli tenia que pasar. Los dedos se posaron en un vaso de cristal, ocho dedos correspondientes a ocho personas que en ese momento empezaban a sentir cierto cosquilleo subiendo por sus espladas. Era el frio. Una ventana no estaba bien cerrada.
Hector gritó:
-¡Oh, fantasma… o fantasmas, acudid a nuestra llamada, venid y responded, haceos notar!
-Vaya discursito –comento Moody entre dientes.
-¡Os invocamos aquí y ahora para que deis respuesta a nuestras preguntas!
El vaso empezó a moverse entre los gritos de exclamación de los alli presentes. El vaso se movió entre las letras hasta formar la palabra “Vale”. Alicia preguntó:
-¿Estás muerto?
El vaso, punto de unión de los ocho dedos, se movió de nuevo. Terre leía mientras las palabras iban formandose.
-S... si…hija..si. N..no te… jode.
Aretha arqueó las cejas.
-Nos ha salido chulo el muerto.
Hector decidió que era hora de acabar con las estupideces y saber, por fin, quien coño estaba molestando en su local. Hizo callar a todos, suspiro profundamente, y pregunto.
-¿Quién eres?
-Me… l..lamo… Mann…rri.
Bipeter abrió exageradamente los ojos y su labio inferior empezó a temblar. Hector, extrañado, preguntó de nuevo.
-¿Y quien coño eres? Woooo, igual estoy flipando, pero no recuerdo ningún Manrri.
Terre agudizó la vista, el vaso ahora se movía con gran rapidez, la tensión se respiraba en cada aliento.
-S..soy Man… rri. Manrri P..Peka...
-¡ostia! –grito Bipeter saltando del asiento. Todos le miraban sin entender nada. Estaba realmente nervioso. Terre siguió leyendo lo que el vaso indicaba.
-Soy Manrri Peka.. rinen. Soy Manrri Pekarinen.
En ese instante Bipeter se levantó tirando el taburete al suelo y cogiendo aire de donde no había, las venas hinchadas, mirando al techo, gritó:
-Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Y salió corriendo mientras se desgarraba las ropas y engullia todos los sobres de cromos sin abrir. Los demás, después de unos instantes de quietud, fueron poco a poco recogiendo todo y abandonando el local. Los últimos fueron Pasto y Terre. Este último, justo antes de cruzar la puerta se giro hacía Hector y le comentó, amargamente:
-Quén lo iba a decir ¿eh?. Que el fantasma cabrón de tu local iba a ser el puto finlandés de mierda del Mundial de Curling.

Historias del Autoservicio. Capitulo 26. UNA CITA SILENCIOSA

2007-11-28T17:31:00.000+01:00

Despues de ver por millonesima vez El Señor de los Anillos, las tres pelis seguidas y en version extendida, Pasto habia sufrido un ataque de nostalgia, no sabia si era por el atracón de palomitas, el subidón de azucar de tanto Care-Taker, o el ver a los hobbit retozando en la cama en la ultima escena de la pelicula. El caso es que ahora que intentaba pasar por una persona respetable echaba de menos esa vida friki que solia llevar, y aquellas conversaciones por chat sobre Star Wars, Star Trek, Star Cuatro o cualquier otra saga milenaria, con gente con una vida tan vacia como la suya. Asi que al acabar la peli decidió entrar en uno de esos chats y allí, mientras discutía sobre la condicion sexual de Sam y Frodo, la conoció.

Ella habia entrado como todas las noches en su chat favorito, alli trataba de alejarse lo mas posible de su solitaria vida, y no por falta de pretendientes, a quienes solia espantar una y otra vez a causa de su carácter reservado. Aun asi aquella noche habia conocido a alguien y decidió darse una nueva oportunidad quedando con él.

Pasto se encontraba en su mesa habitual del Autoservicio, habia decidido quedar con la chica del chat en un sitio conocido para sentirse mas seguro, aun asi sus piernas le temblaban y sin darse cuenta estaba pensando en voz alta:

- Espero que sea una tia de verdad, que en los chat nunca se sabe. Su nick al menos era un nombre de chica en élfico, espero que no sea un fricorp maricón al que le pone Legolas y su arco. Parecia inteligente, y tambien le gustaba el manga, ojalá se parezca a Bulma…

- ¿Bulma? – Hector Rocha que pasaba por su lado en ese momento le habia escuchado y decidió meterse donde no le llamaban, como siempre – Wowww tio que buena estaba el dibujo animado ese, y el capullo de Yamsha no era capaz de ligarsela nunca, y mira que la serie era larga, que pringao, jajajaja. Oye si algun dia estás necesitado que sepas que en el cuartillo tengo guardada una muñeca, si tio de esas hinchables, y tiene los ojos grandes como todos los putos dibujos japos, ademas le he pintao el pelo de azul, asi que si quieres una sesion de hentai, ya sabes.

- No, no - contestó rapidamente Pasto, quien se maldecia de que le hubiera escuchado el colgao del dueño - Hoy estoy servido, otro dia.

Mientras Hector dejaba en paz por fin a Pasto, ella hacia su entraba en el autoservicio. Se quedó en la puerta y echó un vistazo a todas las mesas buscando a su cita. Le había dicho que estaria sentado en la mesa cuyo numero era el segundo del codigo de Perdidos y llevaria una camisa color coral. Ella llevaba las mechas blancas como Picara y su anillo colgado al cuello. Cuando por fin le vio éste estaba girado y miraba con mala ostia al dueño del local que se alejaba de su mesa mientras cantaba a grito pelao “Vamos con afan, todos a la vez…”. Ella se acercó a la mesa y esperó en silencio mirandole fijamente mientras esperaba a que se volviera.

- ¿Y tu que miras, pu…? – Pasto todavia alterado se quedó callado de repente dandose cuenta de que era la cita que estaba esperando. Viendo que habia metido la pata se levantó rapidamente para saludarla como un caballero, pero tan torpemente que le tiró el café encima.

- ¡Mierda! Espera que cojo unas servilletas y te seco. – Pero cuando fue a coger el servilletero de la mesa, éste le miró con mala cara y no se atrevió a cogerlo asi que fue hasta la barra a pedir un trapo, y alli se encontró nuevamente a Hector.

- Wowww tio, ¿has venido a por la muñeca?

- Que no joder, que solo quiero un trapo

– Pero Hector ya se habia metido dentro y no le escuchó. Asi pues Pasto decidió meterse en la barra y pillar un trapo él mismo. Volvió a la mesa en busca de su cita que seguia sin decir nada y estaba a punto de irse. Le dio el trapo y la convenció para que se sentara. Parecia que por fin la cosa se tranquilizaba y podia empezar a hablar con ella cuando vio a Hector acercarse con una muñeca de pelo azul.

- Aquí te traigo a “Bulma”, espero que la disfrutes.

- Noooo, noooo, nooooo ¿Por que a mi? ¿Por queeee? – Pasto empezó a llorar desconsolado dandose cuenta como una vez mas habia fracasado en una cita. Ya fuera por su culpa o por la de sus conocidos que se las espantaban, el caso es que nunca triunfaba. Mientras, ella se alejaba silenciosamente pensando: “Está claro, hay dias que es mejor no hablar”.

By: Mugui

Historias del Autoservicio. Capitulo 25. UN FINAL DE PELICULA

2007-11-19T22:35:00.000+01:00

Mientras Héctor lavaba unos vasos y contemplaba la lenta agonía de Roën, pensó en qué era lo más adecuado en ese momento: si seguir impasible ante la posible muerte de su subordinado; si echarle una mano para intentar salvarle la vida o, simplemente, si seguir pensando en sí mismo y en las miles de ideas que se le venía en la cabeza a cada momento. Finalmente y por desgracia de su “amigo” optó por lo tercero. Continuó lavando algunos vasos mientras su mente vagaba ajeno al sufrimiento de su camarero y ajeno al mundo en general.

“¿Y si todo lo que ocurre aquí lo escribiese como novela o como guión para una película o para una serie? ¿Tendría tirón? Bah, ¡que de tonterías tengo!” se dijo a sí mismo. “Pues yo creo que no lo es tanto” se contestó.

“A ver…. Lo primero una cafetería perdida y una cafetería como cualquier otra como epicentro de todas las historias no sería algo original. ¿Cuántos bares como éste habrá por ahí? ¿Y qué cuento? Un camarero que lleva un establecimiento y ocurren cosas… Pssssssss, no tiene ni pies, ni cabeza. Luego, los personajes. La censura entraría de lleno ¿Por qué siempre la camarera negra es la desgraciada sin modales y maleducada? ¿Qué pasa que los blanquitos somos siempre los buenos, los educados y los que cuando nos peemos huele mejor? Después, un menda que se convierte en servilletero, otro que desaparece, un loco que habla y que capta la atención de todos y se difuye en el ambiente… ¿Pero qué me estás contando? Es como si ahora el mierda esté que ya no le queda un suspiro se recuperase tal como si nada y para adelante. No es creíble. Cierto es que hay muchos frikis y muchos colgaos a los que esto les molaría, pero nadie apostaría por el proyecto, pero Héctor todo es arriesgarse tío. Cuando me hice con este tinglado aquí nadie daba un duro, pero mírate: no es que puedas limpiarte el ano con billetes, pero tampoco pasas fatiga. Y clientela nunca te falta. Me estoy yendo del tema… ¿por dónde iba? Mmmmmmmmm, ah, sí… por los personajes y sus historias… Luego, Roën que es medio asesinado por un cortador de cutículas ¿eso en qué cabeza cabe? Volviendo a los prejuicios ¿por qué las dos que se sientan a charlar son dos mujeres las que critican sin parar y ríen al ver el sufrimiento de otra gente? ¿Por qué? Los sectores feministas no me lo permitirían…Creo que si esto triunfa, es porque ocurren muchas desgracias y la gente necesita ver a otra gente más desgraciada para sentirse así felices, los infelices. Otro ingrediente para el éxito es cuando lo del tío de la sierra mecánica.. bufff éxito asegurado, violencia por violencia sin discreción ¡que gozada!”

A Héctor ya se le habían acabado los vasos que fregaba, pero seguía con las manos llenas de jabón y con el agua corriendo, ensimismado en su monólogo, mientras Roën le pedía con ojos débiles y vidriosos que le tendiese su mano que él creía amiga, pero que no encontraba en este momento. Algo que no pareció entender Héctor o que ni siquiera se dio cuenta porque seguía con su retahíla mental.

“Vale, supongamos que me lo acepta alguien… ¿De dónde sacó la pasta para producir, porque ellos me darán cuatro míseras perras y con ello tendría que buscarmelo todo? Y con lo que me ha costado levantar esto no es como para tirarlo todo por un capricho… pero ¿y si triunfo? Me hago de oro, de oro chaval!!!... Bah, no caerá esa breva. En el fondo me la pela. Ni siquiera sé porqué estoy pensando esto, ni porqué habló sólo. Pobrecito Roën, pero se va a tener que joder porque yo no sé medicina y odio hablar por teléfono. En el fondo prefiero que muera porque nunca he sentido lo que es perder alguien conocido y me gustaría sentir esa pena. Sería pena e irresponsabilidad porque lo estoy dejando morir como a un perro que atropellan en la carretera, pero yo creo que ese era el final que el destino le tiene escrito. Vaya muerte humillante”

Efectivamente, tras pensar esto Roën exhaló y sus ojos se cerraron lentamente sobre su propia sangre. Héctor lo miró con total indiferencia, se secó las manos, se santiguó por costumbre y exclamó…

- Al final no revelaré al mundo lo que aquí suele pasar. Que vengan y consuman.

By: Litu

Historias del Autoservicio. Capitulo 24. CUATRO VIDAS EN LA BARRA

2007-10-29T20:37:00.000+01:00

Runa Washington, Herbs Seattle, Juriko Montana y Turi Boston desayunan siempre a la misma hora, siempre en el autoservicio. Esto es lo único que une a los cuatro. Bueno, esto y el hecho de que todos se apelliden con nombres de ciudades o estados norteamericanos, a pesar de que ninguno nació ni vive en el pais de la libertad… vigilada. Todos y cada uno de ellos llegan al bar en un intervalo que se definía entre las 8:00 y las 8:05 de la mañana. Siempre se sientan en un taburete y piden un café con leche que toman, tranquilamente, en la barra. Son los únicos cuatro que a esas horas toman café en el mostrador, desde hace años. Aun asi, no se conocen, nunca se han hablado. Se podría decir que incluso alguno de ellos ni tan siquiera reconoceria a la persona que tiene al lado si se la cruzara por la calle. O como minimo, se quedaría con esa molesta sensación de conocer esa cara que acabas de ver pero no poder contextualizarla y saber de que demonios la conoces. En esto buena culpa recae en los camareros. Aretha, la nueva empleada que les sirve aquellos cafés amargos, es nueva, pero posee ese ineludible don que a todos los camareros del autoservicio les ha caracterizado: solo hablan por necesidad. Asi las cosas, el camarero charlatan, buen lubricante para las relaciones entre desconocidos, queda anulado, y dado que ninguno de los cuatro es especialmente hablador, no termina siendo extraño que después de tantos años nunca se hayan dirigido la palabra. Sumerjámonos por un momento en un dia cualquiera en estas cuatro vidas ajenas:
El primero en entrar es siempre Herbs Seattle que, como suele ser habitual, toma el taburete más alejado a la puerta, pide su café con leche y empieza a tamborilear con sus dedos sobre la barra.
8:00- Pensamientos de Herbs Seattle- : “Esta noche le diré a Alicia toda la verdad. No puedo seguir ocultandoselo. La de anoche fue la cuarta mujer con la que me acuesto esta semana, y ella sigue preparandome ese riquísimo pastel de manzana todas las noches, como si fuera la primera vez. Pero diablos, si ella se fuera… ese pastel esta muy bueno… ¿por qué será tan difícil?...”
Un par de minutos más tarde llega Juriko Montana, que se sienta, por respeto, lo más lejano de Herbs, aún sabiendo que en escasos minutos ambos tendrán la incomoda presencia de otra persona a un metro de ellos, mordisqueando y engullendo con su desagradable sonido.
8:02 –Pensamientos de Juriko Montana-: “ Apestosos tipejos, miralos, ahí, comiendo. No saben que van a morir pero ¡si! Todos moriran, y cuando les llegue la hora pensaran en que todo es una mierda, en que han perdido sus vidas en la rutina… Yo les podria salvar de esa triste muerte. Con mi Alien… Joder, si yo tuviera un Alien, entraría aquí y les haría un favor a todos. Un Alien entrando por esa puerta, con sus babas manchando esas mugrientas baldosas. Si… cuando tenga un Alien os vais a enterar, apestosos…”

En este preciso instante en que la mente de Montana repite el adjetivo “apestoso” entra Turi Boston, el más joven de nuestros cuatro amigos. Siempre se sienta, para mayor desgracia de este, al lado de Juriko Montana. Pide su café solo y se distrae mirando las élices del ventilador del techo.
8:03 –Pensamientos de Turi Boston-: “La existencia no deja de ser relativa, vaya. Porque nadie me asegura que cuando yo deje este bar, todo desaparezca, el tipo de mi izquierda, esta nueva camarera… Mira que es fea… ¿Qué habra sido de la anterior?. Era guapa, pelirroja… ¿pelirroja? Tenia ese acento de extranjera… ucraniana creo que era. Recuerdo que un dia le pregunté sobre el vodka ucraniano… Era simpatica, no hablaba mucho. Vaya, me la follaria sin parar, le diria que me gritara en ucraniano las cosas más cerdas… ¿Cómo se dirá cerdo en ucraniano? Quizas solo fuese sueca, al fin de cuentas… La nueva parece del norte… que fea es, dios…. En suecia hacen buenas tortitas… ¿era pelirroja? A…Aretha… ¿Aretha? La verdad es que se parece, si. Tiene cara de mala leche, la tia… Que fea es…para ser negra. A los negros solo les gusta el rap y el baloncesto. El baloncesto… el baloncesto es una deporte de maricas.”
La única mujer de nuestro escuadrón asesino de cafés entra, justo cinco minutos después del primero que, recuerden, era Herbs, y se sienta junto a él. Discretamente mira a nuestro mujeriego caballero.
8:05 –Pensamientos de Runa Washington-: “Que guapo es… Pero no me atrevo. Esta semana lo haré, no puedo esperar más. ¿Y si no vuelve? Tengo que hablar con el, decirle lo que siento… Mirale, ahí sentado. Debe tener familia, seguro. Un hombre fiel, un buen padre… Seguro que nunca ha pensado tan siquiera en otras mujeres, ¿de que serviría que yo me acercara? Pasaría un horrible ridiculo, y mi esperanza quedaría muerta… No se que hacer…”

El autoservicio va cobrando vida. La gente entra y puebla esos pequeños islotes poseidos de sus pequeñas historias que son las mesas numeradas, pensamientos simples, miradas perdidas. Las elices siguen girando al igual que las vidas de todos los que allí se encuentran: una vuelta más alrededor de la rutina. Un pequeño perro consigue empujar con su cabeza la puerta y entra, olisqueando los pies de la gente y gruñendo. Entre los murmullos vagos se escucha una voz: “¿¡Tienes un fantasma en casa que te lava la ropa!?”. Nadie se molesta en girarse para ver quien ha pronunciado esa irreal frase. Todos estan sumidos en su desidia particular, tan simple, tan necesaria. La seguridad de saber lo que viene después.

8:05 –Pensamientos de Herbs Seattle-: “Ya ha entrado, ¡ahí está!. Siempre se sienta a mi lado. Que guapa es… carajo, y nunca he tenido la valentia de hablar con ella. Soy un hombre, tengo que dar el primer paso… Cambiaría a Alicia y a todas las mujeres con las que me he acostado por poder besarla… Pero, demonios, no lo entiendo, toda la facilidad que tengo para hablar con chicas que me atraen solo minimamente, y con ella, a la que verdaderamente amo… En fin… Runa… ese es su nombre… Runa…”

8:09 –Pensamientos de Juriko Montana-: “Sociedad de vulgares individuos acuosos. Vais por la vida ensuciandolo todo. Este tipo, supuestamente con atractivo, no es más que la misma basura. ¡Hueles mal! Mi alien, un dia vendrá y… bah”

Juriko Montana coge su chaqueta, deja una moneda al lado de su café y abandona el local, cogiendo timidamente su maletín y mirando asustado a todo aquel que pasa cerca suyo.

8:12-Pensamientos de Turi Boston-: “Aun asi, la camarera esta, bien mirado, tiene donde agarrar. En fin, es fea, pero a cuantas me he trabajo igual de feas… Creo que la camarera era pelirroja, si. Estuvo saliendo con aquel tipo, Bipeter… Y de pronto, ya no está… Vaya, Aretha, la cogia por el pelo, y le decia: ¡toma, zorra!... Hoy está un poco mejor este café… sabe más rico, no se, más dulzón… ¿es la misma marca? A ver… si. Zorra en ingles… era… ¿fox? No, eso es zorro. Vaya, aquella tia, Fox… como era… Virginia Fox… La primera tía que se tragó mi semen, que cerda era… Tampoco se que habrá sido de ella, menudo pendón…”

“Menudo pendón” escucha susurrar Herbs Seattle mientras ve por el rabillo del ojo como Turi Boston paga y se marcha del local. No puede dejar de pensar en la mujer que tiene tan solo a 4 metros. Runa, la había llamado una amiga una mañana. Runa…
Herbs recoge la cucharilla, la seca , como suele hacer, con una servilleta y se baja del taburete, mientras discretamente mira a Runa Washington. Por un momento sus miradas se entrecruzan, intentando simular indeferencia, y se vuelven a perder, cuando lo único que desean es volver a encontrarse. El hombre abandona el autoservicio, ya solo queda esperar, otras 24 horas hasta volverla a ver…
Runa Washington, que fue la última en entrar, queda sola, junto a tres taburetes vacios que hasta hace escasos segundos albergaban personas y pensamientos. Mira con cierta tristeza a la barra, donde ya ninguna mano se apoya. Es lo de siempre, pero le duele como la primera vez.
Aún asi, hay una pequeña diferencia, algo que separa ese momento del resto de los dias. Hoy es el último dia, mañana todo va a cambiar. Mañana toca actuar. Y habrá movida.

Historias del Autoservicio. Capitulo 23. EL COMPLEJO BULMA

2007-10-22T16:45:00.000+02:00

Pasto fumaba los ultimos resquicios de vida de su cigarro mientras Terre bebía distraidamente una botella de la gaseosa marca Care-Taker. La industria Care-Taker había llegado a la cima del mundo empresarial vendiendo armas de detruccion masiva para paises defensores de la paz y la libertad, y llegados a cierto punto, consideraron que sacar un producto alegre y juvenil como una gaseosa con sabor a platano podía mejorar su imagen. Y lo habían conseguido. Actualmente Care-Taker patrocinaba todos los macro-conciertos organizados por las organizaciones medioambientales y Ong´s varias, con gran éxito de publico.

-Tio –comentó Pasto entre humos- un tema importante en todo esto son los vicios, porque al fin y al cabo lo que nos define como personas es aquello que hacemos a solas, a escondidas, cuando creemos que nadie nos ve. Es ahí cuando dejamos de actuar de cara al publico y sacamos nuestro verdadero “yo”. Ese es el eje de la naturaleza humana.
-Muy bien, pero hay vicios que no tienen razon de ser. Alguien a quien le gusta hacerse cortes por ejemplo, no es una personal normal. Es, en todo caso, una anomalia de la naturaleza, como los zoofilicos, los lectores de hentai o los seguidores de las competiciones de a ver quien come mas mierda. No son definiciones de una conducta humana generica, no se si me entiendes…
-Puede ser. ¿Qué es el hentai?
-Es el porno de dibujos animados, fundamentalmente el porno manga.
-Ah… bueno en ese caso creo que tiene una explicación.
-¿El que tiene una explicación?
-El éxito del Hentai ese, del manga porno, en nuestra generación. Todo viene a raiz de lo que hace tiempo bautice como “El Complejo Bulma”.
-¿Lo qué?
Pasto apagó el cigarro y continuó.
-El complejo Bulma. Ya sabes quien es Bulma, la tipa de pelo azul que salia en Bola de Dragon. Cuando eramos pequeños, los deseos viciosos del viejo aquel con gafas de sol de verle las tetas a Bulma fueron emergiendo tambien en el espectador medio, que eramos nosotros pero más pequeños. Llegados a cierto punto todos nosotros, pequeños seres por definir, queriamos verle el culo a Bulma, o sus tetas, algún acto visiocillo. Y lo mismo ocurría con el jodido Chicho Terremoto, después de ver como perseguía bragas allá donde iba poco a poco nosotros empezabamos a desear ver volar esas bragas. Era algo que fue creandose en nuestro subconsciente. Tenemos esa imagen de deseo hacia Bulma metida en nuestra cabeza desde entonces. Lo demás viene solo. Si partimos de la base de que todos los dibujos mangas son la misma mierda de cara con ojos grandes y pelo distinto, ahí esta: todos los que se pajean viendo Hentai estan deseando a Bulma a cada momento, viendola en todos los nuevos personajes que salen.
-¡Diablos!, muy cierto eso que dices… A veces he tenido sueños en que sale Bulma. Siempre vuelve a aparecer, esta metida dentro de nuestras cabezas… Yo siempre iba con Yamsha, ¿sabes?
-¿Y quien no?
-Hablando de temas eroticos, el otro dia mandé una reclamación a los productores de Palitos Calientes.
-¿no es esa la productora de cine porno?
-Si. Les dije lo que todos pensamos tio. No es justo, parece que los directores porno nunca se hubieran sentado a ver una de sus obras. No saben lo que el publico quiere tio. Siempre ocurre lo mismo, te ponen a una tia que esta hiperbuena, y tu ya preparado ahí, todo comodo, climax total, relajación, mondongo en mano y pumba: cinco minutos seguidos poniendote un primerísimo plano de la cosa esa tochisima entrando y saliendo, sin parar. Y tú esperando con el rabo entre las manos a que salga algo mas generico, a la tia ahí disfrutando de la situación que es lo que a ti te pone. Y al fin llega ese momento, tú ya medio mareado por el trajin de la escena eterna anterior, que es que ralla, y como sabes que va a durar pocos segundos vas a toda ostia para aprovechar los escasos momentos que te da el hijo de puta del director en que puedes ver esos dos pedazos de melones y no los primeros planos de la polla del otro. Y ahí estás, estresado perdido, rezando para que no cambien de imagen y poder llegar al momento cumbre ante una buena imagen, hasta que al fin llegas y PUM! –Terre golpeó la mesa con tal fuerza que las cucharillas de los cafés que habían tomado media hora antes saltaron por los aires-. La cara del tio. La jodida cara placentera del menda ese con mas ciclos en el cuerpo que cualquiera, en tu momento. ¡En tu jodido momento! Y al final acabas mareado, estresado, y con un complejo de maricon por haberte corrido literalmente “con la cara del otro”.
-Te entiendo tio, tranquilo, te entiendo. ¿Y le pusiste algo más?
-Si, algunas cosillas: que presentaran a los personajes, es decir, que no sacaran a las tias directamente dale que te pego, a mi me gusta que sean personajes que esten haciendo algo y luego se pongan a chingar, me da mas morbo ver a la profesora comepollas dando clase y luego “dando clase”. También esta el clasico problema con el “pañuelito” que ya sabes, siempre tiene un escape, pero no es culpa de ellos…
En ese momento llegó Aretha para recoger los vasos y tazas sucias. Terre, que aun estaba nervioso por todos los temas tratados, se volvió hacia ella y pregunto con los ojos casi en blanco.
-Pero a ver ¿usted tiene sueños humedos con el Maestro Mutenroi?
ZAS! La ostia mas grande jamás dada por una mujer negra cayó sobre el rostro de Terre, cuya cabeza impactó con fuerza con el servilletero.
-¡Ey, hijos de puta!
Todos se quedaron extrañados: ¿Quién habia dicho eso?
Fue Pasto el primero en fijarse en el servilletero que Terre había golpeado. Aquel servilletero con grandes ojos tristes, que alguna vez fue una persona llamada Troms, sonrió levemente y dijo, en voz baja:
-Yo también me pajeo con Bulma, pero… ¿no os ponía mas Heidi?
-No- respondio todo el local firmemente al unisono.
-…Pues a mi si.

Historias del Autoservicio. Capitulo 22. MARCHANDO UN DESCAFEINADO

2007-10-15T00:28:00.000+02:00

Madelaine entró como una exalación por la puerta del autoservicio; llevaba unas cinco horas conduciendo y se sentía sucia y especialmente nerviosa; desde siempre el coche le producía un estrés asombroso y como consecuencia se ponía a blasfemar de todo lo que sus sentidos percibían e insultaba a cualquiera que se le pusiera por delante, y más ese día en el que tenía una razón para estar estresada; había quedado a las 8 en el pueblo que estaba a unos escasos diez kilómetros del autoservicio, y tampoco es que la cita requiriera mucha puntualidad, ya que había quedado con su hermana para visitar a su sobrina que acababa de nacer, pero ella (como tantas otras cosas) era una maniática de la puntualidad y sólo de pensar que podía llegar un minuto tarde se le revolvían las tripas.
-sólo será un minuto, necesito tomarme algo y relajarme- decía mientras se revolvía como una posesa en el asiento de la primera mesa que había visto vacía.

Madelaine había nacido en ese pueblo pero con 17 años
se había marchado a estudiar fuera, se licenció en Historia de América
y estaba preparando su doctorado: “la felación en
la cultura moche, ¿chuparla por gusto o por culto?. Le encantaba hacerse
la manicura francesa (y que se la hicieran), meter las uñas en vinagre de
manzana verde y coleccionaba todas las películas en las que Billy Bob
Thornton hiciera un cameo.

-Pero donde coño estará el camarero, hay que joderse, con la hora que es, me cago en…-
-Ey ey, sin prisas rubia, ¿qué quieres? Dijo Roen echándole una mirada lasciva-
-Un descafeinado de máquina, por favor-
-¿Con leche?,- Preguntó Roen mientras se llevaba la mano a aquella zona donde la entrepierna pierde su nombre.
-¿Crees que con esa cara eres capaz de follarte a alguien? No me toques los cojones- Y muy decidida, Madelaine se levantó, fue hacia el mostrador y ella misma se sirvió el café de la primera cafetera que vio.
-Jódete zorra, te has hechado café puro- Roen se dio media vuelta y se marchó riéndose a carcajadas mientras Madelaine hecha un manojo de nervios volvía a su mesa. Acababa de sentarse, cuando justo de la mesa de al lado escuchó un : “hola, ¿quieres ser mi amiga?” Madelaine puso los ojos en blanco después de girarse y ver como una chica con cara de mema la miraba extasiada al mismo tiempo que sostenía una pequeña grabadora con sus auriculares. “no tengo amigos, sólo me quedan los sollozos de unos cuantos niños, ¿los quieres escuchar?”.
-Me cago en la puta ostia- Madelaine respiró profundamente y antes de que un torrente de insultos salieran de su boca acertó a levantarse disimulando su mala leche en esos momentos. –Voy a echarme un poco de agua, quizás se me pase el mal humor- (aunque lejos de eso, los sorbos de café negro que se había tomado empezaron a surtir su efecto).
Entró por el largo pasillo que daba a los servicios pero cuando llegó se encontró con una desagradable sorpresa; en la misma puerta de entrada del baño de mujeres estaba Roen, fumándose un canuto y rascándose las pelotas;
-Hombre si está aquí la zorra más zorra de todo el jodido bar, pero ¿qué pretendes?, ¿entrar al servicio? Jojo pero si tu deberías de mear en las farolas, como las perras, pero si ni siquiera debes tener bragas…¿a ver?.-
En el mismo momento en el que Roen bajó su jeta para metérsela a Madelaine entre las piernas ésta echó mano del bolso y con su cortador de cutículas, (caríiiiismo, hay que encargarlo por internet y con varios meses de antelación) le metió un tajo en toda la aorta; se la reventó comenzando a sangrar como un cerdo; Madelaine lo empujó al interior del baño para terminar la faena pero justo cuando tenía a Roen acorralado junto a la mariconada esa de mueble que ponen para dispensar las compresas, entró una mujer ya entrada en años;
-¿Pero qué alboroto es este? Coño Madelaine!!, Querida pero ¿desde cuando llevas aquí? Que alegría volver a verte!- (la vieja pasó del nota tirado en el suelo como si fuera una colilla)-

Susan Winchester llevaba toda su vida en el pueblo,
Por eso estaba tan aburrida y se dedicaba a hacer bizcochos de
Pasas y a beber orujo cuando la absenta se acababa en la
Licorería de al lado de su casa. No se perdía un capítulo de
“la Gata Salvaje”y recitaba el poema de Diez cañones por banda
cada vez que tenía oportunidad.

- Tía Susan, ¿Cómo te encuentras?, ¿y tu vesícula?, ¿te operaron ya?-
-Sí querida, todo muy bien, pero, ¿y este señor? ¿Qué te ha hecho?-
-No me puso el café como yo quería-.
-Por supuesto! Estos camareros están cada día más rebeldes, yo de hecho estaba pensando en hacerle una visita a Gunter, no sabes con qué desorden coloca la prensa, es imposible encontrar el Diez Minutos, y eso que ahora viene con suplemento-.
-¿Gunter??...sí ya recuerdo, un poco desordenado pero el único que folla medio bien de todo el pueblo, mejor déjalo tranquilo un poco más-.
-¿Tú crees querida?, yo diría que follando es muy normalito…ehh bueno hablemos de otra cosa, (Susan se llevó una mano a la cabeza mientras Roen con cara de pillado las miraba con los ojos desorbitados). – Vienes a ver a tu hermana supongo, ¿no?-
-Sí- Respondió Madelaine mientras quitaba un trozo de piel de Roen del cortador de cutículas. Pero mira qué desastre he armado, ahora sí que llegaré tarde, pero es que no me ha dejado otra opción, qué café más malo, coño-.
- Querida no te preocupes, tú vete que yo me quedo aquí, estoy acostumbrada a hacer estas tonterías, en un minuto te lo dejo como los chorros del oro-
-¿harías eso por mí, tía Susan?, Muchas gracias, no sabes cuando te lo agradezco-.
Tía Susan esbozó su mejor sonrisa, -No es nada cielo, tú márchate tranquila y disfruta de tu sobrina, está preciosa, pero eso si, ven a verme antes de irte, te haré mis famosos bizcochos, verás que bien te sientan-.
-No lo dudes tía, mañana mismo me paso por tu casa, dale recuerdos al tito!, adiós!.
-Claro que si querida, yo se los doy, y ojalá que pases una buena temporada en el pueblo, se echan de menos chicas tan honestas y buenas como tú!, un beso!-.
…y mientras tanto, Roen, escupía sus últimas gotas de sangre.

By: Cristina

Historias del Autoservicio. Capitulo 21. PERSIGUIENDO A AMY NO, GRACIAS

2007-10-02T02:52:00.000+02:00

Bernie Tylor y Breamo Salchonadze están sentados a la mesa 6 de un autoservicio. Es el típico sitio por el que han pasado cientos de veces pero en el que nunca se han detenido. Han quedado allí con Hort Wildman y Stan Cheng, sus colegas de toda la vida. La idea es emborracharse en un sitio nuevo. Cuando lleguen, Hort y Stan, tendrán que recuperar la ventaja que les ganan minuto a minuto. Bernie y Breamo discuten acaloradamente, pero de esa manera amistosa en la que discuten los amigos cuando están bebidos. No les importa en absoluto estar en medio del transito de entrada al local y mucho menos que el resto de la gente a penas levante la voz, ellos hablan a voz en grito, van por su tercer cubata.

- ¡Coño Bernie! No me jodas. Lo que le ha ocurrido a Hort tiene una explicación lógica. Se trata de “Subconsciente planificado”…de ella claro, no de él. Tengo una teoría al respecto.
- Vale, vale…A ver esa teoría…
- Mira tontorrón, el subconsciente es algo intermedio entre el pensamiento racional y los sentimientos, esta ahí elucubrando sin que seas consciente, mientras esos pequeños cabrones de los sentimientos lo guían por sendas que conscientemente no transitarías…Entonces llega un momento en el que ¡¡¡¡WAAAPAAAAA!!!!....ese cabrón controla la situación.
- ¿Y a donde quieres llegar con eso?, ¿a que te refieres con lo de planificado? Y ¿qué cojones tiene que ver con Hort y Wanda?
- Espera tipo listo, déjame exponerlo todo…con planificado me refiero a que la parte racional y lógica que da sentido a las elucubraciones del subconsciente sabe muy bien de que va el rollo, por eso de una forma racional o casi, empujado por los sentimientos…el subconsciente es capaz de elaborar un plan.
- Vale, esto es muy confuso, pero como llevamos 3 cubatas creo que se lo que quieres decir.
- Bien fiambrera, liga esto. Ahí es donde entra el plan del subconsciente de Wanda, del que nuestro amigo Hort ha sido un daño colateral. Me explico. En un momento determinado el subconsciente de Wanda ha empezado a darse cuenta de que tipos como Hort los hay a patadas, de hecho ha conocido a muchos desde que está con él y nosotros mi buen Bernie no somos más que un ejemplo de a lo que me refiero.
- Te entiendo: un buen tipo, sosete y que se arrastraría como un perro por conseguir una tía.
- Veo que ves por donde voy, joven padawan. Entonces el subconsciente empieza a hacer sus cálculos…2+2 son 4….mmm…me llevó 15 y el resultado es 8…o más bien…la pregunta ¿qué coño hago atada a un gilibainas como este cuando siempre podré más adelante sentar la cabeza junto al “aburrido culo”, gracias por le expresión Jay, de otro pringado similar?, ¿qué tal un poco de aventura y sexo molón y peligroso con un autentico chulo putas de estos que te cuelgas del brazo y el resto de las tías chorrean de envidia?
- Es interesante, te refieres a qué hubiera pasado si Alyssa Jones hubiera estado con Holden McNeill antes de probar lo del atrapadedos con Derris y Landin…
- Exacto. Horty no es más que una precuela del puto Holden McNeill, una putada ya que le ha tocado Alyssa a la ida y no a la vuelta…
- Así que Hort está “Huyendo de Amy”.
- Por así decirlo.
- Un planteamiento interesante, pero no piensas que es simplificar un poco…
- ¿Simplificar?...¡Te he dicho que no me jodas Bernie!…Esta explicación no tiene nada de simple…Otra cosa es que no tenga un carajo que ver con lo que haya pasado de verdad.
- De acuerdo Breamo, no se si es simple o no… pero creo que llevamos siglos hablando de todo esto no crees…
- Eso es cierto…brindemos por Hort y hablemos del mundial de curling… ¡Camarera!... ¡Camareraaaaa!.... pónganos dos más de esto…

Breamo Salchonadze. Veterano de los veteranos en la facultad. No es que no estudie, simplemente se las apaña para matricular menos asignaturas de las que debería y aprobar menos todavía. Le va el rollo Tuna pero odia a los tunos, en su segundo año de carrera propuso crear una Muna, según él,” más o menos lo mismo que la Tuna pero con estilo medieval y sin niños de papa, sino de papa alcohólica pura y dura”. No cuajo puesto que no encontró quién acompañara a su zanfoña. Es un buen tipo, sosete, etc.

Bernie Tylor. Abandonó los estudios en secundaria para dedicarse a su gran pasión, los concursos alimentarios. Todavía no ha ganado ninguno pero disfruta del ambiente que hay entorno a ese mundillo. Sus amigos Hort, Breamo y Stan, han fundado una peña en su honor y no se pierden ninguna de sus actuaciones. Es un buen tipo, sosete, etc.

By: Esteban

Historias del Autoservicio. Capitulo 20. EL REGALO

2007-09-26T21:40:00.000+02:00

- Ey Roën ¿qué traes ahí? – preguntó Héctor
- Un regalo para ti… aunque más que para ti, es para el local
- Pero… ¿qué es? – dijo con impaciencia el señor Rocha
- Espérate carajo que ahora te lo doy

Roën puso sobre la barra un paquete de un tamaño considerable y que llevaba escrito en letras doradas y con abundante purpurina “Gracias Héctor”. Antes de que Roën dijera nada, Héctor se abalanzó sobre el paquete y empezó a romper el papel del ratón Mickey que servía como envoltorio al misterioso objeto.

- La Virgen… Ostias… ¡Vaya bicharraco, primo! Jojojojo… woowowowow. ¡Vaya televisor!- gritó con gran entusiasmo Héctor. Pero… ¿gracias por qué? – añadió
- Pues… por volver a contratarme, tras aquel día en el que traté como a una mierda a los clientes – contestó Roën con la cabeza gacha
- No hacía falta. Un mal día lo tiene cualquiera

Después de estas palabras, Rocha comenzó a desmontar el antiguo televisor para ir colocando la nueva adquisición. Se trataba de una pantalla de plasma de cuarenta y dos pulgadas con dobly sorround más mando a distancia y tres años de garantía e incluso avisaba cada hora en punto. Héctor montó con gran maestría y velocidad el gran regalo de Roën, al que le pidió que lo configurase y, simultáneamente, le fuera explicando los pasos de dicha tarea. Roën aceptó. Mientras todo esto ocurría, los clientes seguían a lo suyo, a pesar de que llevaban varios instantes sin ser atendidos.

-Mira, este cacharro es un TDT
-¿TDT? –inquirió Rocha
-Sí, es decir, que Tiene de Tó
- Jajajaja, no hay que ser mamón
- Televisión Digital Terrestre que contiene numerosos canales de todo tipo de contenidos –explicó con mucha firmeza y seguridad Roën
- ¿Sí? ¿y un canal de documentales de animalitos habrá, no?
- Por supuesto. El mejor es Nacional Geographic que es como Felix Rodríguez de la Fuente, pero no se entiende un carajo. Así que aquí podrás ver como un cangrejito le pega pellizquito en los huevos a un cocodrilo.
- Jajajajajaj, eres la polla…
- Sí, tu te ríes porque no eres el cocodrilo – espetó entre carcajadas Roën

Las fuertes risas de ambos tampoco turbó la tranquilidad de los clientes, a pesar de que pasaban los minutos y proseguían sin ser atendidos.

- Bueno… a ver, ahora… ¿qué canal te configuro?
- Uno de cocina
- Ajá, perfecto –exclamó Roën- aquí en el número dos te voy a dejar el Canal Vitro. La verdad que algunas recetas las podríamos incluir en nuestra oferta
- Aquí mandó yo sosio…- respondió Héctor
- Oks… y ¿ahora?
- Ahora estaría bien que localizases uno de eso canales de… tu sabe… en el que hay mucho amor pero al final el muchacho no se casa con la muchacha, aunque le haya hecho hasta un sudoku entre las piernas…
- Jajajajajajjajaja- las risas de Roën resonaron en todo el local- Si ya sabía yo… aquí te dejó el canal Te cabe hasta la menor duda niña

En esos momentos, uno de los comensales se dirigió hacia ambos dos y les sugirió

- Disculpen, soy técnico: ¿os puedo echar una mano?
- No hace falta, pero muchas gracias por el ofrecimiento –agradeció Héctor
- Éste se cree que así le va a salir la cuenta más barata…
- ¡Roën! No empecemos que te eché una vez y volvería a hacerlo –amenazó Héctor

El comensal volvió a su asiento con gesto malhumorado.

- Aquí te dejó el dejó el de deportes –añadió Roën
- Wooooooooooo.. curling, curling y más curling –repetía incesantemente Héctor
- Exacto
- Bueno, Roën ya terminarás de programar esto más tarde, ahora sirve las mesas por favor…

Mientras Roën se disponía a cumplir la orden de Rocha, éste continuó viendo la televisión, en concreto el canal de deportes, ya que en ese instante se anunciaba un documental sobre curling. “Mañana en este canal podrán ver el documental sobre el mejor jugador de todos los tiempos de este deporte: Manrri Pekarinen” No terminó el anuncio, cuando Héctor gritó:

- Ostias… el puto finlandés de mierda

By: Litu

Historias del Autoservicio. Capitulo 19. BANCARROTA

2007-08-29T14:00:00.000+02:00

A un paso entre la quiebra y el suicidio, Javier Salazar decide reunirse con su asesor jurídico, Dolton Frizzy, de origen danés, intimo amigo de Salazar en un autoservicio cercano a la carretera para tratar de llegar a una solución y resolver el continuo vaivén de obstáculos en el desesperado intento de Salazar por salvar su economía.

Como era de esperar Dolton se estaba demorando. Mirando su reloj Javier tamborilea con las yemas de los dedos sobre la mesa, resoplando y tratando de escurrir el sudor con una sonrisa en los labios ante la atenta camarera:

-Maldito Dolton. Como se nota que no es su pellejo el que esta en juego-. Pensaba Javier entre sorbos a un café, ya, más que frío. -Estoy perdiendo el tiempo. ¿Qué esperas que te diga? El solo querrá mas dinero para más investigaciones, culpará a alguien de la empresa mientras la guillotina permanece estática sobre mi cabeza.

Mientras Javier podía ver como su cara se reflejaba vibrante en el fondo de la taza, una chica se había acercado a su mesa y parecía estar de pie mirándole:

-Pareces preocupado.
-Podría decirse que lo estoy…Muchas gracias por preocuparte-. Detrás de una leve pausa, continuó. -Ya le he pedido café a la otra camarera. Aretha, creo que se llama-. La chica soltó algunas carcajadas mostrando simpatía a la conclusión de Javier.
-Yo no soy camarera, que divertido. Es solo que parecías triste y pense que quizás quisieras hablar de tu problema, a ver si juntos podemos hacer que tengas un mejor día.
Ahora era Javier quien reía, para continuar:
-A no ser que sepas algo de finanzas, dudo mucho que puedas ayudarme.
-¿Finanzas?
-Finanzas, inversiones…economía en general-. La chica retraída con su muñeca sobre la frente descubría una figura llamativa para Javier. Seria el color de su vestido, la belleza primitiva de sus labios, la tersura de sus piernas…Cualquiera de estos motivos, o todos ellos, hicieron que buscara la cajetilla de tabaco para ofrecer un cigarro a aquella desconocida, todo con tal de continuar conversando un poco mas.
-Por favor, siéntate. Dime, ¿puedo saber tu nombre?
-Macarena, pero me dicen “Maki”.
-Javier, Javier Salazar-. Cruzada de piernas la joven eleva el umbral de su mirada hacia el rostro de Javier cubierto por una barba, que sonríe como divertida por la situación incomoda y la vez disimulada en la que se encontraba Javier. Como un animal hambriento mueve impulsivamente la lengua en su boca cerrada a la par que busca las palabras mas acertadas para el momento. Entonces la camarera de exageradas dimensiones interrumpe la conversación con un gesto de desgana a la entrega servicial que le impone su trabajo, comentando sin ápice de tacto:
-El café que había pedido.
-Gracias Aretha-. De la boca de Javier salieron unas palabras dirigidas a la chica que antes de poder ser entendidas fueron canceladas por un torpe movimiento con su mano zurda que derramó la jarra con la que Aretha le estaba sirviendo.
La chica no pudo evitar reírse ante la cara de indignación muda de Aretha. Javier se levantó, saco un pañuelo y se puso a secar como pudo las mangas de su chaqueta.

Mientras Javier luchaba cortésmente con la camarera por secar cuanto antes la mesa su móvil sonó. Era Dolton, bueno un mensaje que le había enviado:

“Te quedas solo, estas arruinado”.

Lanzo una mirada a la chica, le estaba sonriendo. Se disculpo y se alejó aun con el móvil en la mano marcando apresuradamente el número de su socio Dolton. Mientras trataba de comunicar con el se había desplazado ya hasta la puerta del autoservicio, noto antes de salir que fuera hacia calor y decidió permanecer en la entrada. La llamada continuaba dando tonos y sin respuesta.
-Dolton, hijo de puta coge el maldito teléfono…
-Dolton Frizzy, asesor jurídico.
-Dolton hijo de la gran puta. Se suponía que éramos amigos.
-¿Salazar? Yo no he tenido nada que ver. He intentado ayudarte pero ya no tienes “liquido” con el que pagarme. ¿Qué esperabas que hiciera? Es mi trabajo
-Me habéis jodido.
-Ha sido tu socio Travers. Ha puesto a la mitad de los inversores en tu contra para que retirasen los fondos e inmovilizasen los bienes, lo que ha conseguido que el capital de tu sociedad se vuelva negativo. De hecho, Jeff Travers seria el nuevo director de la empresa a día de hoy, pero ha solicitado una pausa administrativa por problemas familiares, al parecer su hija hace una semana que ha desaparecido de casa. En cuanto vuelva a sus funciones serás cesado de tu cargo y tu sociedad disuelta.
-Gracias por dejarme colgado, eres un amigo.
-Lo siento Javier pero solo son negocios.
-Por mi, podéis iros Jeff y tu a tomar por el culo-. Y con estas palabras Javier acabó de pronto la conversación para volver a la mesa cabizbajo, habiendo transformado sus inquietudes en una tremenda y repentina desilusión. Tras una breve pausa continuo su conversación con la joven:
-Veras, me pareces una chica muy simpática y me gusta mucho que trates de animarme, pero no puedo seguir hablando contigo, la ley de murphy se esta cebando conmigo mientras continuo aquí sentado. Demasiados problemas.
-No estés triste Javier. Mírame a mí, yo también tengo problemas y no dejo que estos me amarguen la vida. Ahora mismo, mientras hablamos, mi padre me esta buscando, me escape de casa por que estaba siempre demasiado liado con los negocios y no tenia tiempo para mi como antes, pero no me importa, estoy aquí hablando con una persona atractiva y que me escucha.
-Lo ves, tu tampoco estas…Un momento-. Una sonrisa se dibujaba tras el semblante serio y sudoroso de Javier. -¿Me dijiste antes que te llamabas Macki?
-Si. ¿Por qué?
-Por que…ahora que lo pienso…tienes un nombre español. ¿Es español?
-Mi nombre si, pero no mi apellido, me llamo Macarena Travers, mi padre no es español.
-Mmmmm…interesante. ¿Sabes que? Tienes razón, olvidemos nuestros problemas por un momento, quizás sea el momento de cortar con nuestra responsabilidad. ¿Te apetece dar una vuelta?

By: Joss

Historias del Autoservicio. Capitulo 18. UNA LLAMADA IMPORTANTE

2007-08-24T03:48:00.000+02:00

Bipeter Hershuftter sacó el ultimo pitillo de su paquete de Bertimol y lo encendió lentamente. Estaba desolado. Él era un tipo alegre, vividor, aprovechado incluso. Vivia cada momento y saca tajada a todo lo que podia pero ahora… Algo le había pasado, algo que le había convertido en cualquiera de esos tipos depresivos que veia constantemente pasar a su alrededor. Cualquier sicologo imbécil hubiera achacado este repentino cambio de actitud a su turbulento pasado, o a una cierta toma de conciencia de la responsabilidad jamás tenida. Y un huevo. Aquel mal que le inundaba tenia un nombre que no queria recordar y una puta nacionalidad: Finlandia. Aquel hijodeputa finlandes de mierda jugador de curling era su peor pesadilla. Solo le quedaba un jugador para completar el album de Panini del Mundial de curling, aquel rubio sudanes, y cada vez que creia haber encontrado el sobre que lo contenía… aparecia aquella cara, aquel bigote como manchado de leche, aquella puta fachada de tio empanado. La cara del demonio misma, el horror más incontrolable… el puto finlandes de mierda.

Todo aquello se había convertido en una obsesión para Bipeter. Todos sus amigos tenían aquel cromo, de hecho era relativamente fácil que te saliera en algún sobre, pero a él nunca le tocó y los amigos no querían cambiarselo. Esta situación le hacía sentir sumamente estupido, como un niño pequeño en el recreo, y le costaba recordar que él era un follador nato, una jodida tuneladora carnal, un buitre compulsivo que se alegraba de sentirse superior a gente como sus (en todo caso queridos) amigos Pasto y Terre. Eso tenía que cambiar y desde la segunda mesa numero 7 del Autoservicio, decidió echar mano a aquello que durante sus peores tiempos le sirvió como la mejor de las terapias. Si aquello no funcionaba, estaría perdido. Cogio el telefono y marcó un numero que se sabía de memoria. Respiró hondo, toda su salvación se encontraba tras aquella linea telefónica. Debía actuar como él sabía. Un clic sonó más allá del cable.
-“Superconejito lesbico”, le atiende Rossanna, ¿qué desea?
Bipeter puso su voz más femenina, algo que con el tiempo había aprendido a hacer a la perfección.
-Si.. hola, quería una sesión…
-Muy bien señorita. ¿es socía?
-No
-En ese caso le debo hacer una cuenta. Será solo un segundo. Por favor digame su nombre completo, dirección y nombre clave con el que quiere que se le llame a partir de ahora.
-Erika Manfredi. Vivo en el 21 de Road Dark Park, avenida Jonston, Huberia, Polo Norte.
-¿Polo norte?
-Sí, ¿no ve el prefijo?
-No sabía que hubiera un pais constituido en el Polo Norte.
-Emmm ha habido una revolución, hace un par de meses, no lo ha oido supongo, estamos muy discriminados por la sociedad de la información eurocentrista. Los esquimales se levantanron en armas, mataron a los cameruneses hasta ahora en el poder y han constituido un nuevo Estado. La Republica Fria del Polo Norte (RFPN)
- Interesante, no lo sabía. ¿Su nombre clave?
-Pulgita Macarrones.
-Eh… Pulgitas Ma…
-Era el nombre de mi abuela.
-Ah, vale. Muy bien, le pongo con una de nuestras chicas. La primera hora son una moneda y media por minuto, después solo una moneda por minuto. ¿Todo claro?
-Cristalero. Muchas Gracias.
-A usted pulgita. Le paso con una de las chicas, se llama Eliane.
-Vale.
Bipeter esperó unos segundos mientras sonaba de fondo una canción de “Tokio Hotel” que se llamaba “Sabemos que damos ganas de vomitar”. Poco a poco se iba sintiendo a gusto, recuperando ese algo e su interior que lo diferenciaba de los demás, pero aun no se encontraba… estaba muy dubitativo y no todo marchaba bien.
-Hola guapa, soy Eliane.
-Yo Pulgita.
-Ah, eso es porque eres pequeña y juguetona, ¿no?
-Lo cierto es que durante años tuve pulgas, pero ya no.
-Ah… muy bien, no pasa nada. ¿Estas relajada?
-Me he fumado medio jardin, asi que si, estoy relajada. ¿Y tú?
-Estoy muy buena cariño. ¿Quieres saber como soy?
-Claro.
-Alta, morena, pelo muy largo y rizado, color de piel caoba, pezo…
-¿La caoba es una fruta, no?
-¿Qué?, eeeh.. no, la caoba es…
-¡Un helicóptero!, ay como se me olvidan las cosas, que tonta soy. Sigue cariño.
-Si, esto… porque no te describes tú…
-No. Lo siento. Bueno, si. No, es que… bueno soy asi, normal, una chica normal…
-Venga, seguro que tienes algo que te diferencia de las demás.
-Me falta una pierna.
-¿Si?, ah, que bien… digo, no, por favor, pero… vaya, no pasa nada… Esto… Volvamos al tema. ¿Te estas tocando ahora mismo?
-Pues no.
-¿No?, pues yo estoy tumbada en mi cama, solo tengo puesto un tanguita y me lo estoy quitando ahora mismo. Me estoy tocando y estoy muy muy cachonda. ¿Por qué no te quitas tu también la ropa?
-Porque estoy en la calle y estamos a menos treinta grados. Es lo que tiene la Republica Fria del Polo Norte (RFPN)
-Ah, entonces… al menos tendrás los pezones duros, ¿no? –la telefonista no sabía por donde atacar ya, y empezaba a sentirse desesperada.
-Si, como piedras magmaticas de esas cuando ya estan solidificadas, no esas con poros y que son un poco feas, de las bonitas.
-Muy bien, ¿quieres decirme algo, nena? Te escucho.
-Pues… lo cierto es que si…
-Bien, me estoy tocando mucho, te escucho…
-Bien, te queria decir… ay me da cosa… no se como decirlo…
-Vamos pulguita, estoy a cien, es el momento, ¡dimelo todo, dimelo todo!
-Vale – Bipeter se levantó del asiento, se puso el movil delante de la cara y gritó con fuerza - ¡Las lesbianas sois toas muuu cerdas, muu cerdas, te dirias que te fueras a tomar por culo si no fuera por que sois incapaces de to-mar, to-mar! takatakataka¿Me entiendes? ¡Lo que vosotras haceis no es sexo, son MANUALIDADES! ¡zorra!
En ese momento colgó y cerró los ojos. Ahí estaba. Todo fuera, sin tensión, sin nervios… lo había conseguido, volvia a ser él. Le daba igual que todo el mundo le estuviera mirando, le daba igual que aquella mujer se estuviera acercando a él… con un… ¿telefono? En la mano…
Nika Talbot le tiró con velocidad el movil a la cara a Bipeter y sus gafas saltaron en mil pedazos. Tropezó y calló al suelo. Nika, consumada esperta en el arte marcial con cucharilla (James del Rosario podía dar fe de ello), cogió una y se la clavó en la entrepierna.
-Toma manualidades, “pulguita”.
Bipeter, sonrió entre los insufribles dolores y alcanzó a decir entre el murmullo de la gente:
-Lo que yo decia, joder, lo que yo decia: muuu cerdas, muuu cerdas…

Historias del Autoservicio. Capitulo 17. CUMPLEAÑOS INTERRUMPIDO

2007-08-22T01:33:00.000+02:00

Moody Ford entraba por la puerta del Autoservicio recordando la ultima vez que estuvo por alli. En aquella ocasion se reencontró con su furciana favorita, aunque lo que mas recordaba de aquel dia fue la salida del establecimiento cuando vio a un tipo abrir el maletero de su coche y sacar una motosierra que guardaba alli junto a un balon de basket, un casco de obra y el mazo de un bombo. Mientras, desde el interior del coche se escuchaba a su madre diciendo: “Hijo, no tardes, y acuerdate que mi café es con sacarina”.

Una vez dentro, Moody se sentó junto a su compañero Platerio River, que apuraba ya su segunda cerveza haciendo tiempo a la espera del resto de compañeros para celebrar el cumpleaños de una de ellos.

Platerio River proviene de una isla con suerte, algo que él nunca tuvo y por eso se convirtio en inmigrante. Tiene varios hijos de otras tantas mujeres, e intenta rehabilitarse despues de una infancia, adolescencia, juventud y madurez en las que probó de todo. Ahora cerca de su jubilacion habia ocasiones en que parecia una persona normal.

- ¿Qué haces bebiendo cerveza? - le preguntó Moody - ¿Aquí no servian solo café?
- No, hoy por lo visto sirven tambien cerveza - respondio Platerio feliz, ya que la cerveza era la unica adiccion que se permitia.

Despues de esperar sin éxito a que alguien se acercara a tomar nota de lo que queria, Moody decidio acercarse a la barra y vio a Aretha, la camarera, sentada con una amplia sonrisa viendo como habia dos tipos que se habian adueñado de la barra y tiraban cerveza a diestro y siniestro, Moody preguntó a uno de ellos si servian café y éste, un tipo de piel blanca y aspecto leucémico, le respondió de forma clara y concisa:

- No, hoy solo birra, abe?

Moody cogió su cerveza resignado y volvió a la mesa recordando la ultima vez que tomó café, la imagen confusa de una canasta y una piscina sin agua vinieron a su mente: “Quizas tomar cerveza no sea tan mala idea, despues de todo”.

Volvió a la mesa y vio a Platerio que, sin saber muy bien de donde las habia sacado ya que no se habia levantado de la mesa desde que llegó, iba ya por su cuarta cerveza y miraba en direccion a la puerta por la que estaban entrando varios de sus compañeros. Uno de ellos, un tipo de treintaitantos y canoso que mostraba su rebeldia vistiendo camisetas de los Sex Pistols en el trabajo, y acostandose con jovencitas, despues entró un chaval que no solo conocia la existencia de un color llamado “lavanda” si no que que ademas era capaz de llevar camisas de ese mismo color, y finalmente una chica que era muda por voluntad propia.

Una vez sentados y saludados todos ellos, hizo su aparacion en el Autoservicio la homenajeada aquella tarde, Bela Nowitzkina, cuya entrada no pasó desapercibida para dos tipos que estaban sentados junto a la puerta:

- Vaya Huuubres!!! – gritaba uno, mientras que el otro solo acertaba a decir:
- ZORRA!!!

Bela se giró y puso una sonrisa juguetona, y es que ya se sabe, para bien o para mal, lo importante es que hablen de uno.

Bela Nowitzkina nació junto a un arroyo cuando las aguas bajaban turbias. Actualmente es una urbanista que sueña con vivir en un pais neutro como la lejia. Es muy heliocentrica y habla sobre ella constantemente, se autodefine como una chica interesante e inteligente, y nunca sabremos si es guapa o no, porque nadie la mira mas allá de su enorme par de…

Se sentó junto a sus compañeros y empezó a hablar utilizando su palabra favorita para empezar:

- YO acabo de ver algo increible. Estaba en una tienda y ha entrado un negro altisimo y con rastas, que empezó a decirle al dependiente que queria comprar unas cositas…

- Jojojojojojo - Moody la interrumpió con una carcaja - Seguro que era Miki Moore.

Todos sus compañeros le miraron extrañados haciendole sentirse una vez mas un incomprendido dentro del grupo. Mientras que Bela intentaba retomar su historia con cara de enfado, viendo que habia dejado de ser el centro de atencion por un momento.

- … pues eso, que el negro empezó a contarle una historia sobre un local en donde habia visto un cambiador de materia, y un tenedor animado, y que por eso se habia acercado a esa tienda, porque estaba intentando comprar los zapatos de tacon que le habia visto a una mujer en aquel local. Y el dependiente le mira y dice: Pero si esto es una tienda de comics. Entonces el negro le responde: Pues entonces deme el ultimo numero de Spiderman. Asi que yo todo furiosa le dije al negro: Eres un inculto, se dice “Spaidermen”.

Todos la miraron sin saber muy bien que pensar, y decidieron que era el momento de darle los regalos. Un libro, unos calcetines de colores, una horquillla para recogerse el flequillo sudado en el gimnasio y un pijama al que le faltaba la parte de abajo. Bela se quedó parada por un momento y finalmente se atrevió a preguntar:

- ¿Y la parte de abajo?

Las miradas de todos se clavaron en Moody, el autor de aquel regalo, que no le quedó mas remedio que sincerarse:

- Si yo solo te miro de cintura para arriba y de cuello para abajo, para que te voy a comprar algo para otras partes del cuerpo.
- Nunca entenderé tus gracejos… - empezó a decir Bela, medio enfadada medio halagada por tal comentario, hasta que fue interrumpida de repente por un sonido atronador, las luces del Autoservicio que empezaba a llenarse de humo se apagaron, fue entonces cuando la muda voluntaria se levantó y poniendo los ojos en blanco dijo:

- Yo conozco a James del Rosario porque es primo de Lolita.

By: Mugui

Historias del Autoservicio. Capitulo 16. LOS PADRES DE RÖEN

2007-08-19T20:11:00.000+02:00

Al local entraron una pareja con apariencia de estar jubilados. Roën sonrío al ver a esas dos personas, ya que, no en vano, eran sus padres. El local se encontraba totalmente desierto, por lo que Roën se permitió el lujo de colocar por primera vez el cartel de "Cerrado". Tomó esta decisión tras oír de boca de sus progenitores: "hemos venido a comunicarte algo muy importante". Tras escuchar esto, Roën dejó caer la escoba con la que barría el local, sacó un par de refrescos y se sentó en una mesa con sus padres. A Roën se le notaba muy nervioso, cosa que contrastaba con los rostros serenos de sus padres.

Tonde Aluchan está actualmente jubilado. Trabajó durante treinta años en Endesa cuyo último destino fue Barcelona. Antes de llegar a dicha compañía eléctrica, Tonde trabajó de granjero, frutero, carnicero y otras profesiones acabadas en "-ero" como, por ejemplo, electricista. Acram Kliel ha dedicado toda su vida a las labores del hogar. Estas labores las compaginaba con cursos de costura que impartía en su propio domicilio y también con catequesis que daba a los jóvenes del barrio. Según todas las versiones, la pareja se conoció en el bar Rubén y tras varios años y muchos serranitos se casaron y celebraron el banquete en el mismo sitio que se conocieron.

Ya sentados en la mesa fue Tonde el primero en tomar la palabra. - Pequeño, tanto tu madre como yo creemos que es el momento para comunicarte lo que nos ha traído hasta aquí

- Me estás asustando.Por favor, sueltalo lo antes posible- dijo Roën visiblemente alterado.

- Verás, es que no sé cómo empezar. Mejor será que te lo diga tu madre que tiene mejor don de gentes.

- De acuerdo, yo se lo diré- susurró Acram- Roën, ¿no te resultaba extraño que en casa no hubiera ninguna foto de cuando eras pequeño o de tu bautizo? ¿No te daba que pensar que nunca hablasemos de tu infancia?

- Pues sí, ahora que lo dices. Era algo extraño, pero tampoco le daba mucha importancia.

- Claro, empezaste tan temprano con los porros.

- Jejeje, que razón tienes Acram.

- Esa es otra. ¿No te resultaba raro que no te dejasemos llamarnos papá y mamá? ¿No te resultaba extraño que nunca te llevásemos a las comidas de la familia?

- No, pero vamos que me hacíais un favor.

- Creo que estás dando muchos rodeos- añadió Tonde

- Cierto es cariño. Roën eres adoptado.

- Jajajaja ¿para eso tantas vueltas? Ya lo sabía. No era muy lógico todo eso, ni tantas muestras de cariño excesivas. Además, no parezco a ustedes na mierda. Jajajaja

- Ufff... veo que te lo has tomado bien -dijo con una sonrisa Tonde

- Sí, tan bien que os voy a echar ahora mismo de aquí por haber mantenido esta farsa durante todos estos años, so cabrones

- No hables así- gritó Acram

- Callate zorra. Ahora voy a hablar yo y voy a expulsar todo aquello que me he guardado durante estos años y que es la causa de todos mis males y mis traumas que no me dejan ser una persona normal.

Los rostros de Acram y Tonde se descompusieron. Roën se levantó y alzando la voz empezó a decir

- Acram, claro que eres cristiana, sí lo demostrabas siempre que Tonde se iba de viaje. Amar al prójimo era tu mandamiento favorito y por eso amabas a tres cada vez que Tonde se iba. -Acram rompió a llorar-. Además, cómo gritabas y cómo gemías... que cerda

- ¿Es verdad eso?- preguntó Tonde

- Sí - entre sollozos contestó Acram -

Te perdono, aunque ¿por qué no gemías conmigo, ni gritabas? -bromeó Tonde.

- Callarse que estoy hablando yo. ¿Qué por qué no gemía contigo? Pero... ¿cómo va a gemir, si era de sobra conocido por todos que te olía la espalda a Brummel y que te alucinaba morder almohadas?. Encima drogadicto. Siempre recordaré aquello de "estos polvos que toma papá por la nariz son para el resfriado"... hay que ser hijo de puta. Y con razón se acababa el papel Albal tan pronto en casa.

Tonde y Acram se fueron de Auto-servicio a toda prisa cuando se toparon en la puerta con Héctor Rochas quien perguntó a Roën.

- ¿Por qué carajo estaba puesto el cartel de "CERRADO"? ¿Quienes eran esas dos personas? -

Eran dos farsantes que decían ser mis padres. El cartel lo he puesto porque han venido a decirme una cosa muy importante y no quería que me molestase nadie.

- De acuerdo, pero no lo haga más. ¿Qué te han contado?

- Nada que no supiera antes

- Ajá, ¿ponemos música? -sugirió Rocha

- OK, por ahí tengo el CD grabado por Chiquetete e Isabel Pantoja que se llama "Coplas desde la cárcel"

Roën cogió de nuevo la escoba y siguió con la limpieza del local, mientras Héctor ponía música.

By: Litu

Historias del Autoservicio. Capitulo 15. VOCES DE NIÑOS

2007-08-17T19:07:00.000+02:00

Pasto y Terre abandonaron el Autoservicio y al hacerlo, solo quedaron dos personas dentro de él: Alicia Tockeneville, en la mesa numero 10, la más alejada y oscura, y Roën Aluchan . Este último, después de haber sido despedido por el dueño del Autoservicio Hector Rocha por sus continuos ataques de impertinecia hacia los clientes, había recibido tres días atrás la visita del susodicho Hector, en el que de rodillas y casi llorando le había pedido que por favor volviese al trabajo. Roën, ciertamente sorprendido le preguntó el porqué y Rocha simplemente se levantó, se secó las lagrimas y le dijo, muy serio:
-Hay que salvar a las ardillas, tío.

Asi que ahí estaba de nuevo, esta vez cubriendo el ultimo turno de diario (la cafeteria-autoservicio abría 18 horas al dia: en las primeras 8 trabaja Aretha, en las dos del medio solía estar Hector Rocha aunque nunca antendía a los clientes y la gente solía ir y servirse el cafe detrás de la barra, y casi siempre dejaban el dinero encima; las últimas 8 horas volvian a ser para Roën. Los cambios de turno, en todo caso, eran comunes y eran decididos por Rocha al azar). Roën quería haber cerrado hace tiempo y ya solo quedaba un cliente. Pero aquella pendona del rincón no parecia querer irse. Llevaba mas de dos horas llorando en la ultima mesa, y Roën empezaba a mosquearse.
Alicia Tockneville, una de las supervivientes de la que con el tiempo fue llamada “la pescadería del autoservicio” (unas quejas y denuncias del sector de carniceria y charcuteria hicieron que en la ciudad no se pudiera ultilizar más el termino “carniceria” para designar a las cruentas matanzas), lloraba desolada sin saber que hacer. Después de leer en su horóscopo el mes pasado que las proximas ( y ya pasadas) cuatro semanas serian de recuentros con viejos amigos y de época para empezar nuevas amistades, Alicia había comprobado que nada de aquello había sucedido (a parte del encuentro casual y solo momentaneo de su vieja amiga Virginia Fox) y después de varias meditaciones y cuatro ginebras con zumo de melocotón había comprendido que ella jamás tuvo amigos a los que ahora pudiera recuperar, y que nunca hacia amistades: toda la gente se acercaba a ella por su dinero o por sexo. Y eso le había parecido bien hasta ahora, en la que por circustancias de la vida, habia comprendido que la gente pasaba a su alrededor como quien mira a un maniquí curioso y luego sigue adelante, olvidando a los cincos segundos que aquello había existido y siguiendo su camino. Alicia Tockneville estaba sola en el mundo, y eso la hacía llorar.
Intetaba concentrarse y recordar si de pequeña en el colegio llegó a tener amigos cuando unas voces, o más bien gritos de niños empezaron a oirse y a molestarle profundamente. Alicia miró a través de la cristalera pero en aquella llanura todo era oscuridad, no se veía a nadie. Los gritos eran cada vez mayores.
-Me cago en la leche –dijo entre dientes- Esos niños ya deberían estar en la cama y no jugando en el culo del mundo, ¿no cree?
Pero Roën Aluchan estaba arrodillado detrás del mostrador buscando algo y no le respondió.
Llegó cierto momento en el que Alicia no era capaz de escuchar nada que no fueran aquellas voces agudas e histericas, y se levantó con intención de espantarlos y dejarla sola con sus pensamientos. Roën vio como la bella pero hortera de cojones mujer salía del local. A continuación cogió la única taza que aun quedaba sucia y comenzó a limpiarla con un paño azul caoba. A los dos minutos la mujer volvió con la cara palida. Entró y se quedó unos instantes quieta, escuchando con cara horrorizada.
-¿¿Donde… donde estan los niños??
Roën frunció el entrecejo.
-¿Niños?
-¿no escucha esas voces? Son niños… estan gritando, ¡si casi no puedo oirle a usted! He salido a buscarles y no había nadie, ni se oía nada y ahora… vuelvo aqui y estan de nuevo, ¡las voces!
-Oiga señora, disculpeme pero yo no estoy escuchando nada. Aqui no hay niños… al menos… no hay niños vivos…
Alicia grito como una loca y salió corriendo del local, dejando atrás el bolso, las copas sin pagar y la dignidad.
Roën permaneció unos momentos callado, mientras veía a la mujer correr y perderse entre la lejana oscuridad. Luego rio entre dientes, sacó el radiocassette que tenía bajo el mostrador y lo apagó. Sin duda aquella cinta que encontró con las voces de aquellos niños gritando y llorando le funcionaba de maravilla para espantar a los rezagados. Se giró y colocó la ultima taza. Bostezó, se desperezó estirandose y se tiro un sonoro pedo con reminiscencias a la obra musical de Coldplay. Luegó se giró y sin dar credito a lo que veía, ante si estaba un niño fantasma. Lo de fantasma lo dedujo porque era medio transparente y lo de niño por su corta edad y complexión fisica infantil. El niño sangraba profusamente y lo miraba con frialdad mortuoria. Habló:

-Llevas mucho tiempo usando la cinta para auyentar a la gente pero no sabes la verdadera historia. No sabes porque los niños lloramos en esa cinta. Yo soy unos de ellos. Y vamos a llevarte con nosotros.
A Roën le entró un escalofrigo, o sea, un helado Frigo de escalope, justo por la parte de atrás del pantalón, después de caer de una estantería.
-Como soy bueno te daré tres oportunidades: si averiguas porque lloramos los niños de la cinta, te dejaré libre, si no lloraras con nosotros el resto de tu vida, metido en esa cinta.
-Tres oportunidades. Veamos… joder que tensión.
-De hecho es bastante fácil de suponer. Esto es una pista, para que veas que soy bueno.
-Bien –Roën suspiró, nervioso- ¿puede ser… puede ser que un cura yonki abusara de vosotros en un orfanato para dementes seniles pre-adolescentes, mientras os juraba que el mundo era de color de rosa, en un dia de verano… todos juntos… en una habitación… eemmm… puede ser?
El niño lo miró flipando.
-¡Pero que me cuentas! Te he dicho que era fácil. ¡Mucho más fácil!
-Joder… a ver… Puede ser que estabais todos juntitos haciendoos pajillas como hacen los niños cuando alguien cambio de canal y por casualidad visteis el ultimo capitulo de Doraeemon, y aunque jamas habiais visto Doraeemon porque es una mierda de cojones os dio pena el podre niño hijolagranputa ese que se lo había inventado todo y llorasteis por él?... Quizas por que tambien teniais gato?
-¡Pero estas loco, hombre! ¡Más fácil, mucho más fácil! –El niño se estaba poniendo rojo transparente.
- Dios, solo una oportunidad. Ok, ya lo tengo. ¡Si, tiene que ser esto!. Joder me la estoy jugando. Vale, niño, escucha: estabais jugando al boleisbol en la playa, justo al lado de un centro de radiofusión de telenovelas francesas, y entonces una pelota salió disparada y le dio al edificio y este empezó a emitir una radio novela, aquella en la que la protagonista mata a su marido porque el decia que ella le parecía especialmente guapa cuando se la chupaba, porque asi parecia más delgada. Es eso, y vosotros os pusisteis tristes ante la clara alusión a la guerra de Irak y llorasteis, y algún mamon lo grabó.
El niño empezó a combulsionarse, el rojo se convirtió en naranja y la boca, en un gesto de locura, se le abrió, cada vez más, y más, y más hasta que la boca lo abarcó todo, el niño explotó y Roën salvó la vida.
Entonces dio una palmada al aire, alzó el puño y dijo:
-¡Toma ya, comete esa, niño muerto!

Historias del Autoservicio. Capitulo 14: ROëN EL FRACASADO

2007-07-24T11:31:00.000+02:00

Era uno de esos días en los que Autoservicio solía estar más vacío que las playas en los meses de llover, pero, inusitadamente, el establecimiento se encontraba con todas sus mesas ocupadas, eso sí, la barra estaba totalmente vacía. Los integrantes de las mesas conversaban alegremente y algunos, incluso, jugaban a las cartas y otros tomaban algo para recuperar fuerzas, no en vano era media mañana de un día laboral. Roën Aluchan era el nuevo camarero que estaba a prueba en el local.

Roën Aluchan era republicano y católico y militaba en las filas de un partido anarco católico. Rondaba las treinta primaveras y dejó los estudios pronto, debido a su pronta adicción a las recreativas y a los porros durante los recreos. Por eso mismo motivo fue expulsado del seminario de Eritrea. Después de tanto vagar, encontró, casualmente, acomodo en Autoservicio.

Roën se acercó a la primera de las mesas donde dos jóvenes colegialas aprovechaban el último suspiro de su recreo. Antes de retirarle los vasos y pedirle que abonasen lo consumido, Roën les dijo “Mercury murió de cáncer de sida”. Las crías, asustadísimas, dejaron un par de monedas y corrieron, mientras que Roën soltaba una estruendosa carcajada.

Se dirigió a la segunda mesa en la cual se hallaba una señora que leía prensa de calidad, es decir, el 20 Minutos, cuyo sudoku en nivel fácil no era capaz de resolver. A Roën, antes de tomarle nota de lo que la señora deseaba, la señora le preguntó “pareces joven, ¿cuántos años tienes?”. Ella dijo “30” y él asintió complaciente. Luego, el le devolvió la pregunta de “¿cuántos años tienes?” a lo que la señora contestó igual que lo había hecho Roën anteriormente, es decir, “¿cuántos me echas?” y Roén gritó “6 ó 7 sin sacarla, so perra”. La señora, escandalizada, profirió palabras malsonantes, o sea, se cago en la puta madre de Roën; éste, lejos de enfadarse, volvió a reír sin remordimientos.

Tras este incidente, se encaminó hacia la tercera mesa que estaba ocupada por tres adolescentes que tenían sobre la mesa las Cartas Magics, la Hobby Consolas y la revista Superpop. Desayunaban un café sólo, no es un modo de café, sino que sólo pidieron café. Nuestro “agradable” personaje les comunicó si les hacia falta algo, a lo que fue contestado con una respuesta negativa. Cuando parecía que ya abandonaba la mesa y se encaminaba hacia la barra, alzó la voz hacia los jóvenes y les dijo

- ¿Qué no os falta nada? Os hace falta echar un buen polvo para que se os quite esa cara de pánfilos. Que sepáis que me dais violencia ajena. Sí, ¡violencia ajena!

Los jóvenes ni se inmutaron y siguieron con las cartas.

De repente sonó un ¡zas!. Había sido una propia colleja que había recibido Roën por parte de su jefe, le arrancó el delantal y lo empujó hacia la salida, señal inequívoca de que lo despedía. Roën, totalmente confuso, exclamó:

- No se porqué no triunfo en los trabajos cara al público.

By: Litu_enano

Historias del Autoservicio. Capitulo 13: EL HOMBRE DE LA SIERRA (Parte III)

2007-07-18T21:17:00.000+02:00

El local empezaba a llenarse del apestoso rastro de la gasolina quemada por la sierra mecánica de James Del Rosario. Ya la había usado dos veces con fines seccionantes y eso, en un local cerrado, supone una buena capa de denso humo.

Mientras, los amigos Bepeter, el hombre de las estampitas de hockey, y Gary; sentados en la mesa 2 al fondo del local, empezaron a toser debido a la gran cantidad de la intangible marca de la muerte. Bepeter, muy cabreado por "el puto finlandés de mierda" que, de nuevo, volvía a salirle en el sobre de estampas, estalló debido a la circunstancia (unido esto a que lleva siete meses sin follar) y se levantó, ante la estupefacción de Gary. Éste intento retenerle pero Bepeter, por una vez en su vida, había decidido ser agresivo. Se dirigió rápidamente al lugar de dónde pensaba venía el humo, ya que no podía ver muy claramente debido al escozor que la gasolina quemada producía en sus ojitos decididos pero asustados como los de un cordero camino del matadero. Cuándo al fin pudo observar algo con claridad, vio a una mujer muy elegantemente vestida con una cucharilla a sus pies de frente a él, y de espaldas a un autentico armario empotrado sosteniendo una motosierra, que se carcajeó escandalosamente y tiró de la cuerda que la arrancaba.

Para sorpresa de Bepeter, nadie gritaba o gesticulaba. Todos estaban absortos esperando ver cuál era el plan de Nika Talbot, la mujer trajeada. Pero él no estaba dispuesto a seguir tragando humo, humo que por cierto, al ser arrancada la motosierra, fue a parar directamente a su cara, hecho que le convenció aún más de qué era el momento de imponerse. Dijo:

- ¡Eh, tú, PINTAMONAS! - Mientras avanzaba, y lanzó una torta al aire (Bepeter no le había pegado nunca a nadie, ni siquiera a nada) pero tuvo la suerte de, al menos, rozar el casco como de albañil que llevaba James y consiguió quitárselo, perdiéndose por el suelo del bar, cayendo en la dirección de Nika y su mesa.

James siguió el casco con la mirada y se dio la vuelta lentamente. Bepeter quedó fascinado por el estilo de peinado del cruento hombre, tan exageradamente estrafalario era qué le recordó al chiste del peluquero y, debido a los nervios, soltó una leve risa que fue rápidamente interceptada en el aire por las estruendosas palabras de Del Rosario, que se elevaban incluso por encima del motor de la sierra. Decía:

- ¡¡¡ LO QUE ME FALTABA ES QUE UN PARGUELA COMO TÚ INTERRUMPIERA MI MISIÓN !!! - y se lanzó a por él.

Stefanep no podía apartar la mirada de los dos cachos que quedaban intactos de su amigo Hertem, el del cambiador de materia. Y tuvo una idea al ver el servilletero que justo estaba en medio de las dos mitades, a modo de corazón metálico expendedor de papel. Usaría con su descuartizado colega y el metal el cambiador, intentando una fusión a lo Terminator 2. Lo activó y una especie de corriente eléctrica pero de color verdoso se dirigió en forma de rayo hacia el servilletero, creando una especie de campo de fuerza que englobaba las dos mitades de su amigo Troms. Un haz de luz deslumbró a todos los presentes menos a Virginia y Alicia, que aún llevaban las gafas de sol fashion de tenderete de rumanos. Sabían que eran malas para la vista, pero preferían eso a no llevarlas, eso era malo para su status y esto si que no se lo podían permitir.

Con el relumbrón, qué despistó a James, aprovechó Bepeter y salió por patas. Simplemente, se dio la vuelta y corrió como si viera a través del humo…como si viera el ventanal al qué se dirigía directamente, el mismo que horas antes habían repuesto, ya que la extraña visita, ese hombre que decidió salir por la ventana después de iluminar al personal a modo de Mesías de Todo a 1 Moneda, lo había hecho añicos de la misma manera horas antes. El hombre de la sierra se quedó observando la huida. No iba a perseguirle con una motosierra encendida en la mano, eso sería de locos. Así que grabó su cara en su memoria y pensó: - A la próxima, amigo, a la próxima – Y volvió a darse la vuelta lentamente mientras decía: - Pero vayamos paso a paso…

Una voz le interrumpió, y sus gritos resonaron en la sala cual hámster mientras le viviseccionan:
- ¡¡ WoooOOOooooOOooOW !! ¡¡ Fiiiieeesstaaaaa !!

Era el demente del dueño, Héctor, que estaba flipando. Estaba intentando lamerse el codo, que previamente se había llenado de crema pastelera para hacerlo más apetecible, cuándo olió el humo, salió hacia fuera y al ver el panorama, pensó que sus clientes le habían dedicado una fiesta sorpresa por su cumpleaños, que aunque era dentro de tres meses, le hizo tanta ilusión la idea que la creyó como cierta. Fue rápidamente al otro extremo de la barra y pulsó un interruptor, el cual hizo que varios láser emergieran del techo y comenzaran a inundar la sala entre el humo, a modo de discoteca ochentena.

- ¡¡ Graciaaas amigooos !! - gritaba subido a la barra mientras bailoteaba al ritmo de una paloma coja - ¡¡ No me esperaba algo así !! En el botiquín hay drogas, ¡ serviros vosotros mismos ¡ - gritaba mientras metía las manos en sus bolsillos y tiraba pastillas de éxtasis hacía arriba como si fuesen lacasitos, intentando cazarlos con la boca, e incluso las masticaba si lo conseguía.

Vio a Aretha, ya curada de espanto, con cara de aburrimiento, qué a su vez observaba al hombre de la sierra que no podía estar ya más desconcertado.

"Novatos" – pensó Rosseta. En ese preciso instante, vio algo metálico volar directamente hacía el motor de la sierra. Era la cucharilla que Nika tenía a sus pies. Masturbatori o su alter ego (aún Nika no podía reconocerle con ese absurdo casco) había recobrado la conciencia lentamente, y con una mirada hacía el infinito, cómo de autista. Al ver al hombre de la sierra y ver la marca Palmera de su sierra, no dudó en recoger la cucharilla que su hermana había dejado caer al suelo y se la lanzó al punto justo dónde el motor se atrancaría y griparía, no sin antes causar una sonora explosión en manos de James Del Rosario.

James chilló, Nika se volvió hacía su hermano y le abrazo fuertemente, tan fuerte que consiguió, sin quererlo, con sus zamarreos quitarle el casco, el cual cayo al suelo y cascó, nunca mejor dicho, con un sonido extraño, parecido al de un televisor cayendo a una bañera llena de espuma de gel de hotel. En ese momento, se separaron y al mirar a la cara a Masturbatori, observó que llevaba el mismo extraño peinado que el hombre de la motosierra, lo cual le hizo pensar. Pensó en qué, si le había salvado de una muerte prácticamente segura, no iba a rallarse ahora con que si eran hermanos de sangre o de casualidad, así que fuera él sangre de su sangre o su alter ego espacio-temporal, le daba igual. Le quería. Y es que los amigos se escogen, pero la familia...en fin…que todos tenemos nuestras filias y fobias…ya sabéis que quiero decir.

Pasto, Terre y Sr. Pitoso llevaban todo el rato luchando contra James Pelele, el que quería ser el héroe de la noche. Cuándo éste observo que el hombre de la sierra se quedó sin manos y, por tanto, sin sierra; dejó de forcejear intencionadamente con Pasto, ya que él podía liberarse cuando quisiera pero estaba cagado y sólo quería aparentar que quería enfrentarse a James, pero no realmente hacerlo. Fue hacía el asesino de los brazos reventados con intención de reducirle mientras éste estaba de rodillas, desangrándose lentamente y con una cara de furia inigualable, nunca llegaría Pelele a ver una cara parecida…ya que éste le lanzó un mordisco al más puro estilo caballero negro de los Monty Phyton, aunque James Del Rosario si qué sabía morder y le arrancó de cuajo la vena aorta, o la que sea que se encuentre en el cuello.

Mientras Pelele se desangraba, se le escuchaba murmurar : " Euppor si mouve " - una y otra vez, cada vez más largo, más agonizante..hasta que al fin..cayó y calló para siempre.

Pasto, Terre y Sr. Pitoso empezaron a descojonarse, llevaban un buen vacilón de "nosesabequéexactamenteperonoveascómonoshadejadodetocadosatodos". James Del Rosario parecía expulsar su último aliento mientras caía derrumbado al suelo, agotado, medio muerto; no sin antes quedarse mirando un buen rato hacía la mesa de Pasto y Terre, qué ya se habían hasta levantado de la mesa. Pasto se acercó y directamente, señalándole con el dedo, se iba a mear encima. Terre aplaudía y escudriñaba con la mirada como si estuviese en un cine y fuesen a salir los créditos.

Virginia y Alicia se acercaron al hombre desmembrado, agonizante ya debido a la perdida de una sangre que era de color extrañamente rojizo, como si estuviera mezclada con aceite de girasol. El hombre les pidió ayuda, mientras una le quitaba los zapatos y la otra le metía el tacón de aguja por un ojo. Los gritos eran indescriptibles. Para cuándo una ya le había reventado el globo ocular, otra ya estaba por la puerta con los zapatos en mano, y le decía: - ¡Eran Agatha Puig de la Cerda! ¡¡ Nunca lo habría imaginado !! - Y tras reunirse, mirarlos juntas y reírse por lo bajito cuáles zorras buscando un guarreo nocturno, se fueron rápidamente antes de que llegara alguna fuerza de la ley y el orden.

Al fin, en el bar reinaba la “habitual calma”. Aretha miraba al suelo con cara de cabreo pensando en que todas esas manchas de sangre iban a necesitar más de un bote de lejía para salir definitivamente. Héctor se había dado cuenta al fin de que ni eso era su fiesta de cumpleaños, ni la sierra explotando eran fuegos artificiales interiores, así qué, decepcionado, volvió a su cocina a experimentar un plato de nouvelle cousine, mocos sofreídos a la esencia de pedo diabético. Gary, el amigo de Bepeter, se levantó y se fue corriendo con cara de no volver nunca, no sin antes deslizarse con la sangre de James Del Rosario y caer sobre él, provocándole un gritito de nena que fue consecuencia del aumento del volumen de las risas de Pasto y Terre. Nika conducía a su hermano (o no) Masturbatori, que seguía con la mirada perdida, casi a rastras hacía la puerta, mientras iba diciéndole no se sabe qué cosas ininteligibles al oído.

Stefanep, por su parte, intentaba ver algo de lo que había pasado desde su mesa. Tanta acción le había dejado totalmente ido, no era consciente siquiera de lo qué había hecho cuando, de repente, lo recordó. Miró hacía dónde estaba el cadáver de Hertem Troms (¿o debería decir los medios cadáveres?) y no había nada. Sólo una voz:

- Stefanep, siempre supe que eras ímbecil, pero no sabía que llegarías a estos niveles tan altos y tan pronto...

Se volvió asustado al reconocer la voz de su colega y observó que del servilletero salían unas cuencas oculares iguales a las de su amigo Hertem.

Pasto llamó a Terre, ambos se acercaron riendo y le dijeron a…bueno…a esa cosa:

- ¡¡¡¡Míralo por el lado bueno tío, nunca te quedarás sin papel en el water!!!!

Todos, incluso Hertem o lo que quiera qué sea ahora, rieron al unísono. Al fin y al cabo, todos estaban medianamente o muy locos. Y habían sobrevivido a un auténtico infierno “colaborando”, así que…¿Por qué no reír? Sólo una persona quedó triste y taciturna, y ese era Héctor Rocha, el dueño, qué no conseguía captar la auténtica esencia de pedo de barrio obrero y la consideraba estrictamente necesaria para su nueva creación. Pero eso, amigos, ya es otra historia…

Historias del Autoservicio. Capitulo 13: EL HOMBRE DE LA SIERRA (Parte II)

2007-07-11T20:05:00.000+02:00

James del Rosario abre tranquilamente la puerta. Su fuerte brazo izquierdo puede mantener sin problemas la pesada sierra mecanica marca "Palmera". Nada màs entrar, puede percibir como se hace el silencio en el local y la atenciòn se centra en èl. Eso le gusta y sonrie tras su mascara.

James del Rosario nacio en Kansas, provincia de Badajoz, en Australia, en una fecha indeterminada, ya que no quedan documentos oficiales acerca de su persona. Despues de trabajar como cristalero en los laboratorios PalMac (Palacios y Macarrones), se enrolò en el ejercito Bosnio, donde participò en la Quinta Guerra Pùnica que enfrentò a Saharauis contra Yemenies eslovacos, guerra que se iniciò a causa de la publicaciòn en una revista checa de una caricatura del perro del dentista del rey de Turkmenistàn. De esa epoca existe la unica foto obtenida de su persona, algunos dicen que es la ùnica vez que sonriò. Todos creyeron que sufrio muerte en un ataque mexicano sobre tierras austriacas en la batalla antes mencionada. Desapareciò y nunca màs se supo de èl. Hasta ahora.

Del Rosario no tiene tiempo para hacer ni tan siquiera un gesto a los alli presentes cuando un tipo corre hacia èl, se arrodilla y le grita desesperadamente : Llevame contigo, por favor!!. En ese momento James Pelele, el potencial suicida, se levanta con intenciòn de enfrentarse al hombre que ha osado interrumpir su ultima cena, pero Terre le coge del brazo justo cuando pasa por su mesa y lo detiene.

-Què haces tio? Ese tio puede ser peligroso!

James Pelele no tiene tiempo de contestar, ya que en ese mismo instante Del Rosario arranca la sierra mecanica, la deja sonar unos segundos y con un gesto rapido corta la cabeza de Chris Stockolm, el joven que arrodillado frente a èl pedia que le llevara. La cabeza salta cual chapa de Care-Tacker y varios gritos de estupor se oyen en el local. La sangre salpica el suelo recien encerado Por Aretha.

-Mierda- dice està un poco egoistamente.

Alicia Tockneville y Virginia Fox, que estan sentadas en la mesa màs cercana a estos eventos, tienen pensamientos dispares: Alicia piensa instintvamente en la sensacion tan interesante que acaba de sentir: nunca le ha cortado la cabeza ha nadie y de repente siente el irremediable impulso de hacerlo. Es algo que tiene que hacer: definitivamente no puede morirse sin cortarle la cabeza a algun tipo con una sierra. Virginia Fox obvia la tragedia que acaba de ocurrir y sigue fijandose en los zapatos de James del Rosario. Aun no es capaz de saber si son zapatos de Calvin Klein o de Hugo Boch. Y esa incapacidad le asusta: se estara haciendo mayor?

James del Rosario mira a su alrededor, y despues de unos segundos encoge los hombros y dice:

-Bueno, pero, y que? El me lo ha pedido.

Quizas esperando una afirmacion que jamas llega, del Rosario espera aun varios segundos antes de hacer una mueca bajo su mascara y dirigirse a la barra, donde se sienta en un taburete y pide amablemente un cafe a Aretha, aun con gotas de sangre cayendo de su mascara salpicada.

En ese momento Hèctor Rocha, el jefe del local sale de la cocina con dos platos de ensalada con "frutos del desierto". El toque esencial del plato, como el suele decir, es "la pizca justa de arena entre las hojas de lechuga y el zumo de cactus verde". Al ver la escena, se queda momentaneamente parado.

-Wooowwww. Chaval! Pero que carajo ha pasado aqui? Vamonos de fiesta! Que momentazo y me lo he perdido. Ey tio, no te preocupes, esto lo limpiamos nosotros luego, yo te invito al cafe y a lo que quieras! Quien me ha pedido la puta ensalada???

James del Rosario levanta la mano levemente en gesto de agradecimiento mientras Aretha le sirve el cafè. Instantes màs tarde, Stefanep, que no puede aguantar la tensiòn que se vive, se levanta temblorosamente y se pone a gritar como una adolescente delante del cantante que le produce mas orgasmos cuando se toca en el servicio, en esos instantes previos a irse a la cama, cuando cree que su madre no le escucha... y se equivoca. Por que una madre atenta sabe lo que su hija hace siempre, y se siente defraudada porque su hija no folla tanto y se tiene que masturbar pensando en un cantante afeminado. Que verguenza.

-Por favor, por favor! -grita Stefanep- Oye tio, mira, dejanos salir, vale? solo a este tio y a mi -mientras indica con el dedo a su amigo Hertem Troms, que sostiene inquieto entre sus brazos el cambiador de materia- Este tio acaba de inventar una cosa que va a cambiar el mundo, macho. Tienes que dejarnos salir!!! Hazlo por la humanidad, tio!

Del Rosario escucha pacientemente todo lo que Stefanep le cuenta. Cuando calla, toma un par de sorbos del cafè. Como lo hace a travès de la mascara todo el cafe cae derramado y le gotea en los pantalones. Deja la taza sobre el plato, se dirige unos instantes a Aretha y le dice: "Muy rico". Luego se levanta lentamente del taburete, coge la sierra, la enciende y se dirige hacia la mesa numero siete ocupada por Troms y Stefanep.

-Asi que un invento que cambiarà el mundo, no? -dice con voz ronca y misteriosa James del Rosario.

El ruido de la sierra mecanica hace que Stepanef no se entere muy bien

-Como?

Del Rosario carraspea, se acerca un poco a Stefanep y alza la voz, intentado que le oiga mejor.

-Decia que "asi que un invento que cambiarà el mundo, no?". Es esta sierra, hace mucho ruido.

-Ya veo, ya, les podrian poner un silenciador o algo. No se. Pues si, es un invento revolucionario.

-Y de quien es el invento?

-ah! de aqui mi amigo Troms, es un genio!

James del Rosario ataca rapidamente el cuerpo de Hertem Troms, que antes de darse cuenta tiene el cuerpo partido en dos. Antes de su ultimo suspiro, tiene tiempo de decir: "Me cago en tus muertos, Stefanep". Los gritos vuelven a oirse, Hector Rocha intenta sacar fotos con su movil pero no le queda bateria. Alicia Tockneville esta poniendose realmente cachonda, mientras Nika Talbot intenta concentrarse en si el tipo que tiene delante es su hermano Masturbatori o el otro "yo" de una dimension desconocida.

-Repito -dice del Rosario- Y de quien es el invento?

Todo el mundo calla. La sierra ruge cada vez mas fuerte.

-Tuyo tio! -grita Terre, que aun tiene que sostener a James Pelele, que quiere avalanzarse sobre el asesino- El jodido invento es tuyo! Pero deja de rebanar al personal.

Màs allà de la barra Aretha no puede dar credito a lo que ven sus ojos. Acaban de contemplar dos asesinatos, una situacion traumatica vivida en grupo, y sin embargo su jefe intentar sacar fotos del evento, el tio que comia grasa y bebia ron a palo seco esta intentado ir a por el tipo de la sierra, las dos mujeres que antes la insultaròn racialmente, una no hace mas que mirarle los zapatos y la otra tiene una mirada lasciva completamente indescriptible. Y para colmo la mujer enchaquetada que hasta ahora habia permanecido impasible se levanta, con una cucharilla en la mano, y se enfrenta al asesino.

Y asi es, Nika Talbot lentamente se alza de su asiento, y con las piernas semi abiertas, en una posiciòn clara de duelo westerniano, permanence de pie, a unos diez metros de James del Rosario. Con una cucharilla en la mano. La tensiòn se masca en el ambiente, una bola de pajitas de colores pasa por el pasillo impulsada por el viento. Algo va a pasar. Nika mira fijamente a su adversario.

-Mira como lo estas poniendo todo -le espetà- ya podias ir parando de hacer el payaso, no?

James del Rosario permanece unos momentos callado. Se oye su respiraciòn chocar con la mascara. Despues se rie para si mismo y mira a los demàs.

-Ostia, chavales, paerece que nos vamos a divertir, no?

Nadie contesta. En ese momento se escucha un sonido. Nika Talbot acaba de dejar caer la cucharilla de cafè al suelo.

Ostias -dice Pasto casi en un susurro- Mira la tia, sin cucharilla ni nà.

Historias del Autoservicio. Capitulo 13: EL HOMBRE DE LA SIERRA (Parte I)

2007-07-10T20:17:00.000+02:00

Antes de iniciar la narraciòn de los acontecimientos ocurridos con la entrada en el Autoservicio del hombre de la sierra, conviene hacer una breve descripciòn de todo lo que acontecia en dicho local en los momentos previos, una breve sintexis de todas las personas y todas las cosas que estaban sucediendo y que, con anterioridad, han sido aqui descritas:

En la mesa numero siete Stefanep Kurtzi asistia sorprendido a la exibiciòn que su amigo Hertem Troms le acaba de mostrar con su Cambiador de Materia (Capitulo 1: El cambiador de materia), consiguiendo que un tenedor cobrara vida y saliera corriendo por la mesa que ocupaban. La historia acaba justo en el momento en el cual Hertem se dispone a explicar a Stefanep el procedimiento de elaboraciòn de tan lucrativo aparato.

Un par de mesas atràs, en la numero cinco, los viejos amigos Pasto y Terre (Capitulo 6: Pasto, Terre y el Sr. Pitoso) se enfrascaban en una discursiòn sobre la capacidad de Pasto para cagar por dos personas, la misteriosa chica que todo el mundo veia andar por las calles de la ciudad pero que ninguno conocia o los futuribles empleos de Terre. En el momento en que se disponen a dejar el local en busca de un buen garito con aceptables cubatas hace su apariciòn el ya consabido hombre de la sierra marca Palmera.

En la mesa numero 10 Chris Stockholm (Capitulo 7: la fuerza empàtica) habia caido victima de las consecuencias que sus propios experimentos habian provocado en su persona, y despues de practicar sexo con Aretha en el "Rese vado", la emisiòn via radio de la canciòn Simpathy for the Devil habia provocado en Chris la incontrolable necesidad de arrodillarse delante del recien ingresado hombre de la sierra y gritarle: ìllevame, por favor!

Los problemas de numeraciòn de los creadores originales del establecimiento provocaron la existencia de dos mesas numero 7, en un simple despiste que provoco que en aquel local con diez mesas jamàs hubiera una mesa numero 9. En la numero 7 "bis" Nika Talbot, bien trajeada como era habitual en ella, acababa de ver como su hermano Masturbatori (Capitulo 8: 30 minutos màs) acaba de viajar a otra dimensiòn, cambiando su puesto por el Masturbatori de la dimension paralela. Nika aun no habia podido comprobar si el tipo que tenia enfrente seguia siendo su hermano u otro tipo con la misma apariencia cuando el ya conocido hombre-sierra abre la puerta del local.

James Pelele, antes de suicidarse, (Capitulo 9: la ultima cena) decide tomar una ultima comida grasienta y beber una botella de ron a palo seco. Es su momento, va a desaparecer y lo quiere disfrutar, pero en el momento en que ve aparecer al amenazante tipo de la sierra, James, indignado, se levanta, se quita la servilleta del cuello y anda hacia èl mientras murmura: No, no, no, eso si que no, este es mi gran día…

En la mesa numero 6 Alicia Tockneville y Virginia Fox, (Capitulo 11: Nostalgy Day) despuès de recordar todas las experiencias que habian vivido en comùn, tienen un enfrentamiento con la camarera Aretha, que culmina con la amenanza de esta ultima de estampar las copas de cristal sobre las cabezas de las otras dos.

Por ultimo, en la cocina, ajeno a todo esto, el propietario y jefe del local Hèctor Rocha prepara una ensalada por el llamada "de frutos del desierto".

Estas son las personas y estos son los hechos que se sucedian dentro de la cafeteria Autoservicio en el momento en el que el hombre de la sierra mecanica hace su apariciòn.

Historias del Autoservicio; capítulo 12: CORTADO CONNECTION

2006-09-15T14:20:00.000+02:00

-¿Sabes a que me recuerda esta cafetería?-soltó Timothy mientras la camarera le llevaba su primera taza de café.

A Timothy “Tim” Salan se le puede considerar como un “groupie” de Tarantino. Viste como Tarantino, habla como Tarantino, huele como Tarantino y se ha hecho la Rinoplastia para tener la misma cabeza de melón de Tarantino. Según él, la única persona que podría romperle el culo es su amado Quentin Tarantino.

-¿Sabes?¡Eh!¿Sabes?.
-No, hazme ver la luz...-contestó su acompañante en la mesa y amigo.

Mototo Kusanagi vino acompañado con una beca de estudios y con ganas de conocer a la gente y estudiar, pero fue a caer en la misma habitación de residencia que Tim. Con un carácter de samurai, podría ser el hombre más tranquilo del universo pero en momentos podría ser un auténtico loco si temas de su honor eran tocados. Sólo una característica unían al oriental con el friki: no sabían conjugar el verbo ligar.

-Vamos tío....¿De verdad no lo recuerdas?
-No tengo el placer, Timothy.....
-Será la última vez que te lo repita amigo....¡NO!¡ME!¡LLAMES!¡TIMOTHY!-gritó acompañado de unos golpes en la mesa que hizo llamar la atención de todo el local.
-Perdón-respondió impasible el japonés.
-¡Reservoir Dogs!¡La vimos ayer!.
-Me quede dormido...
-¿Qué te quedaste quéeeee?
-Tuve un examen y no dormí estudiando.
-Dios....sabía que había gente que no le interesaba la cultura pero de ahí a quedarse dormido viendo una obra maestra del séptimo arte....
-Pues tendré que recordarte que esa película, ópera prima de Quentin, se inicia en una cafetería exactamente igual que esta-mientras hablaba, Tim gesticulaba de una manera que no era normal, parecía como si le hubiera dado un ataque epiléptico-Cafetería dónde tienen una conversación sobre una canción de los años ochenta...¿Qué música te gusta Mototo?
-Elvis, Chuck Berry, Rock clásico en general.
-¿Has oído alguna vez a “LED ZEPPELIN”, concretamente una canción suya: “STAIRWAY TO HEAVEN”?
-Creo que sí. Duraba algo así como 7 minutos ¿verdad?. Y su letra es muy surrealista, pondría la mano en el fuego de que la hicieron emporrados.
-Grandes canciones se han hecho así, pero el tema es otro. Esa canción ofrece un doble sentido, otra interpretación, y yo lo he descubierto....
-Llama a Dan Brown y escribe un best-seller- Ironizó Kusanagi.
-Ja-Ja. Que gracioso. Bueno, “STAIRWAY TO HEAVEN” es un símil de un acto, de una realización,...Echar un polvo.

Mototo se sonrojó y empezó a mirar alrededor asustado mientras chistaba a su amigo. Pero al momento reaccionó y volvió a tranquilizarse.

-Te pido perdón. En mi país ese es un tema tabú y la fuerza de la costumbre me ha hecho actuar así.
-No pasa nada “Moto”, es normal. Bueno, si, el polvo....verás, esa canción empieza con un punteo de guitarra suave, tranquilo, la entrada de la batería y de la voz son armoniosas, lentas pero sin llegar al aburrimiento; y te deja en un estado de que quieres más, deseas escuchar más y más. En conclusión: El precalentamiento y los preliminares del casquete

Mototo asentía escuchando con interés a su cinéfilo amigo. Intentó concentrarse en su voz y sus gestos pese a que el local estaba lleno y las conversaciones eran variadas y se mezclaban en una. En momentos parecía estar escuchando el símil de la maquina transmutadora de materia con Valentino Rossi....

Tim apuraba su café y pidió otro, mientras daba una gran calada a su cigarrillo “Red Apple”.

-La segunda parte posee un ritmo rápido y constante, repetitivo hasta la saciedad, La misma armonía, una y otra vez, una y otra vez; más alegre y dinámica que la primera, pero una y otra y otra y otra....¿Te recuerda a algo que se hace una y otra vez con una chica?
-No sé....¿Besarla?
-¡Eres un puto gay!. ¡Es la penetración!¡El mete-saca!. Lo que has estado buscando los primeros tres minutos de la canción y el cuarto de hora en la realidad, hincársela, el tiburón encuentra su cuevecita....¿Y que pasa cuando la metes una y otra vez, una y otra vez?
-Eyaculas.
-¡Sí!.¡Te corres!¡Llegas al orgasmo!. Y eso también es reflejado en la canción. Introducido por un solo, el mejor de la historia de la música, de Jimmy Page llega la revolución de la canción.El ritmo es diabólico, las guitarras empiezan a entonar su canto, tu cuerpo pide que menees la cabeza y simules tocar una guitarra, la voz del cantante se desgarra, grita; todo es un cúmulo de sensaciones inexplicables....el orgasmo. Y por último, la canción vuelve a decaer en un ritmo tranquilo pero ya casi inexistente. El polvo ha terminado, la picha ha hecho su trabajo y vuelve a esconderse hasta que surja otra oportunidad.
-Gran teoría. Tan listo que eres...¿Por Qué no has sido capaz de terminar la carrera de Comunicación Audiovisual.
-El Sierra me tiene manía. Es un maldito bastardo. Además, yo quiero dedicarme al cine. Hablando de cine, esta noche veremos "JACKIE BROWN"
-Pensaba salir de fiesta esta noche Tim.
-Amigo, tu no sabes lo chungo que es salir de fiesta en esta ciudad. Otro día te contaré mi teoría sobre las discotecas, pero ahora apura tu café, tenemos prisa.
Y mientras Mototo tomaba un último sorbo de su cortado, intento leer los posos del café como si siempre hubiera tenido esa capacidad, y llegó a leer, que efectivamente, esta noche tampoco se comerían una rosca.

Una historia de: Alejandro Copete, www.lacoctelera.com/copasoworld

Historias del Autoservicio; Capitulo 11: NOSTALGY DAY

2006-09-05T02:37:00.000+02:00

Virginia Fox quedó sorprendida cuando justo en el instante en que entraba el en autoservicio chocó con una mujer cuya cara reconoció enseguida: Alicia Tockneville, amiga desde la infancia y compañera de muchos de los grandes momentos que guarda en su memoria. Aun asi hacia ya varios años que no se veian.
-¡Eh! ve con más cuidado...
-¡Estupida! si eras tú... ¡Virgina!
-¡Alicia! No me lo creo, ¿es posible?
-Cuanto... cuanto tiempo, hace ya... ufff, desde aquella vez...
-Entra, te invito a un café.
-Acabo de tomarme uno, pero espera, te hago compañia, vamos a aquella mesa.
Las dos jovenes treintañeras, elegantes, andan con parsimonia y un cierto aire de superioridad sobre el resto de los clientes. Las dos mantienen, entre muchas, una especial caracteristica en común: nunca miran a los demás, haciendoles lo que, para ellas, es un favor hacia las inmperfectas personas que las rodean. No los miraban, no evidenciaban la clara diferencia que tenian sobre ellos. Eran mejores, pero no necesitaban dejarlo claro constantemente. Ellas eran otra cosa. Se sentaron en la mesa numero seis. Cuando Virginia intenta llamar a la gorda camarera, alguien se le adelanta gritando vulgarmente: "¡Lossetta!".
-Bueno Virginia, ay... no se que decir, de verdad, hace ya de tiempo... creo que la última vez, cuando salimos de tiendas...
-Jajaja, si, es verdad. El dia que me ligué a aquel cachas de la tienda de ropa interior.
-¡Es cierto!, no lo recordaba... que coqueta eres...
-La verdad es que no tengo muchas razones para recordar a aquel cachas, jijiji.
-Era muy normalito, la verdad. ¡Pero que perfume elegiste! Agua de cheminée...
-Olia a cenicero, me aficione a ella durante el crucero que hicimos el verano anterior. ¡No habia otro en esa grotesca tienda del barco!
-¡Es verdad! recuerdo aquel crucero... baliamos en bikini en la discoteca... que cosas...
-Que mala aquella discoteca... Recuerdo que el Daikiri tenia restos de Mistol Oxigeno Activo. (MOA) Y, además, aquel extasis era como cal de lavadora.
- Si, recuerdo que nos lo tomamos y salimos a la cubierta. Estaba aquel borracho, que se puso a gritarnos obscenidades. Tuviste que tirarle por la borda, pero si no lo hubieras hecho tú, hubiera sido yo, lo sabes...
-Como no saberlo, si tú eras mucho peor que yo... Aun recuerdo aquel pobre que te silbó en el Crazy End. Todavia estará buscando sus dientes después del golpe que le diste con el vaso en su plena sonrisa de bobalicón.
-Si. El otro dia lo pensé. Ese tipo se parecia a aquel otro, el que violamos en el servicio del avión en nuestro viaje a Monaco. Como gritaba...
-Se ve que nunca habia probado el sexo anal, jijijiji. Pero se quejó menos que la azafata.
-Que cosas hemos vivido, mi querida Virginia, ¿recuerdas aquella percha en la tienda de variedades?
-Aquella de hierro colado.
-Nunca crei que un ojo pudiera saltar como la chapa de una botella de Care-Taker...
-¡Y te gané 50 monedas por aquello!
-¡Es verdad! pobre, aun la escucho gritar "¿por que, por que siempre a mi?" con aquella voz de pito, que ridicula. Debería haberse visto aquel vestido...
-Sí, siempre he odiado a esas estúpidas mujeres que venden su carne como si fuese un mercado ambulante de chacina sudorosa. Por eso siempre...
En ese momento, Aretha llega con su libreta y solicita con voz lenta y cansada los pedidos. Dos vinos rosados son la petición de las dos mujeres. Aretha murmura algo entre dientes y vuelve a la barra.. Vieginia Fox se apoya en la mesa, mientras sonrie complice y prosigue.
-...por eso siempre pensé que hicimos bien quemando aquel prostibulo.
-Con todas las personas dentro.
-Si.
Rossetta sirve las dos copas de vino, y pregunta ¿algo más?. La voz de barrio humilde chirría en los oidos de Alicia Tockenivlle, que no sin cierta muesca de desagrado niega con la cabeza.
-¿Y que me dices del asalto al Banco le Brèsil? Después de entrar y matar a cinco trabajadores, los estupidos policias creyeron que los atracadores eran aquellos jovenes con pañuelos islámicos y los acribillaron. La policia está fatal...
-Ya te digo... Pero tuvimos suerte, otras veces no hemos tenido tanta. Recuerda aquella vez que compramos un castillo irlandes por veinte monedas. ¡Y al final era danés!. Pusimos la denuncia y aún estamos esperando...
- O aquellas faldas que al final despintaban al segundo lavado... Que cosas...
Aretha vuelve a la mesa fijandose en las copas vacias. Ve a aquel hombre tan extraño sentado en la esquina que lleva toda la tarde pidiendole bombillas para almorzar. Aretha aparta la mirada deseando que no vuelva a llamarla, mientras se acerca a la mesa de Virginia Fox y Alicia Tockneville, y pregunta: ¿desean algo más? Alicia se molestá por la interrupción.
-Desearia que ninguna negra tocase las copas en las que estoy bebiendo, gracias.
Ambas blancas amigas rien a carcajadas, el extraño hombre de las bombillas se sobresalta, y Rosseta permanece con los brazos en jarra echandoles una mirada parecida a la de Mike Tyson antes de algúnos de sus digestivos combates, y dice:
-Señoras, quizás sea negra, quizas también sea gorda. Es más, solo soy una estupida camarera de un autoservicio igual de estupido que su clientela. Y si creen que la raza crea algún tipo de diferencia entre vosotras y yo, o quizas mi trabajo, se equivocan. No se crean superiores a mi por ser yo la que les pregunta que qué desean tomar. Ahora bien, si no quieren que toque sus copas, amigas, más vale que las quiten de mi alcance porque si no se las partire en sus bonitas cabezas. Y luego les partire las piernas. Invita la casa.

Alicia Tockeneville es una diseñadora de moda indú venida a menos. Sus gastos nunca han estado coordinador con las ganacias de ella y su marido, Herbs Seattle. Sea como fuere, es una mujer insegura. Cree sinceramente en la reencarnacion, más concretamente en la opción por la cual toda persona pasa, en su siguente vida, a ser un animal de compañia. Ella fue pez duende antes de ser Alicia Tockeneville, y confia plenamente en la posiblidad de que tras morir pase a ser pastor alemán nocillero. Le gusta la lasaña perofarada por pequeñas virutas de barro cocido. Le recuerda su infancia.

Virginia Fox es una mujer de negocios bastante eficiente. En su Universidad siempre fue de las primeras en coeficiente intelectual, aunque ella eligió la danza para intentar estabilizar un poco su rebelde personalidad. Tuvo una vida perfecta, rodeada de todo lujo, y quizá por eso, al descubrir la tensión del robo, asesinato y demás crímenes varios, decidió tirar todo por la borda para dedicarse en pleno al puro y llano desfase. A los 30 años, involucrada en muchas investigaciones decide casarse con un alto directivo de cierto equipo de fútbol importante a nivel europeo, lo cual le salva bastante el culo. Ya casada, se estabilizó, y volvió a la danza. Le gusta el pan bimbo sin corteza y los móviles que se abren para responder. Odia el yogur líquido y nunca, NUNCA la chupa.

Escrito por Magorl (Virginia Fox) y Juditas (Alicia Tockneville)

Historias del Autoservicio. Capitulo 10. IDEAS PELIGROSAS

2006-09-04T00:20:00.000+02:00

Ron Inho estaba ansioso. Había quedado con un viejo amigo en ese bar, y estaba ansioso porque le había dicho que tenía que contarle algo grande. Tenía que serlo, porque Ron estaba pensando ya en acostarse cuando recibió la llamada de Peter.

Ron Inho no es demasiado listo, pero sacaba buenas notas cuando estaba en el instituto. Es un bueno tipo, educado, honrado y paciente, pero nunca había tenido demasiada personalidad y se dejaba llevar por todo aquel que tuviera un mínimo de carisma, algo de lo cual carecía por completo.

Peter siempre había sido un loco. Podría llamársele más bien genio, pero le faltaba el éxito, con lo cual no pasaba de estar un poco pirado. Ron era consciente de que las ideas de Peter no eran malas. Suponía que sólo le faltaba una pequeña dosis de realismo… o quizá un buen marketing.

Trece minutos después de Ron, entró Peter por la puerta

Peter Kas es demasiado listo. Sacaba unas notas pésimas en el instituto. Siempre dedicaba su tiempo, tanto el libre como el ocupado, a pensar en cosas aparentemente sin sentido, pero que para él eran las que le elevaban por encima de los demás. Es el mejor amigo de Ron Inho desde que entraron en el instituto. Peter no era anarquista, pero no creía en las convencionalidades. Se sabe todas las normas de educación al dedillo, pero le gustaba saltárselas delante de gente cuidadosamente seleccionada.

Peter se sentó en la mesa de Ron. Traía una mochila que parecía prácticamente vacía. Estaba muy aplastada y Peter la manejó con mucha facilidad al dejarla en el suelo junto a su asiento. Se saludaron y Ron empezó:

-Bueno, Peter. ¿Para qué querías verme? Apenas me quedan uñas de lo nervioso que me he puesto esperando a que llegaras.

-Tío, preparate para oir lo que te voy a contar. Seguramente la idea más grande y más importante que he tenido hasta ahora.

-Dispara, cabrón.

-¿Has visto alguna película tipo “Crimen perfecto”, “Infiel”, “La soga” o alguna de esas?

-Sí, claro. Todas ellas, pero ¿quiéres ir al grano de una jodida vez?

-Perdona tío. Verás. Pensando y pensando, me he dado cuenta de los fallos que había en esas películas.

-¿Fallos? ¿Qué fallos puede tener una película de Hitchcock como “La soga”? –inquirió Ron

-Tío fíjate. En “Crímen Perfecto” de Michael Douglas ¿Quién es el que va a ser el asesino de la mujer?

-El amante, ¿no?

-¿Y en “Infiel”, quién mata al amante?

-El cornudo.

-¿Y en “La soga”? ¿Quiénes son los asesinos en “La soga?”

-Pues los amigos del muerto… ¿a dónde quieres llegar, Peter? –dijo Ron.

-Fíjate de nuevo… todos ellos son alguien para el muerto. Tienen una relación aunque ni se conozcan. Ese es el fallo. En una investigación policial, en todos los casos los asesinos pueden llegar a ser sospechosos alguna vez. Tirando del hilo, al final se llega al asesino. Incluso los asesinos en serie que descuartizan a personas con las que no tienen ninguna relación, acaban siendo trincados, porque sí que hay una relación. Todos los asesinatos suelen corresponder a un patrón que los vincula directamente con el asesino. Sólo queda investigar, prepararse para las actuaciones policiales. Pero dime una cosa Ron.

-Sorpréndeme.

-Si muere una mujer 5 manzanas más para allá de tu casa... ¿Te interrogarían como posible sospechoso? –preguntó Peter.

-Supongo que no, Peter.

-¿Y si asesinan al dependiente de una tienda a la que nunca has ido y por la que nunca has pasado por delante, siete meses después de la de antes?

-Qué quieres que te diga, Peter. Supongo que no.

-¿No te das cuenta? ESO sería un crimen perfecto. Un crimen en el que no habría ni la más mínima posibilidad de que tú fueras un sospechoso, simplemente porque no tenías ninguna relación con el muerto, porque ni siquiera lo habías visto en tu puta vida, Ron. Ni sabías cómo se llamaba, ni donde vivía, ni a quién se follaba todas las noches. ¿Lo ves ya?

Ron Inho no estaba aun muy sorprendido por el calibre de las cosas que estaba oyendo, porque no es la primera vez que Peter Kas queda con él para contarle algo absurdo.
Peor fue cuando quedaron para que Peter le contara su teoría sobre los matones malos en las películas de acción. Quedaron para hablar de lo que los matones que secuestran a la chica buena de la peli sienten mientras están esperando tras una puerta a que el bueno, que acaba de llegar al redil de los malos, hable con el villano durante quince minutos hasta que el villano les haga la señal de que ya pueden sacar a la chica, para que el bueno la vea y se cague en los pantalones. Esperan y esperan de pie con la chica atada y amordazada hasta que el malo chasquee los dedos o diga las palabras “Tengo una sorpresa para usted, Mister Bond”.
O de lo que se nos pasa por la cabeza o somos capaces de hacer y decir cuando nuestra madre nos pilla masturbándonos en nuestro cuarto.

Ideas geniales, pero que no llevan a ningún lado.

-Sí, claro, sería una buena forma de matar a alguien sin ser sospechoso. Pero, si no conoces a alguien ¿cómo ibas a poder matarlo? Ni siquiera podría ser por venganza, porque eso te vincularía directamente. Sería algo totalmente exento de sentido. Absurdo aparte de criminal. Puede que nunca te pillen, pero, ¿para qué serviría, Peter?

-Buf, pues no sé. Tiene que ser una gran sensación. Un poder tremendo, matar a personas sin que nunca en la vida puedan cogerte, solamente porque nunca sospecharían de un tipo como tú.

-Oye Peter, estas cosas están muy bien. Son originales y eso. Pero… no estarás pensando realmente en matar a alguien sólo por placer ¿no?

-Bueno Ron, de eso quería hablarte.

-Espero que estés bromeando, Peter.

-Mira a tu alrededor, Ron. Al chico que está sentado dos mesas más para allá, por ejemplo. ¿Lo conoces de algo?

-Peter, prefiero ni mirar. Esto que estás diciendo es lo más lejos a lo que has llegado hasta ahora en tus infinitas divagaciones mentales. Confío en que estés bromeando, pero me estoy empezando a asustar, Peter.

-¿Lo conoces o no?

-No lo he visto en mi vida. ¿Y qué?

-Yo tampoco, Ron. Además tiene pinta de payaso y habla muy alto. Llevo un rato pensando en la voz tan fea que tiene y en las tonterías que dice. Y esa camisa es tan chillona que me duelen los oidos cuando la miro. Seguro que si lo matamos estamos haciendo, además, un favor a la sociedad, eliminando a un tío tan hortera y desagradable.

-Vete al carajo, Peter. No me puedo creer que estés hablando en serio. ¿Qué pasa con la ética? ¿Con los remordimientos? ¿Con los pecados? ¿No te enseñó tu mamá que no debías decir palabrotas ni matar?

-Amigo. ¿Qué es la ética? ¿Un conjunto de normas dictadas aleatoriamente para la cohesión social, al igual que la educación? ¿Remordimientos? ¿Acaso lo vas a echar de menos? Y sobre mi mamá… también me decía que no debía hacerme pajas porque sino, se me pudrirían los sesos. Tengo la picha como un joystick y aquí me tienes, más cuerdo que cualquiera de estos mortales que nos rodean.

-Ahora encima te crees que eres un dios o algo por el estilo, ¿no? Oyéndote, estoy pensando realmente en dejar de hacerme pajas. Estoy empezando a pensar que tu madre hablaba muy en serio, Peter.

-Hoy vamos a matar a una persona, Ronald. Más vale que te hagas a la idea.

-¿¿Hoy?? Es decir, ¿¿Matar a una persona?? ¿¿Nosotros?? Tú fumas cosas extrañas, Peter Kas.

-Mejor aún. Para rizar el rizo, tú vas a matar a ese apestoso, Ronald Inho.

-No me creo lo que estoy oyendo. Encima tengo que ser yo, ¿no? ¿Por qué?

-Como he dicho, para rizar el rizo. Para que sea aún más imposible si cabe que te pillen. Yo lo tengo enfrente, pero tú lo tienes a tu espalda. Ni siquiera lo habrías visto si yo no te digo que te des la vuelta. Yo podría pecar de llevar toda la tarde observándolo. Tú no, Ron. Te felicito.

-¿Por qué me felicitas ahora?

-Por ser el primero en llevar a la práctica mi teoría. Me das envidia.

-Te cedo el honor gustoso ¿eh?

-Ya sabes que no, Ron. Ya me conoces.

Ron estaba realmente asustado. No es que no supiera qué decir, sino que no sabía qué hacer. A pesar de sus réplicas, Peter había convencido a Ron de que matara a una persona. La personalidad de Peter es tan apabullante, tan carismática para Ron, que lo había seducido. Veinticinco minutos de charla le habían bastado para convencer a Ron de que matara a una persona. No es raro que Peter embauque a Ron para que hagan juntos alguna cosa rara, como una vez que se pusieron en el puente subidos a la barandilla para hacer que se iban a suicidar, y ver las reacciones de la gente que pasaba. Incluso se ataron unos pedruscos de algunos kilos para darle realismo.
Pero esto era diferente.
Una cosa es reirse de la gente, y otra, matar a la gente.

-¿Con qué piensas hacerlo, Peter?

-Estuve muchas horas dandole vueltas a eso. Al final pensé que lo mejor era un disparo en un callejón oscuro con una pistola silenciada. Por la espalda y sin decir media palabra. Puede sonar rastrero, pero yo no creo en ese tipo de honor ni en los discursitos de antes de matar a alguien. Al fin y al cabo, va a morir.

-¿Tú tienes una pistola con silenciador?

-¿Olvidas que mi padre es policía? La pistola ha sido fácil de conseguir.

-¿Y el silenciador? No creo que a un policía le haga falta un silenciador.

-Hace dos semanas que empecé a pensar sobre este tema. –Comentó Peter -Desde entonces, lo que más tiempo me ha tomado ha sido lo del silenciador, y en cuanto lo conseguí fue cuando te llamé. ¿Adivinas cómo lo he conseguido?

-¿Más sorpresas? Qué bien…

-Lo fabriqué yo mismo.

-Venga ya. –Ron, no terminaba de creerselo.

-Recuerda que soy un puto genio. Si no lo fuera, no estaríamos aquí, y tu vida sería muy aburrida.

-Creo que mejor no voy a preguntarte cómo lo has fabricado. No entendería una mierda.

-Sí, será mejor. ¡Bueno, bueno! parece que nuestro amigo se marcha ya. Ha llegado la hora, Ron. O mejor dicho. Ha llegado su hora –Rió Peter. El ambiente empezaba a ponerse tenso para Ron. El ejecutor.

-Muy gracioso, Peter.

Cuando el desconocido salió por la puerta, Peter le hizo una señal a la camarera. Pagaron la cuenta y se levantaron rápidamente antes de perder de vista al extraño de camisa chillona. Peter cogió su mochila y salieron con paso ligero por la puerta.

-Por allí va, tío. Corramos.

Era un martes por la noche, así que no había mucha gente en la calle. Casi nadie.

--------------

Aretha dio un suspiro.
-Por fin me puedo ir a mi casa. Esos tíos parecía que no se iban a ir nunca.

Una de las reglas del bar era que a la hora de cerrar, se cierra pero no se puede echar a los que están dentro. Hay que esperar a que se marchen.
Aretha se dispuso a recoger las dos mesas cuando se dio cuenta de que en la mesa del hombre de la camisa chillona había una cartera.

-Joder, ahora se dará cuenta al llegar a su casa y volverá a cogerla, y yo, como una tonta, tendré que esperar para devolvérsela.

Mientras tanto, Aretha limpiaba, fregaba, guardaba, contaba, apagaba.

-Como no vuelva ya, me la quedo.

En ese momento, vio una sombra pasar por la luna principal. Seguramente será él, gracias a Dios. Aretha se dirigió hacia la luz para encenderla y poder abrir la puerta sin chocarse con todo lo que habría por medio.
Pero el desconocido de la cartera no venía sólo. Otra sombra iba detrás suya, no muy alejada.
Cuando el hombre se giró para llamar a la puerta, en vez de eso, dio un giro completo para volverse hacia la persona que lo seguía. Gritó:

-¡Eh! ¡Peter! ¿¡Qué es esto!?

Aretha se quedó blanca. De la sombra del perseguidor surgió otra sombra. Una especie de pistola. Consiguió distinguir el silenciador en el fulgor del disparo.
Una mancha de sangre apareció repentinamente en el cristal de la puerta, sobre el que cayó también el desconocido, llenándolo todo de churretes rojos.
Aretha, que llevaba un rato con la mano sobre el interruptor, lo pulsó casi sin darse cuenta. El autoservicio se iluminó entero.

El asesino volvió su cara hacia Aretha. Entonces pudo verle la cara. Era una de las otras dos personas que estaban en el bar hasta cerrar. Era Ron. La pistola se le cayó de las manos.

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Ron estaba acojonado. Todo había salido mal.
Se giró rápidamente para que Peter le dijera algo, lo que fuera.
Peter ya no estaba.

By: Angel B. alias "Mak"

Historias del Autoservicio. Capitulo 9. LA ÚLTIMA CENA

2006-08-29T03:46:00.000+02:00

James Pelele entró en el autoservicio. Se paró en la puerta y oteo cual sería la mesa más propicia para no tener contacto con ninguno de los seres humanos que al parecer habían tenido la idea de acudir a ese autoservicio en concreto para joderle. Al fondo a la derecha vio lo que buscaba, una mesa esquinada y solitaria. Se dirigió a ella y se sentó, sin prestarle más atención de la necesaria a nadie que no fuera la gorda camarera negra con la que tendría forzosamente que intercambiar unas palabras y a la que estudió con detalle por si representaba una amenaza. Al fin y al cabo iba a ser su última cena, así que por lo menos que se la sirviera alguien y que fuera lo más grasienta y malsana posible, la comida claro, esperaba que la gorda se lavará. Por eso había acudido al autoservicio.

James Pelele. Solitario, temeroso de todo en general y consumado jugador de Risk Virtual, una versión inventada por él mismo en la que asume el rol de los 6 participantes. Comenzó a trabajar en la copistería de la Facultad el primer año de carrera y todo porque el dueño tuvo una visión y le convenció de que había nacido para hacer fotocopias. Le venía bien el dinero así que aceptó pero tenía la esperanza de que estudiar le serviría para algo. Se equivocó. No se le conoce mujer, ni hombre y pese a las especulaciones, tampoco animal de compañía. Piensa que todo le ha salido mal en la vida por llevar ese apellido. Tiene razón.

Se sentó y a los pocos segundos ya se estaba empezando a poner nervioso. Estaba claro, todos aquellos cabrones estaban pendientes de él, malditos todo ellos, haciéndose los disimulados, como el tipo aquel flipado del casco raro. Siempre le pasaba igual, en el curro de mierda sentía las miradas de la gente en el cogote mientras les fotocopiaba la mierda de apuntes que traían, James odiaba a aquellos tipejos que nunca iban a clase para poder hacer fotocopias y mirarle el cogote; también por la calle, toda la gente que se cruzaba con él hacia como que no le miraba pero el sabía que así era y cuando lo pasaban se volvían y sonreían. ¿Por qué todo el mundo tenía que burlarse de él en lugar de dejarlo tranquilo? Para colmo la mierda de camarera, la única que tendría que estar fijándose en él, hacia tales esfuerzos para aparentar que no se estaba descojonando, que no se acercaba a preguntarle que iba a tomar. Al final tuvo que decidirse por hacer una maniobra muy arriesgada que conllevaría que todos los capullos de aquel bar tuvieran que contener las carcajadas. Primero levanto tímidamente la mano, como tratando de que sólo viera el gesto la camarera, pero volvió a bajarla rápidamente, porque en ese momento entró un bombón de mirada virginal por la puerta y si había algo que Pelele no soportaba era que fuera un bombón quien se riera, así que decidió esperar a que la camarera se apiadara de él que era lo que solía hacer. Después de un rato la camarera se apiado del tipo raro y solitario de la mesa de la esquina y decidió contornear sus caderas de negraza hasta él. Mientras se acercaba James pensó que aquel debía ser el sueño al que se refería de Martin Luther King, él hacia tiempo que también había dejado de tener esos sueños y esperaba no volver a tenerlos por el mismo procedimiento que el viejo reverendo.

Rosetta lo miró con la misma cara con la que miraba a todos los clientes, cara de absoluta indiferencia y de una incipiente impaciencia, y le preguntó – A ver hijo, que va a ser….-

- No…, no…. soy… su hijo… - tartamudeó James y con más seguridad y mirando a la camarera con cara de odio añadió – así que no vuelva a llamarme así, ni muchacho, ni joven, ni muchísimo menos campeón. Póngame todo el chorizo frito que puedan preparar en su cocina, 6 huevos fritos y todas la patatas fritas que crea conveniente para acompañarlos, y le advierto que me gusta que estén bien acompañados…

- ¿qué le pongo de beber? O prefiere tomárselo a palo seco… - preguntó Rosetta con cierto retintín.

- Póngame una botella del mejor ron que tengan en este antro aquí al ladito.

- ¿Sabe que todo eso puede sentarle como una bomba en el sistema digestivo? – Rosetta estaba empezando a preocuparse realmente por el pobre tipo.

- Traiga la puta comida y el ron y preocúpese de sus asuntos... De todas formas por si le interesa de verdad, cosa que dudo…sepa que no tengo la menor intención de digerir nada de todo esto….

El trato con un hijo como Gustav había convertido a Rosetta en una mujer capaz de pasar de un estado emocional a otro en breves segundos así que osciló rápidamente de la pena por lo que aquel cliente iba a hacerse a si mismo al profundo odio al pensar en lo que se le podía venir encima…- Espero que no este pensando en vomitarlo en este local…porque si lo hace, cuando se agache con sus patéticas arcadas saldrá volando por la puerta de una patada en el culo.

- ¡¡LARGESE!! – gritó James.

Mientras esperaba la comida James pensó en lo que iba a hacer nada más llegar a su apartamento. Había escogido cortarse las venas como forma de suicido porque podría morir sentado y además pegándose un baño de agua calentita. Este iba a ser su día, o al menos su medía tarde, puesto que acababa de salir de la papelería, por eso iba a comer y beber lo que le diera la gana, y por eso su muerte iba a ser lo más cómoda posible. Pensó también en porque diablos había ido a trabajar el día de su suicidio cuando nadie podría echarle nada en cara nunca más, pero la respuesta le vino inmediatamente: No hubiera sabido que hacer con todo un día para él. Siguió pensando en la escena de su muerte durante la cual escucharía “Fantasía sobre un tema de Thomas Tallis” de Vaughan Williams, una música que evocaba una perdida mucho más grande de la que su desaparición supondría para el mundo en general y para nadie en particular, pero que aún así le parecía apropiada.

Rosetta le fue dejando la comida y la bebida en la mesa sin dirigirle una sola palabra y James empezó a devorarla con más gula que hambre. Se dio cuenta demasiado tarde de que se había pasado pidiendo el ron sólo sin coca-cola para acompañarlo, pero había pensado que hoy era un día especial y que era más apropiado beber el ron como todos los hombres acabados de todas las tabernas de mala muerte del mundo. En fin, no iba a volver a hablar con la camarera y mucho menos exponerse a las risas de todo el mundo cuando vieran la triste jugada. Comería a palo seco.

Cuando iba por el cuarto huevo frito y se debatía entre pedirle algo de beber a la camarera o tener que dejar su suculenta comida por obstrucción de la garganta y el esófago, un ruido le hizo mirar hacia la puerta del autoservicio. Acababa de entrar un enmascarado con una sierra mecánica. En ese momento un James Pelele que sólo había existido en otra ocasión en su vida se levantó con decisión de la mesa, arrancándose con fuerza la servilleta que tenía al cuello y se encaminó a la puerta mascullando:

- No, no, no, eso si que no, este es mi gran día…

Escrito y dirigido por E. Teteriuk.

Historias del Autoservicio. Capitulo 8. 30 MINUTOS MÁS

2006-08-17T14:40:00.000+02:00

Nika Talbot sale del cuarto de baño de aquel estrambotico autoservicio cuando ve entrar a su hermano, Masturbatori.

Nika Talbot es una mujer sería, empresaria. Tiene una capacidad para enamorar al ajeno basada en su apariencia de dominio. En todo caso, cuando se enfrenta a su hermano mayor, decide simplemente mantener una actitud pasiva. Le deja ser.

Masturbatori Talbot, si de algo se siente orgulloso, es de su nombre de pila. Es un pequeño perdedor que siempre busca el camino más fácil, incluso cuando este camino esta señalado con luces de Peligro que se ven desde lejos. Se vanagloria de ciertas cicatrices, que presume son de guerra. Su hermana sabe, pero nunca lo cuenta, que son heridas de cuando los chavales le pegaban en el colegio y le robaban sus botines. Masturbatori odiaba el buen gusto de su madre elgiendo botines.

-¿llevas mucho esperando?
-No, no, acabo de llegar, estaba en el cuarto de baño. Tienes que entrar en ese cuarto de baño, en serio.
-No hemos venido a hablar de ti, ¿verdad Nika?. Sientate aquí. No no, aquí, en la siete, el seis es el numero de diablo, el 3 es la triangulación, el cuatro es…
-Vale. Nos sentamos es la siete.
-¡Señora! Mueva ese culo negro natural y ponganos un par de cervezas. ¡Frias como la puta amantis religiosa cuando tiene que matar a su marido, ya me entiendes nena!
-Hace como dos años que no nos vemos, Mastu, crei que habias muerto, o peor, que te habian detenido.
-No me seas zorra. No se que coño es de tu vida tampoco, pero si se que cuando veas esto que tengo que enseñarte te vas a cagar encima de tus pantis de ejecutiva.
-No llevo pantis.
-Te he dicho que no me seas zorra. ¿Te acuerdas de nuestro profesor del instituto?
-El señor Tompsen.
-El mismo. El tio era un genio, si recuerdas. Hace poco se anunció por toda la ciudad que daría una conferencia, para dar a conocer su último gran invento, que demostraria además la existencia de una dimensión paralela.
-Entiendo.
-La conferencia fue ayer, y yo asistí.
-Eso si que me sorprende.
-La cultura no cierra puertas a almas que divagan por medio gramo de polen. ¿Lo sabías?
-Creo que no.
-El caso es que fui, y… no te lo vas a creer hermanita, mientras el tio soltaba toda la chachara y presentaba el invento… ¡fui al camerino y el robé el trasto!
-Pues mira, si que me lo creo.
-¡Y aquí está! Como están las cosas en el frigorifico cuando abres la puerta por tercera ver buscando chocolate. ¡Si no hay chocolate no hay nada que hacer! ¡No hay solución!
-Ya veo. ¿Y por qué me has llamado?
-Hermanita, eres una mente racional, quiero que la primera persona que vea esto sea, bueno…una personal… no como mis amigos, si no…
-Normal.
-Exacto. Verás, según Tompsen hay dos planos de existencia. Nosotros estamos viviendo en uno, este, pero hay otro, donde vivimos una vida paralela, y seguramente distinta. Digamos que los primeros cinco años en ambos planos mi vida fue igual, seguian el mismo camino, pero un dia en este plano de existencia decidí ir en taxi a ver un partido de curling y en el otro plano me decidí por el autobús ¿entiendes? A partir de ahí mis dos vidas se separaron en dos vias y ya son distintas. Los agujeros negros son la puerta entre ambas dimensiones y bueno, este aparato de aquí es, básicamente, un agujero negro artifical. Como un consolador anal.
-Primero: dudo que con cinco años cogieras el autobús. Segundo: ¿Cómo sabes que este trasto funciona? Tercero: ¿ese trasto no es muy pequeño para poder entrar?
-Ya las vas jodiendo, ¿eh? Tompsen dice que ha experimentado, él ya ha tenido viajes extra… dimensionales con el aparato. Y por si no te has fijado, este aparato es un casco.
-Me he fijado.
-Simplemente te lo pones en la chota y es tu cerebro es el que viaja a tú otra dimension. Mientras tanto, tu otro “yo” viene a esta dimension. Porque es evidente que no pueden quedarse tus dos “yo” en el mismo plano.
-Claro. Pues bueno, ¿a que esperas?
-Allá voy baby sister. Tienes que ayudarme. Ves, encima de mi frente, hay un marcador, bien, ahí debes poner el tiempo que deseo estar en la otra dimesión. Pon… veamos veinte minutos.
-¿Veinte? Eso es muy poco. Pon media hora más, al menos.
-¿Si? ¿seguro?
-Claro, que te va a pasar por 30 minutos más…
.Okey. Pon 50 minutos entonces. Ahora dale al boton azul cielo demacrado y a esperar… Te en cuenta que mi otro yo viajará a este sitio, no te asustes… ¡Ah!, y este aparato tiene un radio de alcance pequeño. Quiero decir que no puedo moverme mas de 50 metros desde el punto original. Básicamente ni yo ni él podremos salir de este autoservicio durante los 50 minutos. Si no, nuestros cerebros harían PUM, y explotarian.
-Vale.
Nika pulsa el botón y la respiración de su hermano se acelera. Es un tipo atrevido pero siempre intenta saber que le espera en el siguiente paso. Hoy, ahora, no hay vuelta atrás, no sabe que habrá en la otra dimensión. En todo caso, él tiene una idea muy clara: desfasar todo lo necesario durante esos 50 minutos. Será su otro Masturbatori quien cargue con las culpas de todo lo que le de tiempo a hacer… Y ese es el gran experimiento para Masturbatori: no es viajar a la dimension desconocida, no es saber que tipo de vida llevarias si hubieras cogido el autobús… simplemente, él quiere saber cuantas barbaridades se pueden hacer en 50 minutos. Y lo cierto es que otra dimensión es un lugar ideal para probarlo.
De pronto todo empieza a nublarse. Masturbatori intenta mantener la mirada fija en un punto y se decide por un camión aparcado en la explanada del autoservicio. Sorprendido, ve como el camión poco a poco va cambiando de forma… Se hace más bajo, y más ancho. Un retrovisor empieza a alargar su figura, un metro, ahora dos… No entiende que está pasando. Empieza a escuchar pequeños sonidos sordos, no los puede identificar porque suenan como si estuviera hundido en lo más profundo de un lago… Pero le da la sensación… ¿es posible? Parecen gritos… El cielo es totalmente negro, ahora lo puede ver. Hay pequeños centellazos de luz, como relámpagos. El camion sigue cambiando. Ya no es un camión… parece, si ese tubo alargado, tiene que es… Subitamente, como si emergiera a la superficie del lago, todo se hace claro. Masturbatori está confuso. Oye gritos y explosiones. Él está sentado en su mesa numero siete. Aquello es el autoservicio pero… no lo és… No tiene techo y falta parte del muro donde antes estaba la puerta del bar. Hay algunas personas tiradas en el suelo, gritando. Reconoce a su amigo Gary Smirnoff. Esta bajo una mesa, con una AK 47 y la cara algo manchada… Parece que tiene sangre. Le mira.
-¿Qué coño haces Masturbatori? ¡Que coño haces!, ¡bajate de ahí ostia! ¿No ves que vienen? ¿no lo ves?
Masturbatori gira la cabeza, el camión se ha transformado en un tanque azul oscuro que avanza lentamente. Junto a él, decenas de hombres y mujeres, vestidos con un mismo uniforme color amarillo, corren hacia el autoservicio. Uno se frena, a lo lejos. Le esta apuntando. Masturbatori salta hacia el suelo y esquiva una bala que llevaba su nombre.
-¿Qué… que coño pasa?
-¡Tenemos que salir de aquí, Masturbatori!
-No… no puedo… solo… 50 metros, no puedo salir de aquí!
Varias personas se arrastran por el suelo e intentan llegar al almacén del autoservicio. Allí hay una puerta trasera. Todos van saliendo. Gary Smirnoff se gira, justo antes de salir.
-¿Te quedas?
-Solo 50 minutos, Gary, tengo que quedarme aquí… 50 minutos…
-¡Que dices, los Palmera estaran aquí en diez minutos, en veinte quizas! Me voy.
Todos abandonan el autoservicio. Masturbatori se esconde bajo su mesa número siete, con un tenedor en la mano… Pasan los minutos lentamente, cinco… diez… quince… veinte… Los pasos están aquí, oye los gritos de aquellos tipos de uniforme amarillo, avanzan cantando “Palmera vencerá, porque Palmera es muy bonita”. Ve a uno entrando por el muro derruido, otro se sube al mostrador, encima de una mujer que yace muerta. Llevan unas extrañas gafas y enseguida aquel tipo se percata de la presencia de Masturbatori. Le apunta con su arma. Masturbatori está acurrucado, balanceandose, mirando al suelo, con los dientes apretados y odio en su mirada, mientras repite como un loco, una y otra vez: “que te va a pasar por 30 minutos más… que te va a pasar…”

Historias del Autoservicio; Capitulo 7: LA FUERZA EMPÁTICA

2006-08-10T16:35:00.000+02:00

Cuando Chris Stockholm entró por la puerta, pasó totalmente desapercibido. La radio estaba apagada y dio gracias a Buda por ello. Su madre le inculcó la creencia budista desde muy pequeño y, aunque él no creía en nada superior al ser humano, aún duraban esas estúpidas reacciones a costa de maldecir a su Dios.

Se dirigió a la mesa número 10 y esperó. Mientras observaba alrededor. La mitad de las mesas estaban repletas de gente, en un orden casi cómico, alternando las primeras tres en dos llena y una vacía, para después saltar cuatro igualmente vacías hasta la suya, donde permanecía solo. Al intentar escuadriñar las siguientes mesas una camarera de raza negra distrajo su atención, puesto que se dirigía a él estando a unos diez pasos de su meta.

Nueve pasos: comenzó a imaginársela fornicando, cosa que le gustaba hacer antes de hablar con cualquiera, puesto que le reconfortaba pensar que todos sudamos cuando follamos y ponemos caras raras al llegar al éxtasis.

Cinco pasos: a ella la imaginaba muy mórbida, pero cauta en sus movimientos, como un obeso gato de color pardo.

Tres pasos, cuando de repente, un clic dio paso a la típica voz de ultratumba radiofónica, y al unísono Chris dejó por momentos su personalidad afable y bonachona (aunque algo excéntrica) aparcada, convirtiéndose en la parte de si mismo que no había escogido y que ni siquiera estaba predestinada.

"Chris era un buen estudiante, un tío lógico y formal, esa clase de hijo que les gustaría tener a tu madre. Se alistó a la armada científicia tras terminar Biotecnología con matrícula de honor de nota media. Decidió prestarse como conejillo de indias a su propio experimento sociológico, que pretendía multiplicar o crear de cero nuevas emociones a partir de la música, cosa útil desde el punto de vista armamentístico militar, al tener el poder de desmoralizar completamente a las tropas enemigas o arengar a las propias y aliadas. Se canceló al descubrirse su incontrolable potencial, hasta el punto de convertir a la persona afectada en emocionalmente inestable peligroso. Chris dejó la armada en 1989 y montó un kiosko de prensa. No tiene familia. Su última novia se acostó con su entrenador personal de gimnasia."

(…Y después de este Kill them all de Metallica escucharemos una de las canciones con las que seguro que más de uno y más de dos han descubierto estar enamorados. Escuchemos a U2 con su balada “One”…)

La camarera estaba a un paso, podía leer su placa cuando sonaban los primeros acordes del tema:

-Buenas, ¿qué desea caballero?

(Música: “…Is It Getting Better…
or do you feel the same…”)

Chris se echó a llorar de sopetón. Agachó la cabeza contra la mesa, casi no podía mantener la respiración. Rossetta, o Aretha, ya estaba acostumbrada a estas situaciones absurdas y simplemente esperó con cara de póquer a que terminara de moquear y pidiera algo.

(…You say
Love is a Temple
Love Higher
A Law...)

Entonces, el chico se levantó y besó a Aretha. Un beso largo y casto, como de película de Carmen Sevilla y Paco Martínez Soria.

-¡Esto si que es un premio gordo! – exclamó Rossetta, que ya no recordaba que la saliva de otras personas sabían distinta a la suyas. Le cogió de la mano y lo arrastró tras una puerta con un gran letrero que rezaba: “RESE VADO”.

En pleno acto sexual, la canción se apagó con un leve “… one.” Chris retomó poder sobre sus actos y se descubrió en una escena demasiado grotesca y a la vez vagamente familiar.

Empujó a Aretha hacía la pared y salió corriendo del reservado. Confundido, se apresuró entre las mesas del autoservicio y continuó hasta llegar a la puerta, que se abrió en ese mismo momento mostrando frente a él a un enmascarado portando una sierra mecánica de marca Palmera.

Sonaba de nuevo la radio, un Simpathy for the Devil. Chris se arrodilló, abatido e indefenso, frente al extraño personaje.

Gritó: - ¡Llévame, por favor!

Historias del Autoservicio. Capitulo 6. PASTO, TERRE Y EL SR. PITOSO

2006-08-09T03:06:00.000+02:00

“Ultimamente me pasa algo sorprendente”

Era Pasto quien hablaba a Terre.
-Verás: yo siempre he sido un tipo de complexión delgada. Creo que no cabe duda de esto, solo tienes que mirarme. Mi médico siempre me ha contado la misma historia. Que me tome vitaminas, estimulantes para el hambre y chorradas asi. Pero lo cierto es que yo como, y bien. ¡Coño lo estas viendo ahora mismo!. Me harto de comer y después no engordo. ¿Por qué?
-No sé, pero tienes el metabolismo que cualquier mujer desearía…
-Hay un por qué, amigo. Resulta que, hablando claro, yo todo que como, lo cago. Asi de simple. Mi tubo digestivo, mi garganta y mi ano estan unidos es común acuerdo, de tal forma que se conectan directamente, sin interrupciones gastricas ni leches. Pero de un tiempo a esta parte me he fijado en una cosa. Una cosa rara, querido Terre: últimamente cago por mi y por otro. Estoy cagando la mierda de otro, tío.
-¿Cómo es eso?
-No lo se, simplemente ocurre. Yo un dia cago y me fijo en ciertas virutas… maiz. Yo nunca como maiz. Asi ocurre con multiples ejemplos. Podria llevarme cuatro dias sin comer que cagaria igual de bien que hoy. Además, cago el doble que antes. Noto que estoy servido de comida en horas en las que no pruebo bocado…
-Igual estás poseido.
-Poseido por un fantasma que me hace cagar lo que él come… No se, Terre…
-Entonces estas cagando lo de otro…
-Sí.
-Sorprendente.
-Sí.
-Yo tengo un plan, un plan para mi futuro.
-Ouh ¿ya sabes a que te vas a dedicar profesionalmente? ¿vas a dejar la hamburgeuseria?
-Efectivamente. Es muy sencillo. Simplemente voy a podar árboles, aleatoriamente. Un dia me subo y podo ese arbol que se ve alli, otro dia el de en frente de mi calle, y así…
-¿Y quien te paga?
-No es problema. Alguien.
.¿Alguien?
-Si. Un dia andaré cortandole ramas a un arbol y un tipo vendrá con un maletín y me dirá “toma” y me dará un fajo de billetes.
Sorprendente.
-Si.
-¿conoces a “La “Andante”?
-MMhhhhh… ¿esa chica rubia, con un extraño peinado, con trenzitas y larga caballeras, pecas, siempre con falda y que siempre va sola?
-Eso es.
-Es sorprendente ¿verdad? Quiero decir, todo el mundo la conoce, una tia que siempre te encuentras andando… Y además es curioso, nunca te mira, y siempre te la cruzas, nunca vas en su misma direccion.
-Es como si ella estuviera de vuelta de donde tu vas…
- Si, eso es.
-Sorprendente…
-Pues… ¿sabes? El otro dia estaba en un chat, entré, haciendome pasar por lesbiana en un canal llamado “lesbianitas_con_fotos”.
-Lo conozco.
-Consegui que una lesbiana me conectara su web-cam. Era bestial. En fin, entiendo que las mujeres se hagan lesbianas con tias asi… El caso es que yo le dije que, bueno, que diera señales de vida, que me saludara o algo. Ya sabes que es muy tipico poner videos grabados cuando conectas tu cam, para dar el pego. Le dije que me saludara, y en ese momento, te lo juro por dios, me parecio ver a mi padre haciendo un rápido saludo y al momento de pronto volvia ser ella, mirando la pantalla, al igual que antes. Te juro que cuando me saludó era mi padre, sin camiseta…
-Es como para cortarte toda la alegria. Sorprendente.
-Sí.
-Esas dos tias creo que te estan mirando.
-Normal. A ver la cuenta… Mmmmhhhh, esto no es lo que hemos pedido. Nos han cobrado tres cervezas de más…
-Es igual, conozco un bar donde ponen buenos Gin con cola.
-Creo que me voy a pedir la noche libre en el curro, pondre como excusa mi operación de peritonitis reciente. Hoy estoy pitoso, Hoy necesito alcohol. Hoy estoy, lo que podriamos llamar, como un autentico Señor Pitoso.
-Vayamonos. Es lo malo de este bar. No ponen buenos cubatas. Y no alegra nada la vista. Mira a la nueva camarera…
-Anda, mira, acaba de entrar un tio con una sierra mecanica. ¿Y por qué se le arrodilla ese tio delante?
-Sorprendente.
-Si.
-¡Ostia! ¡Corre,corre!

Dedicado a Javi, Gabri, Guille y Rives. Ellos inspiraron este absurdo.

Historias del Autoservicio. Episodio 5. ADICTO A LAS FURCIANAS

2006-08-03T21:58:00.000+02:00

En una de las mesas más escondidas del Autoservicio e intentando pasar desapercibido como en él era habitual, se encontraba Danny. Conocido por todos como “Moody” desde que su amigo Earvin decidiera llamarle asi el dia que se conocieron debido a que una operación peritonítica le impedía pronunciar las enes correctamente. El nombre de Danny le empezaba a resultar extraño incluso a él mismo.

Danny “Moody” Ford es un presunto Ingeniero que vive inmerso en un ambiente del que nunca quiso formar parte. Se deja mangonear facilmente por sus amigos que siempre consiguen que les invite cuando éstos no llevan dinero, que dicho sea de paso suele ser lo más habiual. Amante del juego sucio, y admirador de los pistons y los italianos, era conocido por sus repentinos arranques de genio... de mal genio, claro.

Hacía más de dos años que no sabía de ella salvo por terceras personas, había intentado borrar sus recuerdos e incluso buscó nuevas experiencias en paraisos lejanos, en uno de ellos una preciosa tailandesa le había estado a punto de proporcionar el placer que siempre había estado buscando, pero una vez más se quedó a las puertas de conseguirlo. Y allí se encontraba Moody, esperando reencontrarse con ella una vez más, esperando volver a ver aquella mirada virginal que tanto gustaba a los que buscaban su compañía, esperando tras esos dos años que esta vez fuera diferente, esperandola a ella, a ‘su’ furciana.

Mientras jugueteaba nerviosamente con el servilletero a la espera de que le trajeran el zumo, Moody escuchó como la puerta del autoservicio se abría, un rápido vistazo le devolvió a la realidad, falsa alarma, era Bepeter un vecino suyo que se sentó junto a sus colegas Pasto y Terre que estaban en una de las mesas del autosevicio, Moody decidió no cruzar la mirada con ellos y así evitar el tener que saludarlos, así que fijó su mirada en el inmenso trailer que acababa de salir del aparcamiento dejando tras de si una nube de polvo, a traves de la cual apareció de repente la sencilla figura que tanto anhelaba.

May Gooden es una bella furciana que conoció a Moody paseando por una antigua via ferrea, desde entonces su relación había sido un infierno para ambos. Le gustan los personajes sombríos e introvertidos que suele encontrar en los lugares más inverosímiles. Y a pesar de su alto coeficiente intelectual y de los consejos de sus compañeras furcianas, acababa tomando tanto cariño a sus acompañantes que nunca les olvidaba y volvía con ellos una y otra vez.

Haciendo un gesto con la mano y con una estúpida sonrisa en la cara Moody saludó a May y ésta se sentó frente a él.

- Hola, qué tal, cuánto tiempo - dijo May con frialdad.
- Si, si, mucho tiempo… - demasiado pensó Moody.

Y allí se encontraban, mirandose a los ojos y sin nada que decirse desde que su relacion acabara aquel triste y recordado dia en el que el Ku-Kux-Klan volvió a salir a las calles. Y tambien el dia que Moody fue introducido en un mundo alcoholico, humeante y de plastica lujuria por un delincuente de poca monta al que invitaría aquella noche a beber. Desde entonces Moody no podría alejarse de aquel adictivo estilo de vida.

- Se que te he tenido sin admitir en mi vida durante mucho tiempo pero… - May por fin se decidió a hablar- aquí estoy, una vez más he vuelto.
- Lo se, lo se todo, y sabía que volverias, siempre lo haces - Moody intentaba mostrar seguridad mientras hablaba, sin embargo sus temblorosas manos siempre le delataban, nunca sabía que hacer con ellas salvo cuando se encontraba en su habitación delante del ordenador.
- Bueno, y ahora qué.
- Vaya, veo que sigues como siempre, sin ser capaz de tomar la iniciativa. - aunque eso era algo que Moody siempre le habia echado en cara, la verdad es que él mismo fue despedido de su trabajo por un motivo similar.
- Bueno eres tu quien me llamaste, asi que tu dirás.
- En realidad solo queria volverte a ver, y asi poder despedirnos una vez más.
- ¿Otra vez? Sabes que no soporto despedirme de ti, que siempre acabamos mal.
- Si pero soy adicto a tus despedidas, supongo que al igual que les pasa a mis colegas que siguen bebiendo a pesar de saber que acabarán echando la pota, yo necesito que me vuelvas a rechazar aun sabiendo que esta noche vomitaré tu nombre una vez más.

La mirada de May se volvió aun más triste, y Moody que no pudo soportarlo apartó sus ojos de ella por primera vez desde que entrara, para acabar fijandose en la mesa donde estaban Bepeter y compañía junto a… Valentino Rossi? ¿Qué demonios hacían hablando con él?. Tras unos momentos de sorpresa su mirada volvió a buscar a May que se había levantado y se marchaba del autoservicio, esta vez ni siquiera habría despedida. “Putas Furcianas” pensó Moody por enésima vez.

By: David F. Alias Mugi

Historias del Autoservicio; EPISODIO 4: LA EXTRAÑA VISITA

2006-07-26T01:15:00.000+02:00

Todos los viejos clientes de Autoservicio siempre recuerdan y cuentan una y otra vez “La Extraña Visita”. Desde que se hecho ocurrió, muchos dejaron de ir por el establecimiento, otros van para ver si ocurre otra vez y los que nunca fueron, nunca volvieron.

Todo ocurrió una fría tarde de verano, a esas horas en la que las familias suben de la playa a sus casas para comer a la vez que ven The Simpson. A esa misma hora en que papá gorrión le da de comer a sus gorrioncillos, mientras que mamá gorriona friega el nido. A esa hora fue cuando llegó un hombre encorbatado, pero a su vez desaliñado, con cara de alucinación y algo desorientado. Se llamaba Unim Juanchifroski.

Unim Juanchifroski, a pesar de que va siempre encorbatado, costumbre que cogió en el internado en el que estuvo en su país natal (Ucrania), nunca consiguió ser respetado y nunca se lo mereció. Estudió poco y pronto se puso a trabajar en las minas ucranianas y, tras extrañas desapariciones y extraños “favores”, alcanzó ser la cima de la empresa y luego nada más se supo de el. Siempre vivía acomplejado porque la gente se reía de su nombre al considerarlo raro.

El día que Unim Juanchifroski entró en Autoservicio todos los presentes lo miraron con extrañeza, como si se hubiera escapado de otros tiempos y hubiera emprendido un viaje temporal que lo hubiese ubicado en la cafetería. Nada más acceder, se sentó en la parte central de la barra, justo a la altura del tirador de cerveza y, aunque era la hora de comer, pidió un café sólo y una entera con foigrás. Pronto, y sin que nadie le preguntase, empezó un soliloquio que cautivó a todos los que allí se encontraban.

Se lamentaba de la II Guerra Mundial, no sé la explicaba; luego, criticó el Plan Marshall. Aquí acabó su café sólo y volvió a pedir otro, hasta que no se lo sirvieron no volvió a seguir con su retahíla. Siguió relatando que la Guerra Fría sí que fue estúpida, alguien soltó tras esto “la guerra fría fue una guerra entre pingüinos”, a lo que Unim respondió con una escalofriante mirada que tumbó al emisor de dicha tontería. Más tarde, cuando ya iba por su sexto café sólo y la cafeína era su dueña, Unim dio una saltó en el tiempo y empezó a disertar sobre Nieztsche y defendía que no era nazi, sino las interpretaciones que del filósofo se hacía, lo que arrancó los aplausos de todos, excepto de un señor fornido y bajito que murmuró algo que nadie llegó a entender.

Unim fue interrumpido por un hombre joven que le preguntó que ¿qué entendía por el amor en internet?. Unim lo miró e inició un breve diálogo

- Joven, no me gusta que me interrumpan, salvo cuando la pregunta es realmente inteligente, como es el caso...
- Lo siento, y gracias, ¿qué piensa usted?
- Pues, no sé lo que es internet, ni mucho menos el amor...

El joven le explicó brevemente lo que era internet y Unim vio la luz y unió ambos conceptos:

- Ajá, si te digo la verdad, creo que es un mundo lleno de mentiras en el que sólo se busca el placer efímero, es decir, sexo rápido
- Pero...
- No me interrumpas cuando me arranco –dijo con tono desafiante y siguió- es la hipocresía, el hablar por hablar, el aparentar más que el ser, el llorar por no reír, los cientos un dálmatas.
- Pero, yo estoy enamorado de una mujer, la conocí por internet, yo sí creo en el amor por internet...
- He dicho que no es posible, largate de mi vista consumado pajillero, pardiez lo que hay que aguantar.

El joven que le inquirió puso empeño por no dar por terminada la conversación, pero Unim así lo quiso. El joven se llamaba Anygas.

Anygas consiguió imponerse y creyó que si a Unim le habían escuchado, el no podía ser menos. Pero sus reflexiones no iban más allá de las diferentes clases de pajas que se había hecho, de las conexiones existentes en medio mundo, de cuántos discos se descargaba al día, de sus miles de fotos con distinta ropa que se hacía con su cámara web, algo que aburrió soberanamente a los allí congregados que lo agredieron con vasos de cristal hasta que tuvo que ir.

Los clientes pidieron a Unim que retomará sus profundos pensamientos, pero éste se negó. Le había molestado y enfadado los segundos de atención que le habían otorgado Anygas. Se tomó su tostada de foigrás que ya estaba dura, bebió de un sorbo su undécimo café sólo, dejó bastante más dinero de lo que debía y corrió hacia la salida, pero lanzándose a través del cristal, lo que le causó numerosos cortes que le impregnaron la cara y la ropa de sangre, pero, extrañamente, se curó enseguida, una luz lo envolvió y lo ascendió a los cielos. Nunca más se supo de Unim, hasta que un día en la televisión salió su foto en Cuarto Milenio en el que decían que era un alma perdida que vagaba sin rumbo ninguno.

Anygas amaneció una mañana muerto por el calor sofocante que desprendía su computadora.

Historias del Autoservicio; EPISODIO 3: CÓMO TRABAJAR EN UNA FÁBRICA DE PSICODELIA.

2006-07-20T16:33:00.000+02:00

Autoservicio

Rosseta salió tarde de casa y, haciendo alarde de su innato don para hacer aún más odiosas las situaciones que, ya de por sí, tanto aborrecía; se dio cuenta de que se había dejado la cartera en la encimera de la cocina, dónde cinco minutos antes había estado intentando encontrarle sabor a café a “algo” que había dejado hecho su hija, la primogénita: Gertrudis, hermana del ya conocido Gustav Pliennette.

Se dirigía a un bar autoservicio, del cual sólo conocía el nombre, y no por razones ociosas precisamente. Había encontrado allí, a través de esas grandes benefactoras de la dignidad humana también conocidas como E.T.T.s, un trabajo de camarera bastante bien renumerado para como suelen estarlo, y necesitada su vida, como estaba, de un buen chute económico en su cuenta corriente, no dudo en aceptar. Su pensión de viudedad no le llegaba para toda su familia, porque sus hijos eran sendos golfos cuales Pérsicos y no pasaban ni un verde. Aceptó sin dudarlo y encaraba su primer día con una dosis bastante de mala leche, y además bastante agria, peor incluso que la del café.

Rosseta Pliennette, mujer negra de avanzada edad, nunca confesada. Siempre fue una gran admiradora de Rocío Jurado, y odía a las cantantes negras de los años 70. En realidad, odía los 70 al ser una década decadente en su vida, se casó con un marinero italiano y tuvo dos hijos con él antes de que, en misión de paz, se le comiera un pez espada gigante de las profundidades abisales en el oceano Atlántico. No tiene estudios pero sabe doblar la ropa con una oreja. Una mujer, en definitiva, fuerte y fascinante, que no cree en el núcleo familiar.

Aparcó al lado de una especie de desierto subsahariano, en una calle completamente desahuciada de vida humana a las espaldas del bar. Empezó a dar la vuelta, y al pasar por las cristaleras en dirección a las puertas, observó a tres chicos: una especie de quinto Beatle yonki, un rubio más pendiente del tanga de la de enfrente que de sus colegas y otro con perilla, cuya mirada contagió a la suya de una especie de tristeza existencial, como vacía. Estaban sentados sin ni siquiera mirarse, cada uno a su bola, como drogados. Rosseta siempre supo que la droga acabaría con la juventud, pero decidió no hacer nada por cambiarlo.

- Hola, me llamo Rosseta – dijo ella al que parecía ser el encargado, que apoyó rápidamente los codos en una especie de almohada de plástico roja que rodeaba a la barra en todos sus filos.

Se quedó mirándola fijamente al cuello, sin decir nada. Pasaron 5 segundos, y Rosseta seguía esperando por amabilidad, manteniéndole la mirada e intentando transmitirle parte de su incomodidad por su comportamiento, cuando él, transcurridos otros 10 segundos, bajó la mirada y dijo:

- Wooow… creo que estoy totalmente loco - a la vez que empezaba a reírse a carcajadas tan llenas como el mostrador de pegajosas manchas de café.

Héctor Rocha, un hombre peculiar. Se podría decir que es el dueño del bar, después de qué al verdadero capitalista del local le ocurriera un desgraciado accidente metafísico y quedará por siempre confundido y vagando en plan Maestro Kung Fu. Estudió en conservatorio, hasta que se desengaño de la música y decidió crear su propio estilo, la micromúsica, consistente en bases hechas con tonos de 8 bits y un tio que rapea al compás, con la que ha conseguido hacerse millonario. Siempre ha pensado que la droga no es la solución a las preguntas de la vida, pero que es la clave para entender la broma que implica ésta, cosa que él ha conseguido. Por y para eso se mete mucha. Y distintas.

Al levantarla, la vista, vio a Rosseta y se sobresaltó un poco, pero no hizo nada por ocultar su risa. Rosseta pensó que era de esas risas que no se pueden contener, y decidió darle el beneficio de la duda, que se disipó cuando el muchacho comenzó a decir:

- Rosseta, Rosseta...es como Aretha, sí. Te llamaré Aretha. ¿No te gusta Aretha? WoooOOW, es una gran cantante. Es fantástica ¡SI ARETHA! ¡HAZME VIBRAR! – gritaba cada vez mas fuerte mientras zarandeaba su cuerpo con una absurda violencia que no tenia que ver con nada parecido a la música de Aretha Franklin o con ninguna otro estilo que, al menos, Rosseta conociera.

- ¿Sabes? Sé que he flipado por un momento pero...woow, a veces pasa...

Rosseta ya empezaba a cogerle tirria a su forma de decir “woow” cuando el chico continuó su historia sin importarle un ápice los ojos totalmente abiertos de Rosseta aún impresionada por su repentina vocación musical:

- ¡Acabo de ver al jodido J E S U C R I S T O Loreta! Quiero decir, Aretha. Wooow… ¡Pero es que fue una puta movida! No entendía nada, pero de repente entró, y me dijo: Deberías pasar más tiempo sentado en el sofá junto a tu padre. ¡Y es exactamente lo que decía mi horóscopo! Woow. Además, mira, te lo puedo demostrar: están allí, mesa 4, jugando al mus, ¡acaban de pedirme el tapete y las cartas! Está con San Pedro y Satán, creo que se juegan almas, y Pedro es árbitro por aquello de la Virgen Magdalena, ya sabes...un poco zorra. ¡DIOS! ¡NO ME DIGAS QUE NO HAS VISTO EL CÓDIGO DA VINCI ARETHA!

- ¡Deja de chillar, joder! – dijo Rosseta, ya nerviosa con esa especie de Obélix de la cocaína – A ver, yo vengo a trabajar: ¿Dónde está el encargado?

Los rezos que anoche Rosseta oró no fueron escuchados, y ella se dio cuenta cuando la persona que, en cinco minutos, había sido directamente clasificada en su archivo de personas insoportables, primero de la clasificación a los puntos, le señaló una placa en su pecho con los dedos, y le dijo:

- Escucha. ¡Yo soy así! ¡¡Y YO SOY LA LEY AQUÍ! Pero te pagaré bien y respetaré al menos dos horas al día por tus asuntos personales. Aquí sólo hay una regla, servimos café a todas horas, y si no estamos: pase a la barra y sírvaselo usted mismo. No trabajamos por dinero, lo hacemos por vocación. Y si te preguntas como podría pagarte, soy multimillonario y te lo demuestro aquí y ahora.

Sacó un fajo de 1.000 euros en billetes de 50, y se lo dio a Rosseta. Sacó otro aún más gordo y lo tiró a la freidora. Se descojonaba de nuevo cuando dijo, en un tono de voz tan agudo que incluso hizo daño a los oídos de la pobre mujer:

- ¡WOOOOOOOOOW! ¡PRIMER MES DE ADELANTO ROSSETA! ¡Y, si quieres cobrar por los cafés y las comidas, ya sabes, quédatelo todo! ¡Tómatelo como mi forma de rendir culto a la gran voz que representas, Aretha! – dijo.

Rosseta contó los billetes, miró al encargado, qué se había puesto a golpearse en el cuello con la puerta del microondas, al intentar cerrarlo con su cabeza dentro mientras reía a plena carcajada. Dudó. Hizo algunos cálculos.

Se puso el delantal y pasó al otro lado de la barra, de momento, aunque se planteaba realmente si no estaba pasando al otro lado de la fuerza. Al fin y al cabo, pensaba, nada puede ser peor que vivir con mis hijos.

Historias de Autoservicio : EPISODIO 2. EL AMOR ES MÓVIL

2006-07-17T00:22:00.000+02:00

Era un día soleado , aunque el hombre del tiempo anunciaba que la tarde se presentaría grís en la región donde se situaba nuestra cafetería con autoservicio. Ese día entraba por allí un tipo peculiar cuanto menos: rubio , gafas , traje de chaqueta y un maletín con un asa que le hacía parecer un auténtico intelectual. Se trataba de un chaval conocido por la gente que frecuentaba el autoservicio. Su nombre Calitro Zenev.

Calitro Zenev es un joven bastante inteligente y dedicado a sus quehaceres. Se diplomó en Informática y tras realizar un master en Silicom Valley está en un grupo de investigación a distancia gestionada por la Universidad de Syracuse , donde compartió habitación con Carmelo Anthony.

A medida que Calitro se acercaba al fondo del Autoservicio se encontró en una mesa a Bipeter , que oscilaba con su cuerpo hacia delante y hacia detrás de manera repetitiva y algo extraña. Miraba un sobre de cartas que había en la mesa y repetía.

-Aquí está , aquí está.....

Calitro lo saludó.

-Hola Bipeter ¿cómo estas amigo?

-Coño Calitro , que ostias haces aquí , ..... aquí está , aquí está , volvía a repetir.

Calitro tras ver como Bipeter retornaba a su meneo cansino decidió emprender la marcha hacia el fondo tras ver el sobre de World Curling Championship 2006.Tomó asiento y tras unos minutos mirando desesperadamente el reloj mira hacia la puerta con cara aliviada. Había llegado Gary Smirnoff

Gary Smirnoff es el típico guaperas de la clase del insti. A los 15 años dejó el instituto y empezó a trabajar en una sucursal de la empresa de Vodka de la cual su padre es dueño. Su andanzas nocturnas con conocidas en todo el condado y en parte del condado vecino. Era uno de los grandes “colegas” de Calitro en el instituto hasta que lo denunció por malos tratos. Tras una gran borrachera (de Gary) hicieron las paces.

-Menos mal Gary , pensaba que no llegarías a nuestra cita.¿Qué pasa compañero?

-No va mal la cosa. No llames a esto una cita. Digamos que es un encuentro entre -colegas. Bueno , ¿qué coño es eso tan urgente de lo que quieres hablarme?.

-¿Desean algo? -interrumpen.

Sorprende la camarera a los dos clientes dejando con la palabra en la boca a un tímido Calitro al ver a la camarera.

-Dios mío de mi vida , y yo que creía que los bombones no trabajaban en sitios como estos – suelta Gary- . Pues mira sí, a mi ponme .... un cubata coño. Vodka con limón , a ser posible Smirnoff y que lleve una galleta dentro de esas que tienen dibujitos... ¿qué quieres Calitro?

-Un vaso de agua – contesta con voz temblorosa mientras observa a la camarera que mira con ojos sorprendidos y lascivos ante el piropo de Gary.

-Muy bien , ahora mismo les sirvo – la camarera se marcha.

Entonces la conversación se reanuda

-Uff , vaya como está la cabrona. Bueno Calitro ¿qué querías? – Pregunta tras observar el trasero de la camarera que se aleja de la mesa-

-Mira Gary, quería pedirte consejo , es sobre .......

-¿Sobre qué ,coño?

-Sobre una señorita.

-¿Una pava? , ¿el señor Calitro?, jajajaja , que crack estás hecho coño. ¿Y qué? ¿cómo va la cosa?

-Pues no sabría decirte, la verdad es que no hablamos mucho , sólo nos dirigimos el saludo al salir y al entrar del laboratorio de investigación.

-¿Y cómo es tío?¿está buena?

-Es una chica interesante e interesada , sabe tomar responsabilidades y no duda en tomar las riendas de las situaciones complejas en las que nos encontramos. La verdad es que tiene un gran don de expresión y está abierta a toda sugerencia que le hagamos los compañeros.

-Ya veo... – contesta Gary un poco decepcionado con la descripción , pues esperaba escuchar grandes tetas y un buen culo .... lo típico a lo que él estaba acostumbrado.

-¿Qué crees que debo hacer para llamar su atención?.

En ese momento llega la camarera y les sirve lo que pidieron.

-Aquí tienes guapetón- en el momento en el que sirve el pseudos-cubata a Gary con un papel debajo.

-Muchas gracias.

La camarera se retira de la mesa y Gary reinicia la conversación.

-Juas , es su móvil , jejeje , de arte vaya.- tras ver el papel que estaba debajo del cubata-. Bueno Calitro , te contesto a tu pregunta. En primer lugar , ¿tienes su móvil?

-Mmmm, no sé.

-¿Cómo que no sabes ostias?

-Creo que no lo tengo , pero en su página personal del Departamento de Computación es posible que esté.

-De puta madre entonces. Pues mira , vamos a ver.... En primer lugar , lo que tienes que hacer es invitarla a desayunar o a lo que sea...

-Si, continúa por favor.

-Da igual que no sepas que decirle , le hablas del proyecto de completación ese...

-Computación Gary , es un proyecto de Computación.

-Da igual coño , tú sabes a lo que me refiero.

-Sí , perdón por la interrupción.

-No pasa nada pollo. Después , al día siguiente la vuelves a invitar , y al día siguiente también.

-¿y al siguiente también?

-A los que quieras. Cuando te sientas preparado te trincas el movil y le mandas un sms diciéndole lo que sientes , nunca falla.

-¿Sí? , caramba no tenía ni idea.

-Pues ya está, es así de simple.

-Genial entonces. Me dispondré a poner tu plan en prática. Muchas gracias Gary.

-De nada hombre.

-Bueno me voy.

-Enga tío, a ver si quedamos más a menudo, y suerte con la perrilla esa.

En ese momento , Calitro se marcha y Gary tras ver a Bipeter se levanta y se dirige hacia su mesa , cuando de repente Bipeter grita.

-Me cago en los muertos del puto finlandés de mierda.

HISTORIAS DEL AUTOSERVICIO. CAPITULO I. EL CAMBIADOR DE MATERIA

2006-07-11T04:56:00.000+02:00

Stefanep espera sentado en la mesa número siete, la más lejana con respecto a la puerta de las que se situan frente a la cristalera del Autoservicio. Relee su Libro Rojo de Mao, que siempre lleva en un bolsillo. Sigue habiendo cosas en ese libro que no entiende, pero aun asi lo mantiene como su libro de cabecera. Cuando hay situaciones que no sabe como resolver en su vida cotidiana, suele buscar apoyo en esas hojas. Generalmente, todo hay que decirlo, Mao no ayuda a Stefanep a solucionar estas dudas, pero siempre encuentra una bonita frase que, sin venir al caso, reconforta a nuestro hombre.

Estudiante perenne de Bellas Artes, Stefanep Kurtzi se considera a si mismo un idealista consumado. Ve en el Comunismo la verdadera salvación de una humanidad que considera en un estado de continua decadencia. Muchos de los más cercanos amigos de Stefanep confiesan con mirada cómplice que lo suyo es pura fachada, y que realmente es un pequeño burgés, hijo de papa, con pocas aspiraciones en la vida y mucho tiempo libre que, por supuesto, no gasta en salvar a las ballenas, si no en ir a ciertos bares e intentar ligarse a alguna turista francesa. El siempre afirma que solo pretende conocer el mal humano en las distintas culturas de este mundo. Lo cierto es que su cama conoce el mal de trece culturas distinas, y todas eran guapas.

A pesar del romanticismo que a algunos puede inspirar esta descripción de Stefanep, lo cierto es que en este preciso instante en que nos fijamos en él, en aquel cochambroso bar, Stefanep simplemente mira su libro mientras intenta encontrar palabras que rimen con “Mao”. Nadie hubiera podido decir que son los pensamientos que un buen idealista tiene cuando lee al poderoso hombre chino, pero no entraremos aquí a juzgar cuestiones de tal calibre.
En el preciso instante en que Stefanep por fin haya una palabra (Curasao, aunque no sabe exactamente cual es su significado), Hertem Troms posa la mano en su hombro.
-Siempre leyendo ese pequeño libro, ¿eh?

Hertem Troms es un hombre con poca vida social. Vive solo en su casa y su labor se centra en la creación tecnológica. Suele pasar las horas en su garaje. A pesar de ser un tipo encerrado en si mismo y en su garaje, alguna vez ha salido a tomar alguna copa, terminando borracho y, por alguna extraña razón, siempre acaba tirado en una cabina telefónica. Algunos dicen que en su estado etílito encuentra el valor para hacer una llamada, misteriosa, pero que nunca llega a realizar. El siempre afirma no acordarse de nada al dia siguiente, y por supuesto, obvia decir que jamas reconoce tener ninguna llamada pendiente que requiera valor.

-Hombre Troms, sientante. Que te cuentas, hace ya… buff… no se, cerca de seis meses que no nos vemos…
-Es cierto, he estado trabajando en este pretérito cercano al que te refieres espacialmente, apenas he salido de mi ubicación laboral.
-Y… bueno hombre, cuentame, ¿qué es eso que me quieres mostrar? Cuando me llamaste parecías nervioso. Me tienes intrigado.
-De hecho es el producto del trabajo de estos seis meses lo que aquí te quiero mostrar. Sobra decir que esto que a continuación paso a enseñarte debe quedar en el hermetismo más frio por lo que a tu persona respecta.
-Ya ya… Troms, al menos sé que estos seis meses no han cambiado tu forma de hablar, ¿eh? En fin hombre, cuentame, enseñame ese nuevo invento. ¿Lo llevas en ese maletín?
-Efectivamente. Lo llamo el Cambiador de Materia.
-¿Cómo?
-El Cambiador de Materia.
-¿El “Cambiador”?
-Sí. Es un aparato, al cual se conectan dos elementos cualesquiera. Este complejo sistema por mi creado es capaz de convertir el elemento A en la materia del elemento B.
-No te entiendo, amigo. ¿ Y lo llamas el Cambiador de Materia?
-Pues… ¿Cual es el problema?
-Hombre, no sé, ni siquiera creo que exista esa palabra, “cambiador”.
-Es que es ello lo que ocurre, cambia la materia.
-¿Pero por qué no lo has llamado Transformador, o… Convertidor? En fin, queda muy poco elegante llamar a un invento el “Cambiador”. Es que no existe macho. El Cambiador de Materia, no sé…
Stefanep sonríe divertidamente mientras ve a su amigo confuso ante su alegato. Troms e pierde momentáneamente en la visión desoladora que se vislumbra esa noche tras la cristalera. Stefanep aprovecha y llama a la camarera.
-Hola, buenas. Eh.. queremos… Mmmhh, ¿eres nueva verdad?
-Sí.
-Ah bien ¿Cómo te llamas?
La mujer mira a techo con la clásica expresión indicadora de una paciencia en proceso de agotamiento, mientras se señala la chapa que lleva encima del bolsillo de su camisa.
-Mmmhh A…A-Aretha. ¿Aretha? Guau ¿Te llamas Aretha?
-Eso pone en la placa, ¿no?
-Sí, claro. Bien Aretha, un par de cafés para nosotros, si es posible con azucar moreno.
-Bien.
-Gracias – Stefanep ve alejarse a la gruesa camarera- Un poco arisca ¿no? Seguro que sus hijos la tienen contenta…
Troms vuelve de su letargo mental, como despertando de un sueño muy profundo.
-Es cierto, esa palabra no se adecúa. Transformador es más apropiado, probablemente.
-Ya. Bueno, sacalo hombre, enseñame esa pequeña joya que has inventado.
-Aquí está.
-Vaya vaya. Menudo cacharro. Hombre no tiene apariencia de aparato revolucionador del mundo pero…
-Creo que “revolucionador” no existe…
-¿Vas a por mi, inventor?. Jeje, cuentame, a ver…
-Bien, coges este cable, y con esta clavija lo conectas a cualquier elemento, por ejemplo, mi brazo.
-¿Me vas a hacer una muestra contigo de conejillo?
-No te preocupes, ya lo he hecho antes. Ahora coges este cable, y lo enganchas con este tenedor ¿ves?. Bien, a partir de este instante, tan solo hace falta pulsar el botón color salmón para que la materia que conforma al tenedor pase a convertirse en la materia que me compone a mí. En este caso, como el cable esta enganchado a mi piel, en carne.
-Coño, pues dale.
-¡Voila!
El tiempo se para en el Autoservicio. La soledad que impera más allá de la cristalera parece entrar a borbotones por todos los resquicios del bar para inundar todo el recinto. Como una implacable ola salvaje que engulle a todo lo que se mueve, el vacio más potente se hace alrededor de nuestra mesa número siete, en un momento de esos que parecen eternos en la memoria. Stefanep, en su pecualiar islote de vida en la que se ha convertido aquella mesa, abre los ojos hasta quedar con una muesca algo menos que grotesca.
-Ostia. Troms, ¡hombre… ese tenedor esta vivo! Coño, ¡me… me esta mirando, hombre!
-Eeuhhhh. Sí. Es algo que tengo que perfeccionar. Cuando el elemento que transmite la materia es un organismo vivo, de alguna manera cede también el aporte vital al otro elemento. Creo que lo podré solucionar.
-Pero… pero esto es increíble Troms. ¡Es genial! Es el invento del siglo. ¿Sabes la de utilidades que se le pueden dar a esto?
-¿No pensarás en crear un ejercito de tenedores vivientes para imponer tu particular “Régimen de Mao” aquí, no?
-Venga ya hombre. Con esto puedes acabar con los problemas de energia tio. Fuera talar más arboles, puedes crear madera de la tierra misma. Piensa en la energia… Manten lejos esto de las petroquimicas tío, van a querer esto para solventar su hundimiento irremediable. –Stefanep mueve con rapidez los brazos, nervioso y radiante- Tio, es que… ¡puedes convertir las vulgares piedras en oro!. Esto te va a hacer rico. Ostia, el tenedor se esta yendo, coño. Cogelo o van a descu…
-Ya, ya lo tengo.
-Bien. Bueno, ante todo, dime como lo has hecho, los postulados básicos. Por favor, ardo de curiosidad.
-Bien bien. La paciencia es dichosa virtud. Era de hecho bastante evidente, querido amigo: bansadonos en la composición química básica de cualquier elemento, uno solo tiene que…
-¿Qué?, ¿qué pasa?
-Date la vuelta, ¿qué coño hace ese tio que acaba de entrar con una sierra mecánica?. ¡Ostia!

HSITORIAS DEL AUTOSERVICIO. PREFACIO

2006-06-30T16:02:00.000+02:00

Terre y Pasto se acomodan en la mesa numero 4. Les gusta esta cafeteria con autoservicio: tiene algo de decadente que les hace sentirse a gusto. Las mesas con sillones alargados para sentarse junto a la cristalera, al más puro estilo americano, les parecen bastante incomodos, pero aún asi tiene encanto. Terre siempre piensa lo mismo cuando se sienta en uno de esos pequeños asientos y mira por la cristalera: “que pena que no haya nada más por aquí”. Y es cierto, porque si uno se sienta en la mesa número 4 o cualquiera de las que están colocadas junto a la cristalera y mira por ésta solo verá un gran desierto. El café-bar-autoservicio se encuentra en el limite de la periferia. A un lado, la ciudad gruñendo y corriendo, al otro, la más tranquila de las nadas. Piden dos cafés.

Pasto Tipp. Estudia una segunda carrera (Filosofia) después de haber

acabado Medicina. Le gusta leer y fumar con los amigos. Es, fundamentalmente,

un tipo serio

Terre Jones. Después de acabar el instittuto, empezó a trabajar en la Hamburgueseria del barrio, donde sigue, 7 años después, como jefe de personal. Le han ofrecido puestos mejores y más lucrativos, pero confiesa que lo suyo es vocacional. Se le podria definir como tranquilo y soñador, gran seguidor de las ideologias.

Terre- ¿nunca entenderé porque coño ponen una cafeteria tan lejos del mundo…
Pasto- Bueno, el mundo está aquí al lado. Tiene cierto encanto. Es relajante no ver nada.
-Sería más relajante si el café estuviera bueno, ostias. ¿Nunca aprendemos o que?
Ambos rien y toman un cigarro del paquete de Pasto. Es un ritual. Todas las tardes del jueves vienen a la misma hora, piden café, y fuman. En ese preciso instante, cuando encienden los cigarros, suelen empezar alguna conversación de tinte filosófico. Durante la semana, ambos, en sus respectivos trabajos, piensan el tema que sacarán, como una simple conversación casual, la próxima tarde del jueves. Fuman, beben, y como quien no quiere la cosa de pronto empiezan, deliberdamente, a hablar sobre los sueños, la teoria politica o las emociones.

Esta tarde Pasto, que se había preparado concienzudamente un alegato al Odio más puro y acérrimo (hasta tenía ideada la manera de introducir el tema en la conversación sin parecer forzado), no puede empezar a hablar porque justo al encenderse el cigarro el tintineo de la campanita que hay encima de la puerta canta, y una voz surge por encima del murmullo cafetero: “¡Coño, Pasto y Terre, ostia puta, me cagón Dios, que de tiempo coño!”

Es Bipeter, compañero de clase de ambos hacia ya algunos años. Buena persona, inteligente a pesar de ser un mujeriego gamberro. Siempre con camisas hawaianas, no se podía considerar que Bipeter sea un tipo de la clase de Pasto y Terre. Amablemente le invitan a sentarse.

Bipeter Hershuftter. No trabaja, aunque no suele necesitar dinero. Lo que quiere lo consigue siempre dentro de un sistema de favores en el cual todo el mundo le debe algo siempre. Le encanta la juerga, sobre todo adora los lunes noche, y no tiene problemas, por su labia, para encontrar alguna chica que le ceda su cama para pasar la noche

-¡Que pasa tios! Que bueno que esteis aquí. Vais a presenciar un momento único en el mundo, algo irrepetible, lo mejor…

-¿por qué no dejas de poner adjetivos y nos dices que vamos a presenciar?
-Que buena gente eres Pasto coño. Vereis chavales, en breves momentos, he quedado con… Dios

Terre le da otra calada a su cigarro mientras sonrie y mira por la cristalera
-Ya ya, y esta vez… ¿es rubia o morena?
-Bah, tío. No es ninguna pava. Es Dios de verdad coño, el Master, el gran creador de… todo… esto y… tal. Ya sabeis, Jescristo.
-Bueno, Jesús era el enviado por Dios a la tie…
-No me jodas Pasto. ¡Camarera, tres…! ¿Vosotros que tomais? Invito yo
Terre alargó el brazo: ¡un Gin – Tonic, el más caro!
-Okay. Que sean tres Gin con tónica.

-¿Bipeter invitando? –Pasto se quita las gafas y sonrie sarcasticamente- Me vas convenciendo, tío. A ver, cuentanos como es que has quedado con dios en esta cafeteria-autoservicio.

-Fue por un chicle. Tios, tenía toda la puta colección de cromos de jugadores de curling del Mundial, excepto el tipo rubio ese de la selección sudanesa… no se como se llama. En fin, que un colega, Tipetto, creo que lo conoceis, venía a clase, un tipo asi alto siempre en chaqueta… bueno es igual, el tío cabrón, que ahora trabaja en la tienda de periodicos de su padre, me dijo que a través de la lente que marca los precios de los productos podía ver las pegatinas de dentro de los putos chicles…

-Un momento, un momento – Pasto se pone las gafas de nuevo- ¿Un tio de una tienda de periodicos tiene una maquina de marcas precios como la de los supermercados?
-Sí tio, es una de esas tiendas que son fundamentalmente periodicos pero que tambíen veden mas mierda. Ya sabes, colonias, cerámica de angelitos bailando break-dance, sonajeros… en fin. El caso, y no me jodas Pasto, deja de interrumpir, es que el cabrón me pidio 14 Monedas, 14 putas Monedas por el chicle con aquel jugador, y yo claro, se las di, quería acabar im colección, ya sabeis. El caso es que cuando abro el chicle esta tarde… ¡era el puto finlandes de siempre¡
-¡El que tiene un bigote que parece que se hubiera tomado un vaso de leche!
-¡Ese mismo puto cabrón finlandes!. Y, en fin, claro, me puse de una mala ostia que no veas, y fui directo al puesto de ese cabrón de Tipetto, cagandome en todo, entre ellos, en Dios. Y Dios giró la esquina y apareció, justo delante de mi. Y bueno, estuvimos charlando, y quedamos en que a cambio de que no me cagara más en Dios, e impidiera en la medida de mis posiblidades que otros los hicieran, Dios, aquí, y exactamente dentro de dos minutos, me dejaría hacerle cualquier pregunta y Él respondería la verdad. Sin paliativos.
-¿sabes lo que significa sin paliativos?
-Que es que sí por cojones, ¿me equivoco? ¡Ahí viene! Ese es, dejadle sitio vamos. ¡Eh, aquí! Ven, estos son Terre y Pasto.
-Sin rodeos –Terre mira fijamente a Dios- demuestranos que eres Dios, haz… no se, que pase ahora mismo algo que jamas haya ocurrido.
En ese momento una guapa chica entra en el Café, se dirige a la mesa numero 4 y mirando a Pasto fijamente, le planta un beso largo y apasionado. Bipeter y Terre no dan crédito. La chica se va. Todos miran a Pasto, que no tiene palabras. ¿Eso es algo que nunca había sucedido?Al final habla:
-Si coño, que quereis, no he encontrado a la mujer que yo quiero… solo estoy… esperando…
-No me jodas tio –grita riendo Bipeter- Bueno bueno, es igual, ¿os lo creeis ahora?
-La verdad es que tiene la apariencia que siempre crei que tendria.
-No, creo que cada uno lo vemos de una forma distina, según nuestra… idea preconcebida. ¿no es cierto, Dios? Si ¿veis? Lo se porque yo ahora mismo estoy viendolo como Jimi Hendrix. En fin es la hora, la pregunta. Chavales, no la cagueis, me dijo que responderia a una sola pregunta que seria formulada en esta mesa. Asi que no pregunteis nada. Ahí va…
-Ey, Negros.
-Ah, Gustav, que hay, estamos… espera un momento…

Gustav Pliennette. Tipico fumeta vividor. No aparece mucho por este barrio. Sigue una ruta que nadie podria precisar en la cual pasa meses en un barrio sin motivo alguno, y luego cambia. Trabaja de limpiador en el ayuntamiento, dentro de un Programa de Reinserción del que se benefició, a pesar de no haber estado nunca en la carcel. Su pasión, fumarse porros liados con libros dedicados a Malcon X

-No tios os tengo que contar una buena, deja sitio Pasto tio, dejame. ¿estais tomando cubatas? Muy bien chavales, ¡Hermana, otro para mi!. Vereis, he estado haciendo una encuesta y…
Bipeter se estaba poniendo nervioso- Espera un momento tio, tenemos que aclarar algo y…
-No no, espera, solo una cosa macho. Es muy bueno porque ¿Qué opinais del sexo?
El silencio más sepulcral se hizo sobre la mesa número 4.
-Venga, ¿qué pasa? Porque me mirais asi hombre, no es una pregunta tan complicada, ni que nunca hubieramos hablado de esto, negros. Eh tu, Bob Marley… ostia eres clavado negro. ¿Qué opinas del sexo?
-Ostia puta- Bepeter estaba golpeandose la cabeza contra la mesa numero 4.
De nuevo el silencio más desalentador. Gustav no entiende nada. Parece como si todo los habitantes del café hubieran enmudecido para dar paso a algo superior a todos ellos. Ahora, en ese preciso instante, pareciera que solo existia aquella cafetería, aquella mesa número 4. Gustav con el pitillo en la boca, consumiendose, Pasto atento a todo lo que vaya a ocurrir más alla de sus lentes, Terre con una mirada de incredulidad bastante exajerada (cejas ampliamente arqueadas), Bipeter con la boca abierto, sin querer comprender. De pronto, Dios habla:

-ES UNA BUENA ALTERNATIVA A LA MASTURBACIÓN.

A continuación, Dios, al que uno veia como Marley, otro como Hendrix, otro como una zariguella y otro como un sistema matematico corporal, se levantó y salió del Autoservicio. Todos miran a Gustav con odio en sus ojos.
-Vale negros, me piro, pero vuestro colega ha dado una buena contestación, ¿no? Jajaja. En fin… adios.
-¿Es posible que esto haya pasado?- Bipeter se levanta como un zombie y abandona el autoservicio, sin dejar de preguntarse si aquello podía realmente haber ocurrido.
-Bueno Pasto, creo son cosas como esta por las que seguimos viniendo a esta mierda de sitio. ¿no?
-Que me vas a decir. Acabo de tener aquí mi primer beso.
-Si, eso es triste.
-Si, pero estaba buena
-Eso también